Bloggers is losers

Matrimonio y Dandismo

2009-10-08T20:11:00.000-07:00

A pesar del eminente fracaso de la vinculación sexual monógama en nuestra sociedad, son cada vez mayores los casos de amigos, familiares y conocidos que miran con buenos ojos - que sociológicamente hablando equivale a no reparar crítica o reflexivamente al respecto de algo, en modo alguno - la decadencia absoluta de la familia nuclear burguesa como modelo de interacción social y canon de las estructuras sociales y conductas socialmente aceptables.

Ante dicha situación, no tengo mas remedio que optar por sugerir a mis compañeros y amigos un tipo de conducta que, sin ceder un ápice a reduccionismos ideológicos y groserías propias de la militancia, constituye la última gran subversión al status quo y su moral dominante. Todo en favor de que puedan llevar con la mayor dignidad posible la grandiosa terquedad de vivir el resto de sus vidas en matrimonio.

Así pues, necios, les presento un decálogo breve, pero conciso que delinea la figura de un Dandy de época con respecto a tan funesta institución, cuyas máximas espero les sean de provecho. Sea:

1. Amar a una mujer y pedirla en matrimonio es mezclar placer con negocios.

2. Una proposición de matrimonio es definitiva, la verdadera esencia del amor es incierta. Si te casas, procura olvidarte del amor.

3. Una propuesta de matrimonio no es cualquier cosa. Antes de dar el paso definitivo, declárate a muchas mujeres, para practicar.

4. Cuando hagas tal propuesta, ten en cuenta que la verdad no es el tipo de cosas que se dicen a una muchacha bonita, dulce y refinada.

5. Aún en el matrimonio, se cordial, interesante y cosmopolita. Si no te rodeas de hombres de pensamiento original y maneras rebuscadas, tu mujer seguro lo hará.

6. En la vida marital, tres es compañia y dos es nadie.

7. Si no fumas ni bebes, procura comenzar. Un futuro jefe de familia repetable debe tener alguna ocupación.

8. El matrimonio se contrae muy joven o muy viejo. Un hombre que quiere casarse debería saberlo todo o nada.

9. Tus parientes - políticos y de sangre - constituyen un paquete de gente que no tiene la más remota idea de cómo vivir, ni el más pequeño instinto de cuándo morirse.

10. Todas las mujeres se vuelven como sus madres. Ésa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Ésta es la suya.

Gracias, Oscar Wilde.

"El Muro" de Rosa Floyd

2009-07-10T23:23:00.000-07:00

¡Ajúa!

Rock On Metallica Fans!!!

2009-06-04T23:17:00.000-07:00

Acabo de tener una charla por messenger en la que se me pregunta porque no asistiré a ningún concierto de Metallica. Nociones como "internet libre", productos culturales de consumo, criminalizacion del intercambio de información, desencanto, codicia y estupidez se barajaron por cuarenta minutos aprox. A fin de cuentas no soy quien para juzgar o cuestionar la asistencia de nadie mas a los conciertos (como lo hacen quienes no asisten solo porque es "mainstream" o cualquier boludez de ese tipo) y espero que quien lo haga, se divierta mucho porque si algo tienen los tipos son muy buenas canciones y de eso se trata a fin de cuentas. Es simplemente que en lo personal tanto la figura de los integrantes de la banda como su postura política y moral no son muy divergentes, en mi cabeza, a esto:

Haciéndolos caer precipitadamente del pedestal adolescente en el que estaban hace varios ayeres.

P.D. a los asistentes: No olviden comprar su cock-ring.

Prorizando

2009-04-02T23:11:00.000-07:00

INSTRUCCIONES para descubrir qué necesitas (y además, poner en orden tus necesidades): Ve a Google y pon en el buscador "[Tu nombre] necesita" (no olvides las comillas) y copia los primeros 10 resultados.

Mauricio necesita:

1. alguien azulado (si, no a su lado, sino de color azul)
2. vender su casa "a un euro" para pagar una deuda
3. hablar o llorar a veces
4. un hombre como él pa compartir vivencias (¿¿¿???)
5. crear muchos más ingresos a partir del turismo
6. recibir cartas con apoyo solidario
7. de “sus amigos” porque debe demostrar que sí tiene equipo, que sí cuenta con un grupo de profesionales
8. los conocimientos científicos de Alfredo para llevar a cabo uno de sus planes más deshonestos y ambiciosos
9. una fracción legislativa que nos permita llevar a cabo las políticas públicas
10. Datos de tiendas de lámparas.

Hablar con la neta

2009-03-21T16:56:00.000-07:00

"El mexicano y la mexicanidad se definen como ruptura y negación. Y asimismo, como búsqueda, como voluntad por trascender ese estado de exilio. En suma, como viva conciencia de la soledad, histórica y personal" escribió como corolario a su ensayo Los hijos de la Malinche, incluído en "El Laberinto de la Soledad", el inveterado y canónico Octavio Paz en lo que se ha convertido un referente irrenunciable a todo intento por desarrollar una "sociología del (de lo) mexicano".

En dicho texto, Paz parte de la premisa de que al mexicano, como tal, lo constituye una contradicción histórica (relación dialéctica) fundamental que define gran parte de su vida y califica sus relaciones con el prójimo: La negación de sus propios orígenes.

Ésta relación fundamental entre el mexicano y el mundo puede ser ubicada sin duda en su historia misma, desde el período de la conquista; pero no es sino en el lenguaje y más precisamente en el habla corriente donde se perciben sus alcances meta-históricos (para el autor se trata de una condición que trasciende la historia misma) y de donde parte para con mas vehemencia defender su argumento.

Si existen palabras a cuya pronunciación confiamos el secreto de nuestras más sutiles o monstruosas emociones ésas son las "malas palabras". Palabras secretas y de contenido ambiguo que reflejan nuestra intimidad; lenguaje sagrado poseedor de una vida doble que a un mismo tiempo nos revela y oculta. La poesía al alcance de todos, sugiere don Octavio.

Luego pretende encontrar en la chingada, voz tanto iracunda como de amplio uso, a la madre mítica del pueblo de México, representación gramatical y existencial de la pasividad con que se sufre una vejación violenta (la conquista) y cuyo símbolo de entrega es doña Marina, la amante del conquistador.
En el rencor hacia la madre que abandona a sus hijos para ir en busca del padre, Paz pretende encontrar ésa relación fundamental que nos liga al mundo y propone que para el mexicano la vida no es nada mas y nada menos que la posibilidad de chingar o ser chingado. Lo chingado es lo pasivo, lo inerte y lo abierto, por oposición a lo que chinga que es activo, agresivo y cerrado.

De tal argumentación pueden inferirse no sólo ciertos "modelos psicológicos" y "rasgos de carácter" (el macho, la madre abnegada) sino también algunas conclusiones poco menos que aventuradas en mi opinión, a saber:

1) La moral del mexicano es, ultimadamente , la moral de un siervo que además de luchar contra un poder preciso y concreto (el amo, el extranjero) lucha también contra entidades imaginarias, maldiciones del pasado y fantasmas engendrados por él y en él mismo.
2) Por consecuencia, se tienen al miedo, el silencio y el recelo como las más recurridas formas de relación con el otro y la soledad como única posibilidad de manifestación de su "ser auténtico".
3) La definición del mexicano otorgada por Paz que sugiere que un mexicano es aquel que no quiere o no se atreve a ser él mismo.

Partiendo de la misma idea de ruptura como "génesis del mito mexicano" y utilizando el mismo modelo de análisis semántico propuesto por Paz intentaré elaborar si bien no una contra-argumentación, si un contrapeso con respecto a las conclusiones obtenidas, que me parece cuando menos necesario para afrontar con seriedad (que no solemnidad, ésa no es una de las características de éste blog) una análisis sociológico pertinente de "la mexicanidad".

Si bien, entre otros vocablos de popular procedencia, la chingada puede establecerse como un símbolo de la relación que se establece poéticamente entre el mexicano y el mundo en su angustia existencial ¿Que hay de sus relaciones epistémicas?¿no debería existir algún término que establezca la relación que existe entre una realidad confusa y contradictoria y la voluntad de conocerla en lugar de negarla? En efecto amigos la hay, ésa palabra es: la neta.

Y menciono el término neta no únicamente por situarme en el mismo plano de análisis del lenguaje del mexicano "común y silvestre" de Paz, sino porque creo firmemente que decir-la-verdad y decir-la-neta son cosas mucho muy dsitintas.

Mientras que en el caso de la verdad no se cuenta con una definición universal y existe la necesidad de elaborar teorías que deben ser debatidas, además de enfrentarse a dilemas acerca de qué es lo que constituye la verdad y el cómo definirla e identificarla que implican cuestionamientos acerca de si la verdad puede alcanzarse tan sólo mediante la razón, o si tiene una naturaleza subjetiva u objetiva, relativa o absoluta; en el caso de la neta nos encontramos frente a un discurso unívoco, inequívoco y transparente. Como puede constatarse en el siguiente ejemplo:

- Genoveva ... ¿me amas?

Genoveva: Pues mira querido, habría que empezar por definir el amor. En lo personal creo que es una idea del diechochesco cuyos modelos de perpetuación social son el amor cortés y la familia nuclear burguesa - o sea, super de hueva - y la neta está sobrevaloradísimo. Creo que las personas deberían estar juntas sin necesidad de títulos ni etiquetas y ...

- No Genoveva ... ya, la neta ... ¿me amas?

Genoveva: ... no, pss la neta no.

Voilá! una forma de interrelación muy mexicana entre dos sujetos que poco o nada tiene que ver con los grises, inseguros y desgarrados hijos de nadie de Octavio Paz.

Si bien es cierto que podría considerarse seriamente la posibilidad de una ruptura histórico-psicológica fundamental en el centro mismo del "ser del mexicano" creo que es muy posible no adherirse a la visión catastrófica del ser que niega categóricamente ése origen y se encona en una lucha en que odia al amo y subyuga al resto de sus compatriotas esclavos, sino que eventualmente, desde ésa misma contradicción fundamental es capaz de abogar por la opinión sincera y abierta del prójimo con quien comparte la misma condición.

Y puedo ir aún mas lejos. Creo que ése mismo proceder nos acercaría a plantear la existencia de un todavía embrionario y muy raquítico, "ser filosófico mexicano" (en contraposición al poético ente del Laberinto de la Soledad).

¡No os burléis hasta habedme escuchado!

A mi parecer, dicha forma de relación-argumentación guarda un parecido fantástico con uno de los rasgos fundamentales de los filósofía cínica: la parresia o franqueza y libertad en el hablar.

Michel Foucault (reconocido internacionalmente por obras como Las palabras y las cosas y entre mi círculo de conocidos por romperme las pelotas) se dió en 1983 - año de mi nacimiento - a la tarea de rastrear y estudiar en la literatura y filosofía clásicas la función de parresía, a la que consideraba “una relación específica con la verdad a través de la franqueza” y sobre la cual escribió:

"Aquel que usa la parresía, el parresiastés, es alguien que dice todo cuanto tiene en mente: no oculta nada sino que abre su corazón y su alma por completo a otras personas a través de su discurso. En la parresía se presupone que el hablante proporciona un relato completo y exacto de lo que tiene en su mente, de manera que quienes escuchen sean capaces de comprender exactamente lo que piensa el hablante ..."

"... La palabra parresía hace referencia, por tanto, a una forma de relación entre el hablante y lo que se dice, pues, en la parresía, el hablante hace manifiestamente claro y obvio que lo que dice es su propia opinión. Y hace esto evitando cualquier clase de forma retórica que pudiera velar lo que piensa."

"Se dice que alguien utiliza la parresía y merece consideración como parresiastés sólo si hay un riesgo o un peligro para él en decir la verdad."

Justamente el mismo proceso por el que uno pasa al pedírsele que diga la neta: la importancia de los argumentos no está fundada en el "yo afirmo" sino en el "yo creo que ..." . Se trata, en efecto, de una relación específica con la verdad fundada en la franqueza. Es además una forma de diálogo que evita las trampas retóricas y que comporta un riesgo para quien la dice: el caso de Genoveva es ilustrativo, no sólamente es rechazada su posición teórica inicial, sino que corre el riesgo de herir los sentimientos de su amante.

Así pues, creo que aquellas personas que en el área de humanidades se preguntan si es posible hacer filosofía en México en lugar de importarla de otros países (particularmente los que hacen filosofía del lenguaje, lingüística y semiótica) deberían darle una lectura desde los cínicos y los estóicos al habla corriente de la bola de nacos e incultos de por acá, en lugar de seguir al pie a las eminencias del plan de estudios pues, en lo que a mi concierne, son necedades germanófilas pomposas y elitistas, la neta.

Post incendiario

2009-02-17T21:50:00.000-08:00

Odio Casa Veerkamp.

Hoy hice una visita a su "matriz" para ser blanco de sus abusos por 25,000 vez en la vida.

Desde que era un vástago incauto aferrado al estuche de mi violín con una mano y a las faldas de mi madre con la otra he tenido que enfrentarme a la incompetencia y cretinismo del 90% de sus empleados.

En alguna ocasión mis padres, cansados de pagar la renta de un instrumento a la Academia donde estudiaba, decidieron que sería mejor comprarme un violín propio. Después de visitar las casas de los 3 lauderos que hacían violines en México y palidecer ante los estratosféricos precios que un violín 2/4 (con una vida útil de alrededor de 3 años, para el ejecutante en vías de crecimiento) hecho a mano podía llegar a tener y muy a pesar del elitismo inherente de ejecutantes y maestros de música clásica con respecto a los orígenes, elaboración, materiales y longevidad que una de esas bellas piezas de madera debía reunir para calificar como "un instrumento decente", decidieron probar suerte con alguna de los ejemplares de fábrica (o sea, chafitas) que vendían/venden todavía ahí.

No malinterpretar: el "elitismo" con respecto a un instrumento musical que referí, es un fenómeno en gran medida justificado, la superioridad sonora de cualquier instrumento elaborado a mano es franca e indiscutiblemente superior a un modelo elaborado en fábrica en cuanto a técnica empleada, materiales y precisión en el acabado (que no sólo ofrecen cualidades físicas que hacen babear al anticuario sino que afectan directamente la calidad del producto final, la música), cuando menos.

En segundo lugar, es justo mencionar que mis padres no estarían del todo equivocados al comprar un violín que fuera un poco ... bastante menos costoso e hiciera el truco de preparme para tocar a esas "grandes cumbres musicales de la sociedad occidental" en un momento de mi vida en el que un ejercicio de cuatro notas era todo un reto.

Con todo y su chafez, mediocridad y de llevar el estigma de ser un producto indigno destinado a la masa, me generaba mucha ilusión la idea de un violín que fuera mío en lugar de tener uno prestado.

Así que ahí vamos a la Veerkamp, y una vez ahí:

- Padre: Disculpe, ¿podría mostrarme un violín 2/4?

- Tonto del culo con camisa y prendedor "Veerkamp" con su nombre escrito en él (después de preguntarle a media tienda ¿que es eso de 2/4? lo baja del estante mas alto detrás del mostrador y presenta como producto de infomercial): Aquí está señor ... tiene un precio de "n" pesos. ¿ Se lo lleva puesto o le interesa comprar el estuche separado con valor de "x" pesos?

- Tata K. : No, no es para mi, es para mi hijo ... (con la mirada encendida y el gesto orgulloso) toca algo, hijo mío.

Tonto del culo y K. hacen gesto de vergüenza, escepticismo y reproche. Finalmente, Tonto: No sé si sea posible señor.

Depués de 20 minutos de arguír que no compraría un instrumento que no ha escuchado siquiera (argucia lúcida y bien justificada de mi neófito padre) accedieron, el tonto empleado que nos atendía, en compañía de un por demás inútil y vergonzante consejo de otros tontos que también trabajaban ahí y que él mismo convocó a debate solemne, a dejarme tocar el instrumento (¡en una tienda de instrumentos musicales, antes de comprarlo ... que idea heterodoxa y rara era esa!)

Y ahí me pongo a tocar mis cuatro notas. Pero algo sonaba raro y feo incluso a mis todavía inexpertos oídos y los de mi padre y los de cualquiera:

- Padre indignado: pero que horrible suena ése violín.

- "Es que está desafinado". Contesto ávido, avergonzado de mi patética interpretación, volteo a ver al tonto, suplicante ...

-"¿Usted sabe afinar el violín?"

- Tonto del culo (con gesto de quien es forzado a oler excremento): No.

- "Pues afínalo hijo", exclama exasperado mi padre.

- "Es que no sé, mi maestra siempre lo afina en clase y sólo me han ensañado a hacerlo con afinadores ... y éste no tiene"

- Tonto del carajo: ¡Ah! esos cuestan ... "Z" pesos.

- "Afínalo y toca algo bien, sino no lo compramos", sentenció mi padre.

Sigo la orden asustado por irme a casa sin violín y humillado en mi honor de ejecutante del mas grande arte ... y empiezo a girar las clavijas con mis manos sudorosas de miedo y vergüenza "como dios me daba a entender"... fué la primera vez que conocí el sonido de una cuerda romperse.

Rojos de vergüenza y coraje regresamos a casa sin dirigirnos palabra su narrador y mi padre, quien seguro tuvo que pagar los daños hechos al instrumento y tendría que arreglárselas con los hechos a mi autoestima en los años que sigueron.

Pero ahí no acaba la indignación. Además de contar con el personal mas mamón, neófito , desubicado y soberbio del país (que se tornó el doble de mamón, desubicado y soberbio cuando una década después probé suerte para comprar mi primera guitarra en su misma pinche tienda, sólo que entonces en vez de un niño inexperto tenía la hechura de un "greñudo y tosco valedor") se congratulan -competidos por la Sala Chopin- en tener los precios mas elevados que cualquier otra empresa monopólica en México.

Hoy fuí a comprarle una cuerda rota al violín que después de años ya poseo y que aunque hecho a mano es chafa, pero mío. Y siempre supe que eran costosas, lo adivinaba en las caras de mis padres cada vez que mis profes decían que "había que cambiarlas". Me atiendieron un par de señoras bonachonas que nada tiene que ver con los tontos de siempre que ponen jeta de hartazgo cuando sugieres que bajen en instrumento para verlo mas de cerca y, posiblemente, si no es mucho pedir e interrumpir sus largas jornadas de ver al vacío desde su mostrador, tocarlo.

Ahora, sin embargo el golpe bajo fué en el precio: 280 pesos por una sola cuerda.

Pongo cara de "what?", medito la situación, me veo reducido a pagar y tener cuerda para la semana o esperar un largo viaje al centro para reducir unos 50 pesos el precio cuando mucho; saco el efectivo y pago. Regreso a mi casa y -en ánimo harto masoquista- busco en internet: el precio de la misma cuerda en otras latitudes no pasa de los 5 dólares.

... Hijos de su putísima madre.

Mi experiencia en otras tiendas de música no es muy vasta, se reduce a recorrer una y otra vez la calle de Bolívar y unas cuantas tiendas en el gabacho. En el centro de la ciudad hay de todo en cuanto a empleados se refiere, pero en general su disposición es notoriamente mas accesible y el conocimiento que tienen con respecto a los productos que venden es por lo general mucho mayor.

En las tiendas de música del gabacho , por raro y mas de malinche que suene, uno no puede ser mas felíz. El acceso a los instrumentos es inmediato y sin personas que vayan a dirigirte la palabra siquiera, a no ser que pidas su ayuda o asesoría , en cuyo caso saben mucho y bien acerca de por lo menos, los instrumentos del departamento que le es asignado.

La cordialidad imperante en tienda y la atención brindada por gente relacionada de una forma u otra a la música no es gratuita, y es señal de que conocen bien su negocio: en lugar de espantar como moscas a cualquiera que parezca no tener fondos suficientes para comprar un piano de cola que quedaría divino en el Hall de su casa, dejan que cualquier hijo del infortunio toque sus mas finos instrumentos, sin cargo de conciencia o tarjeta alguno para que, una vez probadas las mieles del sonido mas depurado e invitante, despilfarres la herencia de la abuela y tu salario miserable en ésa guitarra vintage y el Fender Hot Rod que te cambiaron la vida y están "hechos para ti".

Afortundamente existe el e-shopping. No puedo esperar para sacar una cuenta pay pal y hacerme cliente asiduo de Sam Ash, Guitar Center y anexas; y contribuír a que un monopolio mas, por asqueroso, malandrín y cretino, desaparezca.

Post Mortem

2009-01-15T20:20:00.000-08:00

Esta madrugada tuve un sueño muy particular.

Estaba caminando en compañía de mis padres, dos amigos que no he visto en mucho tiempo y mi primo (el comentador) por las calles de Nueva York, cuando entrábamos todos a un bar en el que no sólamente estaban tocando los Ramones (si si, los Ramones: Dee Dee, Marky, Joey y Johny) sino que además tenía la característica de ser un "bar rodante" ... que se transportaba de un lugar a otro con ayuda de un remolque enorme, pues.

En cuanto entrábamos y tomábamos nuestros lugares (mis progenitores sentados en una mesa al fondo, mis amigos y primo a ambos costados del escenario y yo, desde luego, haciéndome camino hasta estar de pie en primera fila) el "bar rodante" tomaba carretera y los Ramones tocaban algunos de sus clasicos: Sheena is a punk rocker, Blitzkrieg Bop, Pinhead ... el escenario era diminuto y tenía la altura de un escalón, así que podía ver a los músicos tocando casi cara a cara.

Al cabo de unos minutos ya no distinguí las canciones que tocaban, tenían el mismo aire setentero pero un sonido logrado con efectos y distorsiones muy contemporáneas. Estaba claro: no solamente los Ramones habían accedido a tocar en mi sueño, sino que además presentaron nuevo material.

Cuando terminó el concierto, mientras Joey se bajaba del escenario entre la multitud (el lugar era tan pequeño que no había backstage siquiera) aproveché para darle un fraternal abrazo y comentarle que "me daba un gusto enorme verlo tocar porque creí que nunca lo haría" ... él sonrío agradecido y alcanzó al resto de la banda, que se había metido en algún cuarto aledaño.

Otros de mis sueños han tenido algunos invitados de lujo: Nirvana, Pearl Jam, Jorge Luis Borges, Hermann Hesse y Rasputín (¿¡!?) entre muchos otros. Como datos aislados: éste es el primero en el que alguna banda presenta material inédito; en segundo lugar, el único contacto con algún miembro de los Ramones en vivo que he tenido es un concierto-tributo-a-los-ramones que ofreció el mismo Marky Ramone el día de mi cumpleaños, en febrero del 2005. Hoy, fecha en que mi blog cumple su primer aniversario mi psyche habrá querido festejarlo del mismo modo.

Jojeaux Noël et bonne année

2008-12-18T20:55:00.000-08:00

Es muy pronto como para empezar con los buenos deseos y despedir el año a mas de 12 días de su término; concluirán apresuradamente los dos lectores que pasen todavía por aquí. Sin embargo se trata nada menos que de una precaución con respecto al itinerario que me está reservado; a saber, éste sábado parto para los yunaites a pasar las fiestas de fin de año con mes oncles les américains y mis posibilidades de postear se verán en inmensa medida reducidas.

Ésa no sería una excusa válida si tuviera un mínimo de atención y procurara lo suficiente a mi blog, pensarán también erradamente ustedes, déjenme replicar con el primer argumento de que no se trata de un asunto de voluntad, sino mas bien de tiempo y mas precisamente de calidad del mismo: desde hace dos años hemos pasado los holidays con los tíos en cuestión (con la consecuente e inevitable pochización de nostra lengua natale) sólo que quedándonos en nuestro lado del río, mientras que esta vez correrán por cuenta nuestra tanto la movilización como el financiamiento y la hispanización de la celebración en familia, pero lo importante para el caso es señalar la naturaleza jovial/fiestera de dichas reuniones, auténticas bacanales dionisiacas que colindan con la autodestrucción y hacen parecer al venerable maratón Guadalupe-Reyes una pijamada de colegialas. Sólo para el arranque vamos armados de seis botellas de tequila, cuya degustación estará acompañada de congratulaciones al triunfo electoral de Obama al mas puro estilo de la tía Lucy ("Yeah baby, we wonnn! ... fuck you Bush!") e interesantes anécdotas del tío "Chip" sobre la guerra de Vietnam y su estancia en la embajada americana en Bolivia durante el periodo de arresto y asesinato del Ché. Eso mas la turisteada, mas el shopping (le tengo puesto el ojo a un par de pedales de efectos para mi nena chulísimos, sin entrar en mas detalles geek-tarrísticos nefastos, un Digital Delay y un Big Muff, cuando menos) mas el tiempo efectivo de cruda harán muy difícil que ande por aquí escribiendo babosadas.

Pero eso no quiere decir que no guarde afecto por éste, mi santuario de cretinismo y sobre todo (ahora que reviso mi archivo de entradas y comments), por todas las personas que lo han visitado, en orden de aparición:

Hijas del no me acuerdo: principal(es) responsable(s) de que me decidiera finalmente a abrir un blog. Quejas, sugerencias y mentadas con respecto al contenido del mismo, arréglelo con ella(s), por favor.

Cobayo: Gran instigador, comentador e inspirador de posts. Amigo de primer orden y diva kitsch de altos vuelos (o eso se cree él).

Dios Eolo/ Anónimo: Ubicuo personaje célebre por sus buenos consejos, apuntes para la posteridad y soluciones para lograr la tan anhelada solidez económica estudiando humanidades. Nada como el calor de familia, gracias por tus visitas primo.

Yo soy el que soy: Diletantismo académico, erudición sin pretensión. Gonzalo es inmortal y muchos de sus textos también. Pero que te digo yo, mejor ve a su blog.

Patrulla: Señora de la letra incómoda, acróbata singular en el fino arte del galanteo y musa de voluptuosa excentricidad. Visitarla crea vicio.

Petit Mortem: Comentarista asidua, diligente y valiosa. Abandonó la senda del blog hace tiempo, pero es sin duda la mas grata sorpresa al conocer a la persona detrás del nick.

Plaqueta: El Diccionario de la RAE tendría que poner su foto anexada a la definición de blogger en cuanto abandonen sus necedades del pleistoceno y decidan incluír mas de un anglicismo por década. Leerla se ha convertido en una costumbre.

Una mujer en apuros: Mención de honor por el primer halago dirijido hacia mis incoherencias, de parte de quien además y al menos en lo que a ella respecta, es la chida de la historia.

Martha Angélica: Lectora asidua y persona entrañable. Sin ella el año que acaba no hubiera tenido la mitad de importancia que tiene.

Cy: Poética, nostálgica y amante de Cortázar. Su ingenio se demuestra en sus palíndromos, que son su juego favorito.

Darinte Luna: Dice puras cosas buenas de uno , es coridal y de mente crítica. ¿Qué mas se puede pedir en un comentador?

Zazenpan: Crítica ácida (siempre bien recibida) y buenos discos pa' bajar. Prolijidad parafílica sin censura, vayan a leerlo.

Perro Laico: Mención honorífica por el comment mas atinado y cómico del año. La última vez que intente entrar a su Blog aparecía como borrado, una lástima.

??????: Mujer de misterio cuya identificación oficial me es negada puesto que mi vetusta computadora no reconoce caracteres japoneses. Llenó de elogios entradas poco comentadas, por ello y su visita virtual al país nipón muchas gracias.

Angye: 1 solo comentario, pero preciso y sin rodeos. También se aprecia.

Öliver: Incipiente bloguero de torpe caligrafía y humor cortesano, promete deleitar a quien se deje. Inestimable amigo.

Caminante y Karliux: Gracias por la franqueza y las flores, respectivamente.

Gracias también a: Robert Johnson, Black Flag, White Zombie, Rage Against the Machine, Shakira, Mr. Bungle, Trey Parker, un gringo desconocido y cualquiera, Nine Inch Nails y Flamig Lips por sus contribuciones musicales.

A Gustavo Adolfo Bécquer, Jorge Luis Borges, los Pytons, Tom Green y el Dr. Simi por sus cápsulas culturales.

Y para despedir éste año con un acto de la talla apropiada, os dejo como obsequio que al mismo tiempo, representa digna y exactamente la dimensión de mi aprecio por vosotros y la cualidad informe de éste escribano que no hace a últimas fechas nada mas que dedicar su tiempo al estudio de la lengua gala y la participación en una banda de post-punk (mas detalles, próximamente ... espero) a la deleitable Siouxsie con todo y Banshees, acompañados del icónico Robert Smith interpretando el tradicional villancico "Il Est Né Le Divin Infant". Disfruten y ¡felices e ironizadas fiestas a todos!

What's the price of sapiness? (otro concierto, otro post)

2008-11-11T21:28:00.000-08:00

Frases que usted y yo vamos a escuchar mucho mucho en el taller, la escuela y la oficina en los próximos días :

- No mames ... ¿¿neta??
- Es el día mas felíz de mi vida.
- En serio, no mames ... ¿neta?
- Guey me caga que todos los fresitas irán sólo por no perderse el evento del año. *
- Guey me caga que va a estar lleno de fansss from hell gritando fuertísimo en todas las canciones. *(¿?)
- Guey me caga(rá) si tocan puros hits y me caga(rá) que la gente se emocione con "Creep"
- Que cagante es saber que va a estar lleno de gente que sólo conoce del Ok Computer para atrás.
- Cabrón, es pésimo que toda la "farandulilla musical nacional" va a estar ahí. *
- A huevo abren otra fecha.
- Cualquier banda abridora, particularmente mexicana, sobra.
- Si abre Sigur Ros si voy *(duhhhhhhh)

Me preocupa la cantidad de stress, el poco tiempo que falta para la venta, el precio previsiblemente alto que tendrán los boletos y los aún mas altos niveles de fanss from hellismo a la hora de conseguirlos, eso sí. Hacerse de un par de entradas será la cosa mas chacal y aberrante en décadas y sin duda la prueba de fuego para años de aplicación de planes de logísitica entre los miembros jóvenes, "generación ticket (fuckin') master" de mi familia para conseguir boletos en procesos de compra de alto riesgo.

(las frases marcadas con "*" son acordes con la moral manejada en bloggers is losers, salvo en las excpeciones "(¿?)" y "(duhhhhh)").

Buena Elección

2008-11-04T22:57:00.000-08:00

A todos aquellos a quienes la noción de libertad suena medianamente atractiva, nos llena de gozo el fin de la administración repúblicana y su impostura insostenible como directriz de toda política internacional. Sin embargo no creo que sea conveniente ni posible quedarse con ésta lectura coyuntural del hecho en sí. Existe la culminación de otro proceso histórico tanto o mas relevante: la mas poderosa nación del mundo, firmemente asentada en la Common Law y el Destino Manifiesto, de sentido y vocación netamente anglosajona (¡y puritana!), asumió finalmente una realidad contraria, pluriétnica y pluricultural, divergente con respecto a la imaginada por sus padres fundadores.

En el mismo tono, espero que el periodo de Obama se convierta en referente con respecto a las acciones de cambio que tome durante su mandato en lugar de hacerlo por su pronunciamiento en sí. De culaquier modo me quedo con la reflexión de que a los historiadores, como al resto de la humanidad, no puede complacernos mucho mas el rescate de la memoria histórica tanto como su derogación, particularmente cuando ésta encuentra sustento en la infamia.

Cuestión de percepción

2008-10-25T22:55:00.000-07:00

En estos días se juega la universalísima "Serie Mundial" entre los Phillies y los Rays, el detalle simpático de tan intenso y dinámico deporte viene a cuento en la séptima entrada, cuando se hace una pausa y se comparte con el resto del mundo un gesto patriótico tan inofensivo como simbólico durante el cual, a gusto de un servidor:

America hears:

The rest of the world hears:

My Big Come Down

2008-10-19T12:50:00.000-07:00

No suelo elaborar ni leer reseñas de conciertos o música porque nunca he creído en el "periodismo musical" (¿'sa mamada que?, diría un buen amigo) en general y particularmente en lo que corresponde a la música "pop". Pero lo visto, escuchado y experimentado el sábado por la noche no me han dado tregua hasta el día de hoy, escucho la música de Trent Reznor día y noche, atendiendo a detalle cada disco que tengo, incluídas las novedades (Year Zero, The Slip, Ghosts) hacia las que hasta ahora no había tenido pizca de genuino interés, que me había conformado con bajar de la red para escucharlas una vez y abandonarlas hasta la próxima formateada de disco duro (como el 80% del material que uno baja de la red) y que hoy por hoy pienso adquirir en formato original; además cuando tengo tiempo libre frente al ordenador, veo pedazos de su presentación grabados por los asistentes mismos en youtube. El hombre nos tiene, a mi pituitaria y a mi, convertidos en una colegiala enajenada e hiperactiva en pocas palabras.

"Eso es lo que un verdadero concierto debe provocar", sentenciaba implacable en mis pasados puberiles; el paso del tiempo, el terrible lugar común "mas de la mitad de los músicos que escucho están muertos" y mi creciente intolerancia por formas recientes de expresión musical, que se me antojaban signos innegables de vejez prematura, me hizo flexibilizar mis concepciones pasadas y virar hacia una forma mas "civilizada y madura" de escuchar música y estar-en-un-concierto, en la cual no existe el abuso físico hasta los límites del propio cuerpo - gritos desaforados, saltos, trances convulsivos entre otras mas rudas y neanderthalescas formas de corporalidad -, el ánimo (sobre) exhaltado, ni entusiasmo que fuera evidente y no resultara pasajero ... Nine Inch Nails me tiró el mito adulto contemporáneo por un buen rato mas, y lo agradezco profundamente; puedo dejar de ver el mundo como un pañuelo y de pensar en lo terrible que es mi infierno personal en el que "todas las niñerías se tienen que acabar" a los 25 años.

Estos señores cuarentones tomaron el escenario armados de suficiente intensidad al interpretar tanto sus nuevas como sus clásicas composiciones como para derretir las caras de los asistentes y un espectáculo multimedia que hace parecer un concierto de Pink Floyd como una pastorela de primaria del siglo pasado.

Momentos memorables:

1) T. Reznor, repito, a sus cuarenta y algo ... entrando a saltos y tumbos al escenario (ver y escuchar atentamente el "no mames" del dude que grabó el video, seg. oo:15)

No mames, indeed.

2) "March of the Pigs" siempre es épica en un concierto de NIN.
3) "Pinion" tensando los músculos para asestar con furia "Wish", tal y como en el Broken.
4) El encore de canciones de "Ghosts", aunque al 90% de los asistentes les halla parecido "aburridísimo aunque rifado", fué increíble.
5) Sin mas "Gave Up", "Terrible Lie" y "Head Like a Hole", también infaltables.
6) "The Big Come Down" la mas improbable de las canciones a tocar del Fragile y con la que solía desgañitarme en casa cuando no había nadie, allá en 1999.
7) La increíble capacidad que NIN y su música tienen para convocar a los públicos mas eclécticos: punks, metaleros, góticos, electrónicos, todas las chicas de ascendencia germánica y con sobrepeso naturales o residentes en el país ... headbanging, mosh-pits ("los putazos" en jerga corriente) o baile y parafernalia "raver"; todo se vale y nada está fuera de lugar, razón de mas para amarlos.
8) Y ... todo el resto.

Me voy, ya es tarde como para estar escribiendo necedades a estas horas. Sobra mencionar que aunque muy buenas presentaciones, las de Flaming Lips y Stone Temple Pilots (con todo y la nostalgia noventera que presentaciones como las suyas suelen provocar en mi y grande fanss que de STP he sido) fueron absolutamente opacadas por la banda que inspiró este post, con todo y la esfera y los teletubbies (¿?) y el cumplimiento del 80% de mi wishlist de un post abajo.

[Nota mental de último minuto]: Otra gran amiga, al terminar los Flaming afirmó que la versión de "Yoshimi " estuvo muy chafa y no le gustó, yo creo que exagera y estuvo buena, lo que chafeó es que estaba pensada para ser cantada a coro por los asistentes, cuya actitud en general fué un fiasco y a quienes Wayne Coyne tenía que suplicar que mostraran señales de vida casi al final de la presentación. ¡Ahhhhh estas generaciones de hoy!

Wishlist

2008-10-16T22:16:00.000-07:00

Hasta hoy me "cayó el veinte" (caer el veinte, me informan los oídos bañados en tradición de un tío, es una metáfora del acto en el que un teléfono público daba línea, al depositarle una moneda de 20 centavos - ¿20 pesos?- a un teléfono público hace miles de millones de años) de que veré a NIN, STP y Flaming Lips todititos en el mismo escenario y en menos de 34 horas.

Como no he posteado ni en calidad ni en cantidad últimamente haré un intento de post con base en las canciones que quiero escuchar de cada uno de los headliners:

De los Flamig Lips me conformo con: "Turn It on" , "She Don't Use Jelly" (ringtone oficial de Marcus desde que compré mi boleto) y "Yoshimi Battles The Pink Robots" ... "Do You Realize" entenderé si la tocan o si no lo hacen, pero posiblemente haría la tarde ... además de esas y en pocas palabras, toquen lo que quieran pero: ¡queremos la burbuja!

Stone Temple Pilots (emoción a raudales, wishlist auténtico) : Wicked Garden, Meatplow, Vasoline (éstas dos últimas con harta coreografía y jotería por parte de Weiland, que si si, es un plagio barato e informe de Iggy, Morrison y Jagger pero le va a las canciones), Interstate Love Song, Plush, Where The River Goes, Down (Sour Girl, si les da por tocar otra del no. 4) , Big Bang Baby, Silvergun Superman, Creep, Naked Sunday, Crackerman, Big Empty, Sex Type Thing.

Nine Inch Nails: sería felíz si repitieran el setlist del concierto pasado y moriría tranquilamente justo al terminar el concierto si tocaran el "The Fragile" en su integridad, lo que sea que entreguen mientras no sean muchas del "Ghosts" es la gloria.

Veremos que tal nos va con la burbuja, digo, la música de los FL y el retorno triunfal y en tierras aztecas de los STP + almighty Trent Reznor.

Ficciones

2008-10-09T07:35:00.000-07:00

A últimas fechas no he prodigado los ojos en mas literatura que unos cuantos cuentos cortos, las duras e inexpugnables obras de tesis se han apoderado de los pocos instantes que dispongo para la lectura informal, mis dos autores predilectos para esa sana actividad son dos viejos conocidos de todo aquel que haya cursado la primaria y escuchado mancillar el legado literario de toda la América Latina al ex-presidente Vicente Fox: Jorge Luis Borges y Gustavo Adolfo Bécquer.

Con todo el respeto que tengo por el maestro Borges he de cometantaros que una de las facetas por las que es mas conocido y respetado, el de sus ficciones, en lo personal no me provoca mayor encanto. No me malentiendan, son relatos mucho mas refinados de los que yo pudiera concebir si viviera unos 200 años, mi punto es que en sus relatos el maestro logra solo hacer que su lector considere posible lo improbable. Algo tan improbable como digamos, la existencia de Dios, se antoja bastante posible al leer:

Argumentum ornithologicum

Cierro los ojos y veo una bandada de pájaros. La visión dura un segundo o acaso menos; no sé cuántos pájaros vi. ¿Era definido o indefinido su número? El problema involucra el de la existencia de Dios. Si Dios existe, el número es definido, porque Dios sabe cuántos pájaros vi. Si Dios no existe, el número es indefinido, porque nadie pudo llevar la cuenta. En tal caso, vi menos de diez pájaros (digamos) y más de uno, pero no vi nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres o dos. Vi un número entre diez y uno, que no es nueve, ocho, siete, seis, cinco, etcétera. Ese número entero es inconcebible; ergo, Dios existe.

Una linda ficción que al mas rústico gañán o irredento ateo de nuestros contemporáneos hace dibujar una sonrisa en el rostro, sin duda. Y nada despreciables otras narraciones de tigres, laberintos, héroes y míticos profetas; pero creo que la verdadera crema del género es aquella en que desde recién comenzada la lectura y hasta su desenlace ofrece instantes de sorpresa, risas joviales o nerviosas y cinismo incrédulo tal y como ofrece:

Memorias de un Pavo (Fragmento)

No hace mucho que invitado a comer en casa de un amigo, después que sirvieron otros platos confortables, hizo su entrada triunfal el clásico pavo, de rigor durante las Pascuas en toda mesa que se respete un poco y que tenga en algo las antiguas tradiciones y las costumbres de nuestro país.

Ninguno de los presentes al convite, incluso el anfitrión, éramos muy fuertes en el arte de trinchar ... pero como, sea por respeto al rigorismo de la ceremonia, que en estas solemnidades y para dar a conocer, sin que quede género de duda, que el pavo es pavo, parece exigir que éste salga a la liza en una pieza; sea por involuntario olvido o por otra causa que no es del caso averiguar, el animalito en cuestión estaba allí íntegro y pidiendo a voces un cuchillo que lo destrozase ... empuñé el trinchante en una mano, blandí el acero con la otra, y salga lo que saliere, le tiré un golpe furibundo.

El cuchillo penetró hasta las más recónditas regiones del ya implume bípedo; mas juzguen mis lectores cuál no sería mi sorpresa al notar que la hoja tropezaba en aquellas interioridades con un cuerpo extraño.

-¿Qué diantre tiene este animal en el cuerpo? exclamé con un gesto de asombro e interrogando con la vista al dueño de la casa.
-¿Que ha de tener?- me contestó mi amigo, con la mayor naturalidad del mundo-. Que está relleno.
-¿Relleno de qué?- proseguí yo, pugnando por descubrir la causa de mi estupefacción-. Por lo visto debe ser de papeles, pues a juzgar por lo que se toca con el cuchillo, este animal trae un protocolo en el buche.

Los circunstantes rieron a mandíbula batiente mi observación.
Sintiéndome picado de la incredulidad de mis amigos, me apresuré a abrir el canal del pavo, y cuando lo hube conseguido, no sin grandes esfuerzos, dije en son de triunfo, como el Salvador de Santo Tomás:
-Ved y creed.

Había llegado el caso de que los demás participasen de mi asombro. Separados a uno y otro lado las dos porciones carnosas de la pechuga del ave y rota la armazón de huesos y cartílagos que la sostenían, todos pudimos ver un rollo de papeles ocupando el lugar donde antes se encontraron las entrañas y donde entonces teníamos, hasta cierto punto, derecho a esperar que se encontrase un relleno un poco mas gustoso y digerible.
El dueño de la casa frunció el entrecejo. La broma, caso de serlo, no podía venir sino de parte de la cocinera, y para broma de abajo a arriba, preciso era confesar que pasaba de castaño obscuro.

El resto de los circunstantes exclamaron a coro, pasado el primer momento de estupefacción, que lo fue asimismo de silencio profundo:
-Veamos, veamos que dicen esos papeles.
Los papeles en efecto estaban escritos.

Yo, aún a riesgo de mancharme los dedos, pues estaban bastante grasientos, los extraje del sitio en que se encontraban, y aproximándome a la luz de una bujía pude descifrar este manuscrito, que hasta hoy he conservado inédito:

Impresiones, notas sueltas
y pensamientos filosóficos de un pavo
destinado a utilizarse
en la redacción de sus Memorias

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En las páginas siguientes se sigue la perorata del pavo, desde el día de su nacimiento hasta el de su terrible ejecución la noche de la víspera, aderezada de referencias al Quijote, desprecio de las costumbres madrileñas y frases en latín.

Lo que me parece mas digno de mención de este relato es que, en contraste con el de Borges, Bécquer hace que su lector crea probable lo imposible, y eso es auténtica maestría.

Belle de nuit

2008-09-17T20:51:00.000-07:00

Una amiga tiene como fin asistir a una fiesta temática, el concepto: noche de cabaret. La niña está bajo presión por tener el disfraz listo para el día de la fiesta (sábado) y hoy miércoles, es el único día libre de compromisos que tendrá hasta la fecha acordada. Nuestra heroína sabe que no tengo nada que hacer por las tardes de miércoles y tiene muy en cuenta que además le debo una lana, razón de más para pedir unirme a su búsqueda frenética de la prenda que será el eje y dará sentido a su atuendo: un corset. En mi insaciable sed de retos y experiencias nuevas, el sentido común que impone portarme bien con la gente con quien se está en deuda y dada la imperiosa necesidad de salir a orearme acepto la invitación.

La aventura inicia en Insurgentes, casi esquina con Monterrey. Tiempo atrás un K. todavía mozuelo y granuja había ubicado una vistosa tienda de parafernalia goth (o darketa en jerga local, que por lo demás me produce diarrea al ser pronunciada) justo al lado del local de tattoos & body piercing en donde su amigo "el Blade" iba a tatuarse. A ése respecto, en mi casa lo apodaron así porque traía en ése entonces un corte de cabello muy similar al del personaje de Wesley Snipes en la película del mismo nombre.

Lo sugerí como primera parada puesto que aunque nunca había pasado mas allá del umbral, era de suponerse que habría montones de corseteses y no le haría ningún desdén a andar de ánimo nostálgico al pasearme por esos rumbos de nuevo.

Llegué (tarde) a la cita sólo para descubrir que aquel local estaba cerrado ... ya hace mucho tiempo, por lo visto. Instantáneamente me sentí un anciano flemático y senil en lugar del mocoso pre-universitario que fantaseaba las tres horas de duración de las "picadas" del Blade con ligarse a la cajera de los piercings de tersos cabellos negros, escote que de tan pecaminoso hacía pasar por alto al mas puritano la cuantiosa cantidad de imaginería pagana impresa indeleble a todo lo largo y ancho de su sus delicados brazos y que, naturalmente, contaba con un número de orificios y cavidades creadas de forma artificial que superaba exponencialmente a los que tenía por orden natural.

Después de sentir que algo dentro de mí moría y resignarme a encontrar 20 cabellos mas sobre la almohada al despertar por la mañana en los próximos días, regresé al presente. El plan inicial fracasa, inicio de la operación: Zona Rosa.

Peinamos todo el perímetro. Nos metimos en todo tipo de lugares, cada uno con su estilo, aroma y soundtrack respectivo: La tienda de niña tonta, de señora ridícula y neurótica de la Roma, de ropa usada, de zapatos (a huevo, iba con una mujer), de disfraces, de lencería, de góticos, sexshops ... creo que de haber existido un Outlet de C & A lo hubieramos visitado, nomás por no dejar.
Me chuté a Bauhaus, Laura León, New Order, The Killers, Caifanes, The Prodigy, todo el pop en español que Televisa ha producido el último año y un número total de DJ's que completarían un line-up de festival de electrónica en Ibiza durante el periodo de tiempo que una mujer está en el vestidor mientras uno recita como mantra, para sí: "por favor que le quede, por favor que le quede" y mientras adopta una posición ritual y estado de concentración mística "que si le queda le guste, que si le queda le guste" y finalmente ¡Oh, divino Buddha victorioso! guíala en el sendero de la luz clara de la sabiduría prístina de la dimensión elemental del Absoluto, y que su agrado y su gozo de la prenda no tenga fin y si así no fuera y alguna duda respecto a su apariencia cupiera !oh Buddha compasivo!: "que no me pregunte, que no me pregunte"...

- "¿Que opinas?"
- Estemmm, no no creo. No está lo suficientemente ... mmm ¿encorsetado?
- "Ok".

(Pendejada de respuesta, y sin embargo ninguna mentada de madre, ningún bramido, desaire, objeción, pregunta posterior o queja tuvo lugar; la respuesta así, tal cual: "Ok". Recomendación dudes, si son tan torpes como yo para dar opiniones en momentos de indecisión tomen éste golpe de casualidad como método: ante la doble trampa de una opinión sincera no sugieran de ninguna forma que sea la fina anatomía de su acompañante la que no cumple los requisitos de la prenda para lucir bien, hagan parecer que el error está en la prenda).

Los resultados que arrojó la expedición fueron: dos compras de "último recurso" potenciales y un producto que satisfacía las expectativas en todos los rubros excepto el precio, ridículamente alto como para una prenda que se usará una vez en público y tal vez con alguien que haga suficientes méritos en privado.

A estas alturas exigí un descanso de tanta impudicia y jotería (que en realidad no fué tanta, dado que mi aportación en los momentos de regateo y decisión se limitaba a interrumpir con un: "¿cuánto cuesta?") para recargar energía y entrar en rol de nuevo. Nada mas masculino a la redonda que una fonda atestada de licenciados trajeados y eructando mientras ensalsan sus platillos atendida por un garnachero que se refiere a uno como "caballero". Aunque como dato curioso es la única garnachería que he visitado a la fecha en que en lugar de la Arrolladora Banda Limón o algún noticiero deportivo tenía a Mónica Naranjo como fondo musical.

Ultima parada: Zócalo capitalino o ¿¿para qué hasta allá??

Muy sencillo, la señorita ya había ubicado días antes de todo este ajetreo una tienda en donde podría adquirir a un precio razonable su payasada ... y si, ya sabía que lo iba a comprar ahí de todos modos y que todo el viajecito era nada mas "para ver que había". Y no se trataba mas que de otro local de parafernalia goth en el cuarto piso de un edificio a un costado de la Catedral Metropolitana en el que laboran un entusiasta grupo de góticos (entusiasta en clase de gótico, se entiende) que elaboran ellos mismos la ropa que venden en una especie de taller de costura from hell y que, por supuesto, estaba un piso arriba de: (movimiento circular de mano) un local de Tattoos & Body Piercing.

Al menos mi presencia ahí se vió justificada al momento de indicarle, casi al azar, un corset que no había notado antes y que terminó comprando.

Agotado pero satisfecho por la experiencia en general nos dirigimos al metro mas cercano para regresar a casa. Cuando estábamos llegando al metro Allende oímos delante nuestro a un señor decirle a su señora, que se alejaba de él:"¡'pérate ... deja ver como acaba el tiro!" y notamos una bolita de gente mas adelante, expectante.

Mi acompañante me tomó del brazo y cruzó a la acera de enfrente argumentando que "no le gusta cuando los tipos se pelean" a lo que respondí: "¡pérate ... deja ver de que se trata!" y cuando volteamos resultó que no eran tipos: eran dos señoras, presumiblemente marchantas agarrándose a cachetada limpia. Eso hasta que una de ellas, mas grande y corriosa, adoptó posición de guardia al mas puro estilo boxístico, mientras la otra mas bajita y abundante de carnes le hacía bailes cantinflescos y le soltaba una que otra patada en diagonal a los muslos, de taekwondoín, pues.

Justo en ese momento en la calle de Motolinía uno de esos "amos del cover" en un café cercano comenzó a cantar "Imagine" de John Lennon.

Es en días como éste en que me arrepiento de no tener celular con cámara de video.

Musician - Rockstar - Trademark

2008-09-06T02:53:00.000-07:00

Si hubo algún infausto que creyera estúpidamente (como yo) que Metallica*

FBI WARNING :

* todos los derechos reservados all rights reserved, headbanging estrictamente prohibido salvo en los casos en que se cumpla el depósito que marca la ley buy the original shit or else ..., el derecho de desaprobación, emprendimiento de acción legal y crítica sin fundamento de todo desarrollo de software, hardware o firmware musical sin fines de lucro es derecho exclusivo de Lars Ulrich Co. groaning, moaning, bitching an talking nonsense about all that "technological stuff" that people use to steal music is reserved to Lars Ulrich's bureau www.pointlessarrogantshitforbrainsidiot.com .

no se atrevería a poner en circulación en el mercado un disco peor que St. Anger ... estaba en un completo error.

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Es viernes por la noche y ante la imposibilidad de salir por falta de medios, ganas y motivación por mi estado físico y financiero deplorable he decidido quedarme en casa, tomando té verde con harto limón y miel para curarme la garganta y leyendo esos libros que uno tiene más para adornar y embarnecer un poco la raquítica biblioteca personal que para su lectura concienzuda ... me aburro de lo lindo, pues.

Me conecto a youtube.

En vez de disponerme a ver por 15.000 ocasión el short film de la canaca, el ni merga o He-Man gay, bajo el scroll y paso la mirada por los favoritos (cosa sumamente rara) y me topo con: Metallica's new music video for "The Day That Never Comes".

Click.

Comienza el video: Terreno árido-montañoso (5 seg.) pasa un automóvil a la distancia. Cambio de cámara: soldados gringos, ahora presumiblemente en Irak, con cara de harta hueva (10 - 20 seg.) . Una bomba que sale de la nada (literalmente) explota. Soldado cae del vehículo, harto polvo y bruma de la detonación se levanta: comienza la música.

Riff inicial = rip-off de Fade to Black digno de fan de la banda de 15 años de edad, acompañamiento ad hoc de Hammet con octavas y mini solo digno de método didáctico Lead Guitar Basics. Ulrich, que podría salvar la situación en su batería con una base como de marcha marcial a lo Struggle Within por ejemplo, toca con la menor imaginación posible su tarola en tres insipidos tiempos y luego acompaña la música al más puro estilo de teclado Casio. El Bajo imperceptible y sin chiste.

Hettfield canta (su voz no se escucha tan decididamente desafinada e hiriente al oído como en St. Anger, es de destacarse) pero ahora la canción se convierte en un refrito de Until it sleeps o Unforgiven II.

La estructura se repite una vez mas ... cambio de ritmo. Nuevo riff:ahora suena mas Reload por unos momentos, pero la voz empieza a quebrarse progresivamente, las guitarras a tocar esos acordes disonantes como en St. Anger ... tortura auditiva.

Cambio forzadísimo de tempo a uno mas Pre-Black Album. Riff de guitarra y bajo ad hoc (forzadísimos también) solo de guitarra digno de bajista de Ecatepec que suple al guitarrista de su banda en los 15 años de una prima.

En síntesis: Al tratar de sonar mas old days sin dejar de lado el trabajo musical que hicieron después de sus cuatro mejores álbumes, lo único que ha conseguido la banda Californiana es que sus nuevos temas suenen tal y como los de una banda tributo al tratar de componer música propia. Sólo que peor, porque han tratado en vano de presentar una motivación por "volver a las raíces" que no tienen y de escribir música que refleje la agresividad que ya han perdido.

¿Por qué harían semejante cosa? Malpensado como soy, yo digo que porque ya no son una banda, son mas bien una empresa y una empresa debe saber muy bien que debe ajustarse a satisfacer las necesidades de sus clientes para generar ingresos ¿ y que se ha cansado de pedir la gente? psss música mas como los discos viejitos, como el Ride, como el Kill 'Em, como el "Anyustis" ... entonces tratan de entregar con nefastos resultados.
No sé acerca de la gente que todavía le compre a Metallica, pero en su lugar hubiera preferido (como fansss de la banda que alguna vez fuí, hasta el Napster's affair) 14 St. Angers que les brotara del alma escribir a éste tipo de aberraciones displicentes.

Normalmente en éste espacio pondría el link al video en cuestión, pero temo desatar un incidente internacional algún día al poner un video de ellos en mi blog sin estar suscrito siquiera al canal oficial y políticamente correcto de Metallica y que algún día se elaboren los criterios pertinentes de regulacion de contenidos en internet y me abran averiguación y descubran los miles de torrents y torrents de música que bajo y ¡en la torrent!: las voces de Lars, Britney, Slash, Bono, Madonna, Jon Bon Jovi y Gene Simmons pidan a gritos mi cabeza y empalamiento en el monolito a Washington, junto con el de 300 millones más en el tercer mundo por matar a la música y quitarle sus fuente de empleo a miles de trabajadores de la Industria (con lágrimas en los ojos) porque no es que sus discos sean malísimos y la gente no encuentre ni medianamente atractivo al consumo esa (mierda de) estrategia de los dvds incluídos con material en video inédito, making off del video y sus sesiones de fotos fashion... es que ése internet es cosa de ladrones y gente de(l) mal.

La Morte

2008-09-02T23:13:00.000-07:00

No me gusta mucho pensar en lo que vendrá después de la muerte, lo considero una práctica ociosa , engañosa - propagandística (los que venden cielos, infiernos, espiritualidades varias y eternidades) y sin beneficio. Sin embargo tampoco soy de los que opinan que no hay nada más que hacer que ocuparse en la resiganción al hecho de que después de ésta vida nada nos aguarda y que a la destrucción del cuerpo y de la realidad biológica no exista otro paso ... qué aburrido, simplón e infundado argumento.

Lo que quiere decir que soy ateo por compromiso pero nunca por convicción. Y cuando divago acerco de lo que me gustaría que viniera al momento de la muerte no puedo evitar pensar que la transmutación, salto cuántico, instante previo de reencarnación o ruta de paso a alguna otra realidad (de ser éste un fenómeno que estuviera a mi cargo), como en película de ficción o infantil en el que un montón de personajes pintorescos explican con una canción como está la onda a un nuevo visitante que muere y de súbito llega a sus dominios, debería verse, sentirse, olerse y escucharse más o menos como ésto:

¿Imaginan mejor check-out, estancia de paso y protocolo burocrático-iniciático para recorrer una nueva ruta?

Dichosos los invitados al banquete de lo absurdo, pues en la pléyade de sus poetas hallarán que no existe dicha verdadera ni heridas que necesiten sanar.

Así sea.

Nunca, nunca, nunca

2008-08-22T23:39:00.000-07:00

... he ligado en un antro.

Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.

Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.

Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:

Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"

Yo: Si ... así es.

Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "

Yo: "¿Ah si?"

Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."

Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.

Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!

(What?!?!)

Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "

Yo: ...

Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"

Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.

Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.

En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.

Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.

Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.

Por qué no soy posmo

2008-08-19T05:30:00.000-07:00

Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.

Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.

Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.

Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".

¿Quién puede negarse a intentarlo?

Testimonial A:

Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...

Testimonial B:

Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.

¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.

En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.

No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.

Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.

What can a man do? ...

2008-08-17T01:01:00.000-07:00

He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.

En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.

No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.

Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:

1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.

2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa

3) Jugar Ouija

* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.

Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.

Positively ... coffee??

2008-07-18T02:40:00.000-07:00

Recientemente sostuve una conversación con una persona que me comentaba que recién había regresado a casa de tomarse un café con un amigo. Naturalmente, le inquirí - ¿y cómo te fué?. "Pues bien (contestó), creo que puede ser un muy buen amigo potencial".

Tomar café con alguien y regresar a casa con un buen amigo potencial es un fracaso, argumenté fríamente.

Mi interlocutor trató de contrargumentarme con racionalismos del tipo: "ash es sólo un café ... no me voy a casar con él ... no iba con esa idea ... no soy tan slut como tú".

A lo que repuse: "Pues es que lo que yo creo es que ¿Quieres ir por un café? en realidad significa: me agradas ¿quieres jugar a ver si somos compatibles?".

Lo que trataba (y trato) de sostener, es que no se puede reducir el acto de sentarse a la mesa a tomar café con un extraño como una eventualidad; situación puramente lúdica o de esparcimiento, puesto que se trata de un encuentro social (un encuentro socialmente construído, válgaseme el pleonasmo) que de ninguna manera puede tomarse como cita casual. Las razones de éste tipo de racionamiento no apuntan tanto a formalizar, solemnizar o sistematizar una situación de la vida cotidiana de lo más frecuente (cosa por demás imposible) como en evitar caer en posiciones que se fundan sobre justificaciones tales como: " es que YO no soy un fracasado(a) TÚ eres una guarra".

Desde luego hay casos que romperán la regla: se puede tomar café con el fin de estrechar lazos de verdadera amistad, o con algún compañero con quien se discute un proyecto de trabajo, por ejemplo; por no mencionar que el hecho de que la propia madre lo invite a uno a tomarse un café no implique a la mañana siguiente el despilfarro del patrimonio familiar en instituciones psiaquiátricas. Además es justo decir que se está completamente de acuerdo en que para considerar a la "charla de café" como un encuentro social se deben de contar con una serie de elementos a priorísticos que dicten que debe ser así y no de otra manera en cada uno de los casos.

Bástenos con considerar el factor tiempo como condición necesaria y suficiente para demostrar una hipótesis de trabajo sobre un caso particular, que sirva para comenzar el establecimiento de dichos principios apriorísticos: dicha condición necesaria la daría el hecho de no tener el tiempo suficiente de conocer a una persona para concederle título y trato de persona íntima.

Entonces, desde luego, se tomará la decisión de invitar o aceptar la invitación sobre la base de elementos mas o menos banales: buena apariencia, buena charla, curiosidad. Que evidenciarían una concepción del otro como objeto que como tal apunta, al cerrarse en un marco de interacción cara a cara, a su posesión - Se toma ésa intención de poseer al otro no en un sentido de posesión moral o física (aunque ninguna de esas posibilidades queda excluida, en rigor) sino en el sentido profundo del existencialismo, expuesto en un post anterior -.

Asi se demuestra una situación que es válida para todo ser humano sin excepción
, de la que no puede escapar mediante ningún racionalismo. Pero justo aquí es donde la cosa se pone interesante y es también el puerto del que parto para demostrar mi idea de fracaso.

He ahí que tengo a mi comensal frente a mi a la mesa; en un contexto social que me sugiere (casi me exige) desinhibición, soltura e informalidad a pesar de mi incontrolable nerviosismo; al mismo tiempo me encuentro rodeado de un número finito de elementos (la cuchara, la taza, el azúcar) que sirven como "fondo" de mi acción. En pocas palabras, me hallo en situación perfecta de representar un papel, como si de un montaje escénico se tratase.

¿Cuál es el papel que represento?¿Cuál es la personalidad de mi personaje? ¿Que características debe reunir el hombre/mujer que he elegido ser para tener éxito en la posesión del otro?... Ninguna de éstas informaciones nos hes dado a priori, sin duda. He ahí que deba "inventarme" yo mismo ése personaje y ¿cómo he de "inventarlo"? ... nada mas y nada menos que actuando.

Al tiempo que creo mi personaje, me deshago en un vaivén interminable de miradas, gestos y palabras; todos y cada uno de los cuales apuntan a un sólo objetivo: hacerme agradable a la presencia del otro. Puede elegir representar una comedia, montar una tragedia u optar por un extenso monólogo (mata citas por excelencia) para lograr mi objetivo. Y al hacerlo no quiero sólamente hacer las delicias de mi comensal (pura gratuidad) sino que quiero ser alguien por medio de ella/él: si opto por la comedia no quiero que mi acompañante ría, quiero ser gracioso; en la tragedia no quiero que se preocupe por mi: quiero ser profundo y complejo, en el monólogo interesante y carismático, etc. Y esto no por egoísmo, sino porque es la única manera de tener éxito en la interacción que mi comensal y yo concertamos - si fuera de otra forma mi comensal siempre puede forzar su risa o fingir preocupación o interés, pero ninguno de los dos hallaría satisfacción en ello - .

De ahí que el hecho de no haber sido suficientemente gracioso, carismático, interesante, etc. No puede atribuírse a algún ente o sustancia exterior a mi mismo (el clásico, no hubo química), sino que sólo puede ser correctamente expresado como el fracaso del proyecto que emprendí: proyecto de ser simpático, de ser interesante, de llevármela(o) a la cama...

Así pues: jugar a ser compatibles, a representar un papel que no es otra cosa que hacerme a mi mismo tal y como quiero, es la acción por la que me comprometo a ser proyecto de ser en un mundo en el que mi situación me está dada (la serie de objetos, disposiciones y reglas de cortesía del café como metáfora de un mundo que funciona de cierta manera, antes de mi) y en función del otro. No encuentro razón alguna para relegar al plano de la gratuidad y la contingencia un acto que aunque cotidiano y de lo más frecuente pueda revelarnos atisbos de lo que realmente somos, aún y sobre todo, en el fracaso.

Ant Counter

2008-07-15T02:05:00.000-07:00

Perdí mi teléfono celular hace un par de meses. No era nada espectacular: no tenía cámara de foto o video, ni reproductor de mp3, ni reproducía los ringtones polifónicos de daddy yankee o nigga ni mostraba las fotos de la tetanic como protector de pantalla ni tenía gps integrado ni capacidad para conectarse a la red; caray, ni siquiera contaba con chip o pertenecía a los modelos GSM. Era un simplón teléfono digital que cumplía con las funciones básicas de llamada a celular o teléfono fijo, mensajería y despertador.

Después de intentar recuperarlo y fallar, decidí ir a comprar otro teléfono y cancelar mi antigua cuenta. Fuí con la mente fija en comprar un teléfono que cumpliera con exactamente las mismas funciones de mi aparato anterior con la intiuición de que sería lo mas conveniente (es decir, económico) para mí. Vi todos los modelos en exhibición, en efecto, un aparatito con las mismas funciones te sale en unos 300 pesos.

Perfecto ... pero ... ¿por qué no buscar algún otro que me ofrezca otra función por una módica diferencia de precio? Seguí buscando, y encontré un modelo que aseguraba reproducir mp3 además de las otras funciones básicas por un total de 500 pesos.

Feliz por haber tomado lo que consideré una sabia decisión fuí a pedirlo con el estímulo extra de recibir 300 pesos gratis de tiempo aire con su compra.

Mi entusiasmo se fué transformando en incredulidad conforme firmaba los contratos al tiempo que me explicaban: "Pues si joven pero para meterle los mp3 hay que comprar una tarjeta de memoria no incluída en 250 pesos, un cable para conectarlo a su CPU en otros 180 pesos porque no tiene blue tooth ni infrarojo ... ahora, el tiempo aire gratuito si se le otorga pero a condición de que compre dos tarjetas amigo cada mes, o sea que de momento le "regalamos" 100 pesos (que por lo demás paga usted de activación de la unidá) y los otros 200 se le añaden a su cuenta si compra crédito antes del día 30 de cada mes" todo mientras dejaba caer con desgano una cajita de 15 X 15 cm. que contenía al pequeñito teléfono sobre el mostrador.

Al momento recordé esa lección de dinámica de mercados que, antes que Marx, Dobb o cualquier profesor de historia industrial, me enseñaran los Monty Pythons cuando tenía yo algo así de 16 años:

Hallé irresistible pensar que estaba comprando una hormiga ... y que a mi nuevo teléfono debía llamarlo Marcus.

Los medios también son escuela

2008-06-28T06:25:00.000-07:00

Hace unas horas viví una escena pasada en un flashback: me ví siendo un mozo de 17 años, curso el último año de preparatoria y estoy sentado recargando mi espalda entre el pupitre y la pared de la última fila del primer pasillo (mi lugar de low profile favorito desde la secundaria) un novato y muy improvisado maestro de álgebra trata inútilmente de dar la clase, cuando un compañero y buen amigo se levanta intempestivamente de su asiento y profiere audiblemente pero ensimismado y con la mirada perdida las palabras: "no es porno ... no es porno"

El profesor lo mira con cara de fastidio y lo conmina a dejar su comportamiento absurdo - no es la primera vez que algo así sucede - y volver a sentarse, pero sólo obtiene como respuesta - "Bárbara ... no es porno". Luego refiriéndose al resto nosotros: "... no es porno".

Una manga de idiotas nos reímos a carcajadas del espectáculo que estaba montando nuestro compañero , el resto sólo sonreía con gesto extrañado y de conmiseración, para con el maestro y el alumno también. El caso es que yo me sigo riendo a carcajadas hasta el día de hoy de la escena pero de la misma manera que en esa mañana (creo que era octubre, del año 2000) al día de hoy no termino de entender cabalmente por qué carajos me da tanta risa.

Ya es hora de que vaya dándoles (o recordándoles, si son suficientemente viejos para hacerlo) contexto, lo que mi amigo - de nombre David, aunque ya no recuerdo el resto de su nombre - estaba haciendo era reproducir ésta escena:

No creo, como ya lo dije en otro argumentativamente flojo post, en el potencial ideologizante excesivamente alto que se le asigna al "cuarto poder" mediático, pero si rechazara ésa postura, aceptara y tomara como premisa indubitable que los medios masivos de comunicación cumplen una función formativa del sujeto - social, que se presente apto y adecuado para el mantenimiento y reproducción del sistema estructural (hegemónico) que lo forma, ¿¿alguien podría explicarme que diablos hicieron de nosotros??

Bastante viejo para recordar

2008-06-12T01:54:00.000-07:00

En fechas actuales me encuentro haciendo mi tesis (mi eternísima tesis) de licenciatura, con respecto al ilustre filósofo, escritor, editor (de una revista pro nazi), periodista, revolucionario, demócrata, cuasi - embajador, amante de mujeres oligarcas, educador y político José Vasconelos. Cuando creí con arrogancia que habría circunscrito toda actividad que el hombre habría hecho en su vida, me topé con esto:

José Vascelos, TV Host

Este hombre hizo de todo, en verdad, que bárbaro. Fue pionero hasta en éste tipo de programas para desvelados sin vida propia. Lo que mas me generaba expectativa con respecto a éste documento audio visual era escuchar la voz del maestro nacido en Oaxaca, que vivió toda su infancia en Piedras Negras y buena parte de su exilio político en los Estados Unidos, España y Francia. Vaya sorpresa, ni "seseos" españoletes ni fonética sajona ni muletillas del norte o del sur de la república, tiene el mas perfecto acento chilango que haya escuchado, no tan grácil como el tepiteño o sutil como el de iztapalapa, sino mas bien como de viejito comerciante del centro o habitante del barrio de Tacubaya, donde por cierto murió dos años después de la transmisión de éste episodio de Charlas Mexicanas, en 1959.

Ahora tengo un pretexto perfecto para visitar la videoteca de la Unam - único acervo, junto con la fonoteca que nunca he visitado - y buscar mas de estas joyitas para integrarlas a mis fuentes primarias, sólo espero no quedarme dormido en el proceso.

Yo solo quiero que me quieras

2008-06-05T04:40:00.000-07:00

Esto de los blogs acarrea unas cuantas sorpresas interesantes.

Este post está inspirado en éste post y mas que eso, se apropia de él para además, no llegar a ninguna conclusión (si seré cabrón) pero todo ha sido motivado por el hecho de haber querido comentar la entrada y no haber podido meter toda la información en un triste comment. Patricia, de entrada lo lamento, pero me hizo pensar demasiado y fué la única manera que encontré de responderle.

El post se resume así: Una misma situación, dos distintas resoluciones. Patricia mira una imagen vergonzante (para ella y sólo para ella) y decide que la mejor posición que puede tomar al respecto es publicarla en su blog, hacerla visible a ojos de todos sus lectores y ella misma, y como pináculo y justificación del ejercicio propone una enseñanza moral: el dolor y la felicidad* van de la mano, sus fronteras están lánguidamente delimitadas.

Mauricio - nombre real del autor - mira una imagen vergonzante y decide que la mejor posición que puede tomar es deshecharla, (tratar de) olvidarla, recurriendo desde una lógica de "si no lo veo no está ahí" hasta meditaciones zen acerca de lo innencesario del "equipaje emocional" y la importancia del desapego.

Primera respuesta

Partiendo desde la trinchera teórica que mejor conozco, el existencialismo, trato de analizar fríamente ambas conductas: hay un hecho innegable detrás de ambas elecciones, ambos sujetos desean amar y ser amados, ambos ven ése proyecto frustrado. Los dos miran con una mezcla de resignación, desagrado y respeto la decisión libremente tomada por el sujeto ante quienes pretendían convertirse en objetos de amor (recordar que en el existencialismo sartreano, el prójimo -el otro- me "cosifica" con la mirada y acepto de buena gana, a condición de convertirme en fin último y trascendente, es decir, un objeto imprescindible en el mundo y que se establezca como referente y límite a su libertad; el objeto en el cual el otro acepte encontrar su ser y su razón de ser).

Patricia tomaría en apariencia una postura muy razonable ante el rechazo, ninguna decisión ha sido tomada con el objeto de herir a nadie (que la relación que alguien mas decida tener en efecto, le duela, es pura contingencia) y ella desea sólamente expresar con honestidad su percepción de tal hecho, sin reclamar nada para sí. Sin embargo, en el hecho de la publicación de la foto y la aceptación de desagrado al mirarla se encuentra, subyacente (desde el existencialismo, aclaro) una actitud muy próxima al masoquismo. El masoquista no quiere ser nada sino ser objeto, quiere y ama su vergüenza como signo profundo de su objetividad; quiere ser deseado y se hace objeto de deseo en la vergüenza, al mismo tiempo, no quiere cautivar la libertad del otro, desea que su libertad sea y se quiera radicalmente libre. No obstante, quien paga a alguien para que le azote (actividad S & M simbólica por antonomasia) no hace sino usar a esa persona como instrumento y cuando el fin último es disfrutar su objetividad, en realidad no logra mas que sumergirse en la conciencia de su subjetividad, hasta la angustia. No es un látigo precisamente sino la fotografía el instrumento de tortura, testimonio (que no acción) de la absoluta libertad del otro que en lugar de cosificar a Patricia, relegarla al plano de los objetos en el mundo del amado (o dejarla fuera de la foto) hace que viva angustiosamente su subjetividad ante el hecho de ser hecha a un lado.

Mauricio no está mucho mejor parado. Y es que él tomaría en apariencia una postura muy razonable también: la renuncia. ¿Pero la renuncia basado en que premisa? En la idea de que su amante, además de elegirlo libremente como amado, debía hacer de él una elección absoluta. ¿Por qué? Sencillamente porque antes de ser amado, inquieto por esa gratuidad injustificada e injustificable que era su existencia, el pobre no se hayaba en ningún lado, pero sintió como ráfaga que su existencia era recobrada y querida por una libertad total a la que a su vez condicionaba y que el mismo quería libremente. Quería, simplemente, vivir una de las mas grandes alegrías que provée el amor: sentirse justificado de existir. Cuando le ofrecieron una vida sin justificación y valorizado como uno entre otros amantes no lo soportó y abortó, sin mas, explorar otras posibilidades.

Segunda lectura

Es un hecho tanto que de acuerdo a monsieur Sartre ambas actitudes están destinadas al fracaso como que pese al gran respeto que le guardo me quedan mis dudas con respecto a su análisis. Si Sartre se equivocara (y casi todo apunta a que, en efecto, lo hace) los hechos puntuales son: Patricia se muestra imperturbable, inconmovible y segura de si misma en su decisión de querer a alguien pese a todo, Mauricio renuente a aceptar cualquier trato en el terreno amoroso que no implique total entrega, aunque esté bien conciente de que nada dura para siempre.

La actitud de Patricia hace dudar a Mauricio: ¿Que actitud es la correcta? La de quien, como ella, a pesar de todo dice "si" y está siempre cerca del que quiere, a pesar de los celos, a pesar del dolor a pesar de quizá nunca ser correspondido ... ¿No es ése el verdadero cariño, el que no espera nada a cambio?. O uno debería pedir todo de su pareja, sin condiciones, así su encuentro implique un proyecto a largo plazo o un simple lapsus pasional, un "si" total, sin restricciones y malentendidos que no corra el riesgo de diluírse en una larga espera.

Todo eso pasó por mi cabeza antes de decidirme a publicar esta entrada y he tratado de sintetizar horas de divagación barata en un sólo post, sin llegar a ninguna conclusión porque en el punto en el que dejo el post, me encuentro atorado. Fué con la mejor de las intenciones señorita, y si no fué de su agrado para la próxima me quedo con la bocota callada.

* me llamó la atención que en vez del placer, antípoda natural de la experiencia de dolor, prefiriera el uso de felicidad, un valor; lo que me hizo suponer y tener el carácter (o cometer la osadía) de suponer una relación afectiva mas allá del puro goce.

De tripas, corazón ...

2008-06-03T23:59:00.000-07:00

Amiga de la universidad en plena transición de veinteañera "pura banda" a treintañera responsable: ¿Cómo estás K.?

K. : Pues mal chica, ando triste por una relación que terminó

Treinañera: No te preocupes, estás en proceso de desencanto

K. : ¿Con respecto a la relación o con respecto a la vida en general?

Paranoias de la Coca (Cola)

2008-05-30T17:29:00.000-07:00

Otra postura que me hace caer en la desesperación y la mentada, sobre todo cuando se discute en el medio académico, es la muy difundida mentira de que los medios masivos de comunicación controlan la mente del populacho lego.

¿Es que éstas personas todavía creen el la telepatía?¿Una sesión de hipnotismo puede llevarse a cabo vía cable?, ¿Las tintas de los periódicos de mas alta circulación están fabricados con las materias primas que les proveen los mas experimentados brujos de voodoo de las Antillas? ... ¿Desde cuando una de las supersticiones mas difundidas en el mundo antigüo (la posesión de la mente de una persona) se convierte en la mejor explicación que tenemos para el desencanto, resignación e imobilización social en pleno siglo XXI?

Advertencia

Si son de esos dogmáticos que piensan que éstas líneas, por no acomodarse a la modita intelectual(oide) de los planteamientos sociologicos y (pseudo)filosoficos contemporáneos, pretenden posicionarse en pro de la parcialísima libertad de expresión defendida por los Estados democráticos, los medios de comunicación (en general) o en defensa de las nobilísimas artes de la publicidad y el marketing; debe saber muy bien primero que no tengo un concepto mas elevado de todas las personas que trabajan en dichos oficios que el de ser unas putillas baratas que se ofrecen al mejor postor, en el mejor de los casos; - llegaremos a lo que pienso de ellos en el peor de los casos mas adelante, lo prometo -.

Se ha argumentado en numerosas ocasiones la importancia progresiva que la publicidad ha tomado a partir de principios del siglo XX, sobre todo en contextos urbanos, como mecanismo para regular la conducta de las masas proletarias no sólo dentro de las fábricas sino también fuera de ellas, en su tiempo de ocio. Para apoyar el argumento, también se ha destacado su uso particular para generar simpatías entre la pobalción con respecto a los regímenes totalitarios - europeos, en su mayoría - en turno. Con respecto al primer punto, diremos que es absolutamente cierto, pero que dista mucho de catalogarse como control mental, con respecto a lo segundo, nos limitaremos a decir que es propaganda -política- nacida en momentos coyunturales, irrepetibles y que son cosa aparte.

No quisiera faltarle al respeto a las tesis de mentes doctorales en Semiótica, Lingüistica, Psicología y Periodismo Político que defienden la existencia de un "cuarto poder" político encarnado en los monstruosos corporativos informativos y publirelacionistas, pero con la pena ... lo haré de todos modos.

Disexionando a la Bestia

Se proclama con indignación que los medios nos ofrecen visiones parciales, comprometidas y adulteradas de la realidad. A esto replico: no hay gran novedad, y me sorprende mucho que gente ha firmado en asambleas intelectuales el pacto de descreer en esquemas y modelos de explicación metahistóricos y metafísicos con una mano en la cintura se muestre tan molesta y airada con respecto a la no - objetividad de un argumento. Si no creemos que exista una verdad válida para todos, ¿que derecho cabe de exigirle imparcialidad a nadie?

En segundo lugar si, en efecto: se toma partido, se defienden intereses creados, se promueve la perpetuidad del status quo ... ¿con base en que estrategia(s)? Éste es el punto central:

De ninguna manera se postulan argumentaciones lógicas y coherentes ni en las emisiones de programación regular, ni en los de variedad, ni en los noticieros, ni mucho menos en los anuncios publicitarios -carajo, a veces no hay atisbo de racionalización en algunos de ellos-, muy por el contrario, lo que los medios de comunicación quieren afectar directamente no es nuestra percepción racional de las cosas, sino nuestra percepción emocional de las mismas.

Pongan atención a la emisión de cualquier noticiero; detrás de ese "corpus" de información aparentemente organizado en noticias: nacionales, internacionales, finanzas, etc ... se esconde un teatro de drama, sangre, muerte y violencia que se resume en imágenes o bien demasiado ambigüas o penetrantemente obscenas; si la transmisión es radial: en gritos desaforados, transmisiones en vivo de confusión y pánico generalizado. Las voces de los locutores pueden hacer de una epidemia de viruela la señal innegable del principio del fin de los tiempos.

Lo mismo con la publicidad, pero mas atroz. ¿Cuándo han visto un anuncio que les de argumentos sólidos y convincentes de que tomar cerveza, por ejemplo, es lo mejor que pueden hacer con su vida, su dinero y su ocio?, mejor aún ¿cuándo han visto un anuncio espectacular de cerveza en el que la imagen no sea una suculenta chela sudando en el tarro o una aún mas suculenta y rubia modelo sudando aún mas profusamente e insinuándoles una sesión de sexo tántrico?

El punto: No se controla la mente, se mueven fibras emocionales sensibles, se mira utilitariamente a una audiencia para venderle ideas, productos y meta relatos en donde ellos son deseados, útiles y se sienten protegidos. Tampoco se "crean" necesidades de la nada, lo único que estos genios publicitarios hacen es tomar una necesidad que saben que tienes y que son mas o menos las mismas que las mías o las de cualquier otro (necesidad de afecto, de aventura, de placer) y de alguna oscura y retorcida manera relacionarla con su producto , ya sea un coche , papel de lija o veneno para ratas.

No se le forma una opinión a la audicencia, simplemente se le impone, pero poco tiene que ver con algún trance hipnótico o distorsión de la realidad, tiene todo que ver con la dislocación del ser social, con la individualización de la vida cotidiana, con la búsqueda de satisafacción de las necesidades (apremiantes) del momento, pero sobre todo con la imposibilidad personal de cada ciudadano de tomar una postura reflexiva con respecto a su entorno social, por falta de medios físicos e intelectuales (condiciones materiales de existencia pues, según Carlitos Marx*); la toma de posición que deviene del acto reflexivo es la forma mas pura de rebelión que existe, el hombre o mujer que ha llegado por cuenta propia a la resolución y el sentimiento de tener uno mismo, de alguna manera y en alguna parte, la razón, le ofrece una plaza inamovible en el debate público a pesar de cualquier intento de coherción o manipulación que se intente sobre él.

Los medios hacen su parte atacando la parte mas débil que hay en todos nosotros, nuesta realidad sensible, nuestra naturaleza instintiva, jugar con nuestro deseo y nuestros miedos son su combinación ganadora. En mentes fuertes y ágiles, éstas medidas resultan infértiles puesto que aún temerosos del poder y ávidos de placeres sensuales (en estos tiempos posmodernos) se puede caminar decididamente hacia un lugar mejor, teniendo en la frente la plena certeza que otorga la dignidad rebelde.

Oh si, se me olvidaba lo del peor pensamiento acerca de la gente de publicidad y mercadeo. Damas y caballeros, con ustedes, Bill Hicks:

* ¿Todavía crees en Marx tu? ... Si, en su análisis, no en sus predicciones.

De los amigos, y los"amigos"

2008-05-20T01:42:00.000-07:00

Después de mas de un mes y medio descuidando éste su blog, regreso de nuevo a escribir mis tonterías. Y es que si, para aquél o aquella que haya pasado el ojo por alguna de las entradas de éste espacio maravilloso, le parecerá mas que evidente que en éstas líneas no se escriben mas que pavadas incoherentes, muy a pesar de las inclinaciones intelectualoides que pueda tener el elegíaco y ermitaño personaje que las escribe, puesto que ésa es la misión de ésta dirección html: sacar a relucir el lado de mi personalidad que (casi) nunca oso mostrar en público, léase mis pensamientos mas pueriles y tontos.

Dicho todo ésto, asentada la estupidez como leitmotiv de éste blog y declarada como uso y costumbre que aboga por su defensa por parte de la comisión nacional de derechos humanos, procedo a exponer mi caso:

Durante las múltiples charlas que he sostenido con miembros del sexo femenino, ningún otro tema de conversación informal me ha generado tal nivel de incredulidad y escepticismo
como la defensa de la idea de que una fémina con gustos refinados, facciones delicadas, dechada de virtudes (o, dicho en lengüaje popular: que tiene su chiste y no está nada mal) puede tener amigos varones, heterosexuales, desinteresados y solteros.

Pueden tener amigos varones, pueden tener amigos solteros, pueden tener amigos desinteresados, desde luego (o eso espero,aunque la experiencia dicte lo contrario) pero NUNCA alguien que reuna todas esas características en un momento dado (lo que en historia llamamos coyuntura) podrá llamarse su amigo, las engaña y si ustedes se lo creen, se engañan también.

Los argumentos que tengo para defender mi hipótesis son lo bastante abundantes como para escribir un manual completo, sin embargo en ésta ocasión me limitaré a hacer una observación puntual. La identificación de los individuos en cuestión se hace cada día mas sencilla gracias a las nuevas formas de comunicación e interacción cibernética, que además de ofrecernos cada día nuevas formas de malgastar nuestros ratos de ocio, tienen la característica de hacer públicas intenciones muy privadas, cuando se quieren ver.

El punto: Chicas, todos esos sujetos que dejan mensajes en su perfil de hi5, facebook, blog, metroflog, cuenta de correo, etc del tipo:

Hola hermosa. Sólo pasaba para saludarte y decirte lo muuuucho (exageración sarcástica del autor, a veces, tristemente literal) que te estimo (representación totémica de un: te deseo, te necesito) y cuánto valoro nuestra "amistad" (el entrecomillado es mío y existe, incómodamente, en la mente del emisor del mensaje) eres una chica increíble y conocerte es de las cosas mas maravillosas que me ha pasado (momento de adulación que suple la falta de valor para el cortejo como tal) que te la pases chido en (inserte nombre de festividad popular, lugar o período vacacional aquí) y espero verte pronto(fin del mensaje)

... quieren tener sexo con ustedes.

Para cualquier hombre ésto resulta evidente, sin embargo he notado que con ustedes hay que realizar un mayor esfuerzo para convercerlas de abandonar la inclinación a pensar en el carácter desinteresado, cálido, sincero y asexuado de la expresión en cuestión.

¿En que basan sus suposiciones? ¿Qué clase de lógica creen que rige la conducta de estos hombres?: Te busco cada día en la escuela o el trabajo en cada rato libre, te presto mis libros, te presto dinero, te permito hacer llamdas desde mi celular, te hago recopilaciones completas de mi música favorita, me ofrezco a ayudarte con cualquier problema (por ridículo, nimio o fuera de mis facultades para resolverlo) que se presente, escucho con atención los problemas de pareja, familia o laborales que tengas, te ofrezco mi hombro para desahogarte en los momentos mas difíciles, cancelo citas previas, planto a mis amigos y falto al funeral de un tío con la excusa de "ni lo conocía tanto" porque un día se te ocurrió invitarme al cine, te dejo mensajes sin razón aparente a la vista de todos tus contactos en Tagged (que de resultar sinceros harían que mas de uno cuestionara mi sentido de masculinidad) que hablan sobre el ennoblecimiento de la amistad y están plagados de epítetos y cursilerías de bachiller... ¿para mantener abierta la posibilidad de tener sexo contigo? naaaaahhh (exageración sarcástica) ¿cómo crees??

¿Que clase de persona (recuerden: soltero, varón y heterosexual) abarazaría tan vehementemente el lado mas horrible de su vida sin esperar siquiera (sometime, somewhere) una noche de copas y un hotel barato? ¿Qué clase de "amigo" te manda mensajes acerca del valor de tu amistad cuando la última vez que lo apoyaste en un momento realmente difícil fué la cruda del domingo?

Una posible respuesta es que bloquéen narcisistamente el horrible pensamiento de que alguien por quien no se sientan atraídos pueda tener pensamientos de naturaleza erótica hacia ustedes, otra es recibir la adulación de un tercero sin compromiso alguno, fingiendo demencia; tal vez lo saben siempre, pero prefieren tomar esa postura con tal de no hacerle daño al pobre diablo esperando que algún día se aburra y se vaya. Que no lo intuyan siquiera no se los creo.

Y caballeros, si se encuentran en esa situación un consejo: tengan el valor de declarar sus intenciones y ser rechazados (o no, quién sabe) o bien de saber retirarse con dignidad; ¿cuándo sé que la he perdido toda? se preguntan, pues bien, en el momento en el que después de dejar su mensajito ultra cursi se enteran de que el tipo que dejó el mensaje justo arriba del suyo del tipo:

"¡Que tranza ésa! Chale , che desaparecidaaaa, Ya saca las chelas!!!

... tiene (y tendrá, siempre) 10 veces mas oportunidad con la chica en cuestión que ustedes.

Nevermind those shoes

2008-04-03T00:00:00.000-07:00

Hablando de afecciones psicosomáticas, mi estado de alienación, aburrimiento y monotonía diaria me ha generado un cuadro agudo de pubertitis. Esto es, que a últimas horas he sufrido una de esas incontrolables y violentas regresiones a la pubertad que afectan sobre todo al adulto promedio de los 23 años de edad hasta la llegada de la menopausia /andropausia y que se traducen en bajas en los niveles de autoestima, aseo y cuidado personal, conciencia política y social así como la elevación de los niveles de volubilidad, acné corporal y ejercicios de autoerotismo.

Las pubertitis, al igual que las gripes, son recurrentes, molestas e inofensivas en la gran mayoría de los casos si son llevadas con un tratamiento adecuado; y así como las primeras cumplen la función de elevar nuestros niveles de defensas contra organismos malignos, las puebertitis suelen traer buenos resultados para el fortalecimiento del carácter. Su problema mayor son los efectos colaterales que la afección y el paso del tiempo pueden provocar. Permítanme explicarme.

Supongamos que alguna persona que sufre de un cuadro agudo de éste mal, tiene como primera reacción sentarse frente al monitor de su computadora e (inconscientemente) teclear palabras como: nirvana, kurt cobain, grunge (is + dead), sliver ... etc. y pasar de página en página, de foto en foto ensimismado y con la mirada perdida en un rito que es al tiempo la señal mas clara de la enfermedad como su cura.

Pero ¡oh! sucede que nuestro sujeto de estudio al encontrarse sustraído en pleno ejercicio mnemotécnico (los mismos sitios, las mismas biografías, las mismas frases hechas - el grunge es el hijo bastardo del punk y el metal ... jojojojo - los mismos recuerdos se suceden en el mismo orden: los amigos, la prepa, las horas que tomaba cargar una imagen de tu banda favorita vía modem, el ruidito de la conexión vía modem, el icq, napster, el todo me vale madre ... ¡ah la juventud!) se topa súbitamente con alguna irregularidad en el proceso que lo deja helado y corre el riesgo de agravar su enferma condición.

El número de abusos mediáticos y comercialización de la imagen de los que el músico en cuestión ha sido objeto son incuantificables y no representarían por regla general un factor de riesgo para el enfermo: habituado a la carroñería practicada por Mtv cada abril de cada año aderezada con frases beatificantes que "columnistas de rock" en periódicos y revistas lanzan desde la prensa o la salida de nuevos discos con los mismo demos de las mismas canciones que traían los cassettes con bootlegs piratas (de venta exclusiva en el chopo, hasta la llegada de rapidshare) que saca al mercado Courtney Love en esfuerzos desesperados por mantener su adicción a las drogas duras y el botox han hecho de nuestro sujeto de prueba una roca frente a conductas y estímulos del medio ambiente que pudieran hacer que su simple pubertitis devenga en cuadros afectivos mas graves (ver Plaqueta, Césarcostitis).

Incluso cuando éstas sean las muestras de los mas deprimentes casos de mal gusto posible:

Fig. 1. Desafortunada -por donde se vea- estrategia de ventas de Dr. Martens

Nuestro individio de control continúa su marcha algo arisco, pero renuente a dejar que la indignación se lo apodere y entre en una conducta de tipo círculo vicioso. Todo marcha sin sobresalto hasta que se encuentra con ésto:

Fig. 2. Calzado deportivo Chuck Taylor all - star modelo K. Cobain

Y nuestro espécimen entra en pánico y shock: Una cosa es mezclar Dr. Martens y Curdt Kobain (que en su vida llevó unas Dr. Martens), o una regata de videos de Nirvana presentados por Green Day o División Minúscula, o un especial de 8 páginas de Q , Hit Parader, La Mosca o Círculo Mixup con Korn, Linkin Park, Avril Lavigne, Panda o algo peor en la portada como artículos suplementarios. Al fin y al cabo mediante ésas combinaciones se tiene el consuelo de que los medios masivos y las compañías transnacionales no entienden nada de nada y siguen las mismas estrategias mercadotécnicas para vender música, embutidos o papel de baño ... pero ésto ... ésto es un golpe bajo.

Figura 3. ¡Con frases y letras de canciones del flaquito heroinómano!

Los estados de ánimo y las reacciones del individuo fluctúan incesantes entre el odio al american way of life en todas sus formas y expresiones hasta la incredulidad de quien no cree que una transnacional pretenda comercializar un producto de Kurt Cobain que no es del todo incoherente.

Y el detalle morboso y macabro de todo este asunto es que también se pretende sacar a la venta el modelo de zapatos One Star (en edición limitada) que Cobain llevaba puestos cuando se disparó (le dispararon) en la cabeza:

Fig. 4 y 5. ¿Humor negro y sátirico en Converse Inc.?

Fig. 6. La respuesta es: SI

¿Que debería hacer uno ... digo, el individuo de control, ante semejante cosa? Añadir una obsenidad más a la "lista de reproches que debo hacerle a Courtney Love si me la llego a topar" o buscar desesperado unos para colocarlos junto con el resto de los discos, cintas, videos y revistas que le ha comprado a las satánicas multinacionales desde puberto?

Soy historiador

2008-03-25T23:39:00.000-07:00

... - ¡Que interesante! a mi me encaaanta la historia, así, desde chiquita: las pirámides, las guerras, el pasaaado y todo eso ... ¿y ... a qué te vas a dedicar, eh? (¿En que estás pensando???, ¿lo que estudias es útil? ¿ como para qué??, ¿tienes idea de las bajísimas probabilidades de éxito profesional que tienes de acuerdo a los estudios de mercados mundiales mas recientes ???)

Éste es el punto álgido, así como ineludible, que parece repetirse ad infinitum en toda conversación informal que cualquier profesionista de otra área comparte con cualquier estudiante/pasante/fósil de cualquier licenciatura del área de humanidades y artes - que no sea Diseño y Comunicación visual (¡gueeey!) - inscrito (o perpetuado) en cualquier universidad del tercer mundo.

La confrontación ("no estudio lo que mis papás o el sistema quieren que estudie) la conmiseración propia ("los que estudiamos humanidades sabemos que nunca haremos dinero de ello") la versatilidad ("siempre puedo poner una taquería") o la arrolladora honestidad (..."pus maestro") nunca son, por regla general, respuestas satisfactorias para ninguno de los interlocutores.

Después del vaivén de argumentaciones, observaciones y recomendaciones que se hacen el uno al otro, el resultado por lo general es un simple: "pobre idiota" en la mente de ambos participantes, mientras dejan de lado la conversación. Desde luego se trata normalmente del simple conflicto entre dos visiones irreconciliables de ver el mundo: el free trade world y sus antípodas socialistas - anarquistas - verde ecologistas - marxistas de la vieja guardia - feministas y un largo etcétera que merecen un post aparte.

Sin embargo hay un punto que nunca parece tocarse en estas pláticas y que debería ser de honda preocupación para todos nosotros, humanistas. Y es que cada uno de nosotros, en el fondo de su corazón respira aires de Academia (con mayúscula), sueña con el reconocimiento a una vida dedicada a la investigación, a producir conocimiento, añadir su nombre a la rotonda de hombres ilustres del pueblo ... natal, cuando menos.

Si pero, el círculo académico es exclusivo y excluyente como el que más. No sólamente entra el mejor ni el mas dedicado, sino también y sobre todo el que tiene mas contactos, el hijo del Dr. Fulano (una eminencia, él) y es casi una lotería y un quien (las) da más. Si tú, amigo humanista por alguna razón que el destino oculte no te empapas de la grandeza académica a la que aspiras, ¿que harás? ... ¿ser profe adjunto la mitad de tu vida productiva, burócrata o relacionista público ... ofrecer las mejores y mas profundas conversaciones a los clientes que aborden tu taxi?
¿Es la disyuntiva de todo humanista ser parte del olimpo académico o ser esclavo en las galeras de la educación? ¿No existe otro futuro?

Desde luego que sí, deben existir alternativas para utilizar el conocimiento adquirido durante los años de estudiante y mas opciones de vida que la academia o la guerrilla para los humanistas , simplemente (que es lo preocupante) no se nos han ocurrido cuáles.

Debemos ser mas creativos en la manera de presentar nuestra producción intelectual al mundo: nuevos discursos, nuevas tecnologías, nuevos manejos de información, nuevos lengüajes, nuevas plataformas se presentan a nuestros ojos cada día y nosotros seguimos creyéndonos el cuento de que para ser un intelectual cabal uno tiene que hacer recitaciones en latín y el mas sublime griego antiguo.

La razón por la que la mayoría de los empleados de los sectores público y privado (por no decir, la gente en general) nos miran con escepticismo es porque cada día el conocimiento que producimos está mas lejos de su vida cotidiana; ¿de que sirve que los escritores escriban para otros escritores, los filósofos para otros filósofos, los historiadores para otros historiadores? . Si estudias arquitectura, la gente mira, toca y vive en tus creaciones, si estudias ingeniería aprovechan los resultados de tus estudios en la casa, en la calle, al pasar por algún avanzado puente hidráulico, en su coche ... si estás en la rama de tecnologías aplicadas tienes toda una gama de productos de consumo que respaldan y justifican tu existencia. Así es como una versión y visión del mundo se convierte en la dominante, no sólo mediante la imposición, sino penetrando en cada rincón de la vida cotidiana.

¿Y el conocimiento que produce el antropólogo, la estudiante de letras hispánicas, el arqueólogo ... dónde o cuando está presente en la vida de las personas? ¿por qué seguir pensando que el conocimiento debiera seguir siendo patrimonio de unos pocos elegidos? ¿Quién dijo que debíamos estudiar para ser los representantes de el sector más aburrido, escolástico, retrógrado y (auto) excluyente de la sociedad? El mismo idiota que cree que la imaginación y la creatividad sólo caben en carreras como Diseño y Comunicación visual (¡gueeey!), seguramente.

En resumen, humanistas ... sean creativos y den rienda suelta a su imaginación y razonamiento lógico fuera de las discusiones en el aula y el "círculo de lectura" (esas rueditas de gente tan sospechosas a las afueras de las facultades) , busquen la manera de dar salida al conocimiento que producen por los senderos mas insospechados y de las maneras mas heterodoxas y no duden nunca en cuestionar a la academia porque al menos cuando se armen los gritos y mentadas ya tendrán la atención de algún despistado.

Fórmula estética

2008-03-11T01:40:00.000-07:00

Por qué no me gusta el indie ...

2008-03-10T01:41:00.000-07:00

Hace millones de años, cuando estaba yo en la secundaria al mismo tiempo que abandonando la senda del thrash metal, que de haber continuado recorriendo me huberia hecho pasar por el speed, death, gótico, power, black, doom, grindcore, new, progresivo, obsesivo compulsivo, catatónico, de estrés pos traumático y un largo etcétera, todo en pos de convertirme en un metalero de verdad (of course) y no uno de esos bufones que al preguntarles su banda favorita responden: "... pus Metallica", en lugar de (como metalero auténtico y respetable) contestar con el nombre de una banda que conozcan 500 güeyes en Finlandia y tú.

Tenía yo, les decía, 13 o 14 tiernos años y en vez de dedicarme de por vida al probo ejercicio de la nomenclatura y (rigurosa) categorización metalera y las mieles de su disfrute en misantropía, viré en mis gustos musicales hacia el grunge (éste no se convertirá en un post sobre bandas de seattle, curdt kobain o "los mejores discos de rock de los noventa", sigan leyendo por favor), en el que me estacioné por un buen rato.

Por aquellos mismos años sonaban a veces (muy a veces) entre compañeritos del aula las palabras rock e independiente. "Una de dos - pensaba yo- ... o estos cuates se refieren a bandas españolas y/o argentinas que cantan sobre tener sexo, odiar a la burguesía, tener mas sexo, odiar a las putas, tener sexo con ellas, odiar a Dios, odiar el sexo y a odiarte a ti mismo pero sobre todo guardarle el odio mayor de todos a España (españoles y argentinos por igual) que tocan rolas de cuatro acordes y que parece que graban sus discos con un sólo micrófono de ambiente en la sala de su casa; o ... éstos cuates se refieren a bandas ultra-gabachas de California o Nueva York que tocan rolas de cuatro acordes y parece que graban sus discos en la sala de su casa".

Cualquiera que fuera la verdadera respuesta, rock independiente era un concepto que por la contextura y manufactura de sus expresiones me remitía a ambientes de tensión, agresividad y liberación de los mas básicos (y a veces mas bajos) instintos; festín de improperios, gritos desgarrados, ganas de azotarse contra el humanoide o pared mas cercana: fiesta de carne, asco del mundo y lúcida rebeldía.

Desde luego, pasaron años para que el inverbe de mí supiera que ésos monos tenían nombre siquiera, aprendería a amar a Black Flag y Minor Threat con el tiempo y también que cuando un punk nombra a Los Ilegales entre sus gustos musicales no se refiere precisamente a los que tocan "la del tiburón".

Hoy en día, por desgracia, rock independiente no me remite a ninguno de los estados de ánimo o propuestas musicales del corte de las bandas citadas. Los tiempos de la paupérrima calidad de las grabaciones cuasi caseras y los gritos afónicos y las actitudes agresivas o francamente confrontativas de las bandas han muerto y cedido el paso a tiempos nuevos en que la magia de pro tools hace posible la entrega de trabajos que nos presentan los nítidos aullidos y lloriqueos que algún treintañero acompaña con un melosísimo círculo de acordes a la guitarra acústica y, en las partes donde uno estaba acostumbrado a escuchar un power-chord que, atronador, anunciara el comienzo de las hostilidades en cualquier recinto en que se escuchace, ahora se tiene el sonido monótono, sedante o francamente molesto de un sintetizador, un banjo, un acordeón o algo peor.

No creo que toda la música (vaya, ni siquiera todo el rock) tenga que invitarte necesariamente a la ofuscación racional y la exacción de tu naturaleza mas primitiva para ser buena, o por lo menos no reprobable. Pero sí creo firmemente que comparado con todas las transformaciones, desviaciones o francas atrocidades que han sufrido todos los géneros y subgéneros de esa noble música desde que yo era un chamaco hasta hoy, el futuro del independiente, castrado hasta en el nombre (indie), ha resultado el peor.

Para despedir con un brindis éste post y aquellos tiempos, Black Flag - My War.

Gay Bar!

2008-03-01T23:28:00.000-08:00

Anoche fuí a un Antro Gay, ubicado en la Zona Rosa (por supuesto) y justo al lado de una Sex Shop que robó su imagen publicitaria a Buba Comix y espero que pronto cambie de presentación (o mejor aún, obtengan la licencia del maestro Quintero para producir Buba - juguetes eróticos, y con gusto consumiría sus productos), una experiencia que para mi sorpresa fue bastante agradable, no sólo porla compañia que me rodeaba y la novedad de la misma, sino por una sencillísima razón.

Las chicas heterosexuales que visitan estos lugares no gozan de tratos especiales o privilegios (no cover, mitad de precio o barra libre) sólo por ser mujeres, se encuentran en un lugar en que el grueso de la población del sexo opuesto tiene mas estilo, es mas coordinada, utiliza mas productos de belleza y cuidado personal, viste y huele mejor que ellas. Y sólo al entrar y echar un ojo a la concurrencia saben que regresarán a casa con las manos vacías a sus solitarias habitaciones.

Ante tales escenas sólo pensaba para mi mismo: Welcome to my life!

Desde luego, la noche debía tener algún punto álgido para una persona que no se encontraba del todo en su ambiente y ése momento llegó cuando, después de beber copiosa e irresponsablemente, me ví en la innegable e imperiosa necesidad de utilizar el baño. Prejuicios más, prejuicios menos, en el fondo lo que me preocupaba no era tanto observar o ser objeto de agresiones a mi moral (tan recatada y decimonónica) como no saberme comportar empáticamente en el tocador y no adaptarme a los códigos de comportamiento acostumbrados - por que de que los hay, los hay esos códigos, en todo baño - y exponerme flagrantemente como un ente fuera de lugar y hacer un oso que me arruinara la velada.

Ningún miedo había sido mas infundado en toda mi vida, pues descubrí con gozo que esta gente representa la mas acabada y organizada expresión de civilidad en la concepción de lo que un baño de uso multitudinario debe ser. Para empezar había una perfecta y alineada fila de personas a la entrada a la espera paciente de su turno, nada de gruñidos, siseos desesperados ni voces a grito pelado que exigieran la movilización de la gente dentro del toilet; y es que no había lugar para ello, pues cada quien adentro hacía lo que tenía que hacer, se lavaba rápidamente y salía a proseguir con la fiesta de forma ordenada, todo orquestado y en supervisión constante de un encargado en la puerta de entrada. Una vez dentro me encontré con espacios para el desarrollo de la micción perfectamente delimitados, cosa rara o hasta desconocida en los baños que acostumbro visitar cuyo sistema es el del enorme urinal colectivo y la lógica que se sigue es entre más mejor y "ahi te voy compa", por no hablar de las consecuencias incómodas que tal política de descarga de excedentes biológicos acarrea para el sistema olfativo, pero ¡oh! no en éste lugar, pues al momento de llevar a cabo ésta necesidad a cabo percibí con agrado y estupefacción que una esencia floral impregnaba progresivamente el ambiente, todos los comerciales de aromatizantes de pronto cobraron sentido, de verdad pueden hacer felíz a la nariz.

Los lava manos , pisos y hasta los botes de basura rebozaban de una pulcritud digna de toda la admiración de alguien que, como yo, alguna vez ha tenido que levantar el dobladillo del pantalón para no ensuciarse de fugas de líquidos en otros baños que nadie sabe ni quiere saber de dónde provienen o ha notado con desagrado que la gente tira hasta pañales en receptáculos que sólo deberían admitir papel. En fin que creo que el sentimiento e impresión de semejante experiencia es comparable a la de Atila el Huno o los pueblos germánicos al entrar por vez primera a un Baño Romano: "¡que bárbaros - pensarían los bávaros - , éstos romanos si se la saben!".

... Vida, no dejes de sorprenderme.

meX - Game

2008-02-29T11:09:00.000-08:00

De acuerdo con Wikipedia los deportes extremos se definen como: todos aquellos deportes o actividades de ocio con algun componente deportivo, que por su real o aparente peligrosidad o por las condiciones difíciles o extremas en las que se practican se consideran bajo este término.

(Cabe destacar que en el mismo artículo se sostiene que: 1. prácticamente cualquier persona puede hacer "deporte extremo" siempre y cuando sea su primera vez - o sea, si se escala el monte Everest o el Himalaya dos veces la segunda ya no vale como deporte extremo - y 2. El término "deporte extremo" no es adecuado a quienes practican una actividad recreativa ni recretiva[sic])

En el apartado Actividades consideradas dentro del deporte extremo se considera que:

Prácticamente cualquier actividad física que reúna estas características será considerado extremo:

Considerar su practica como un riesgo físico.
Mucha adrenalina involucrada.
Normalmente, de ejecución individual.

Y ahora si, entramos en materia.

De acuerdo con las definiciones otorgadas por Wikipedia ¿puede el oficio de vestirse de Botarga de Dr. Simi ser considerado como deporte extremo?

Prueba 1. Evidentemente, se trata de una actividad que exige algún grado de coordinación física y atleticismo:

Por no mencionar que ya se organizan torneos internacionales de Salsa (el baile) como competencias deportivas.

Prueba 2. Si no fueron convencidos por el evidente despliegue de aplomo físico demostrado y aún se mostraran renuentes a aceptarlo como deporte en forma y por lo tanto inválido para categorizarlo como dep. extremo, recuerden que mas abajo se afirma que cualquier actividad física que reúna ciertos requerimientos mínimos como factores de riesgo físico, adrenalina y ejecución individual puede ser considerado todo un X - Game:

Como durante una sesión de snowboard o a bordo de una embarcación en un rápido se desafía a los elementos, así la indefensa pero decidida botarga enfrenta la marea urbana sin medir consecuencias.

Ante tan contundentes evidencias creo que sólo me resta dejarlo a deliberación y juicio público, que sea menester de cada quien exigir la inclusión o no del oficio en los annales virtuales como deporte extremo o no. Por mi parte, sólo quería meter un post con el dr. simi como protagonista, porque como reza el adagio popular: "... che simi no mames".

Lo grotesco, lo sublime ...

2008-02-18T19:18:00.001-08:00

Estaba perdiendo el tiempo en youtube (para variar) y me encontré con uno de esos momentos de definición cultural tan propios de nuestra estirpe:

Miren los primeros minutos de cada video, atendiendo a la concurrencia de cada evento y vean a lo que me refiero.

Estos son Rage Against the Machine en Coachella, 2007:

Esta es Shakira en el Zócalo del D.F, 2006:

¿Vieron?. El notable sistema de observación que fusiona el binocular con el telescopio submarino y que consiste en la adecuación y ensamblaje de dos espejos y dos cajas de popotes "de la jirafa" (no me acuerdo del nombre comercial de la marca pero en los ochentas estaba presente en cada fonda de la capital, así como en cada concierto multitudinario estaba presente el "gadget" de fabricación casera).

Cabe destacarlo como muestra de definición cultural, como dije antes, porque mientras el celular se apodera de el lugar de prestigio y predominio en todos los conciertos alrededor del mundo, en México al tratarse de un evento de masas el curioso invento parece ostentar primacía.

¿Cuánto tiempo de vida le quedará a tan hilarante y nostálgico aparato, en una época en que los niños tienen celulares antes de saber decir mamá, papá o popó? No lo sé, pero no puedo esperar al próximo concierto en el zócalo para buscar uno y colocarlo en una repisa en mi sala, como cualquier antropólogo cursi pone máscaras tribales y orfebrería indígena en la suya.

#1 Crush

2008-02-01T23:13:00.000-08:00

Siempre me han parecido ridículas y fuera de lugar las obsesiones de muchos ... de todos, mis amigos y conocidos, desde los tiempos púberes y del despertar sexual hasta la trágica llegada al portal de lo adulto contemporáneo, con alguna "personalidad de la farándula".

O sea, la fijación con las esculturales figuras de actrices gringas de las películas de acción en turno, de alguna novela de televisa - de no tan escultural sino mas bien frondosa figura- , de alguna locutora o presentadora o edecán de algún programa (cuyos encantos parecían agradar sobre todo a nuestros padres, ¿o ninguno miró extrañado a su padre contemplando entusiasmado a Xuxa o a las teveítas, de TvO?, programa en el que, por cierto, regalaban PILONES, creando la infame costumbre de nombrar cada dádiva inmerecida recibida u otorgada como "el pilón": - ¡hey niño! ... toma, de pilón) o bien de alguna cantante - intérprete o compositora que bien puede tener una voz angelical o unos ojos verdes que que bárbara o si no pss no está asi que digas mmfuuta pero si aguanta un piano o "es que algo tiene", y etc.

Doblemente ridículo y fuera de lugar me parecía que tuvieran sus fotos recortadas de alguna revista y pegadas a lo largo y ancho de portadas de libros de texto gratuito, cuadernos o carpetas de esas grandes grandes en color rosa, verde, amarillo o azul chillante y con imagenes de esquiadores, surfistas o manteles con cuadros en blanco y negro con hamburguesas y refrescos y otros manjares muy "american way" que abundaban en los noventas y que servían perfectamente para nada.

Triplemente ridículo (Fast Forward en el tiempo) asistir a los estrenos de sus películas, mirar religiosamente sus programas o no perderse sus conciertos SÓLO PARA VERLA A ELLA (o a él, hasta ahora me doy cuenta de la parcialdad de género con que escribía esta entrada). Es decir, y díganme si estoy equivocado, que encuentran placentero asistir a una función de cine a observar como alguna otra persona se fajonea a el/la que nombran ,con cariño, mi"chava/o" o mi "novia/o" y además, pagan por ello. Lo mismo que mirarlas/os por tele o en vivo, es como mirar de lejos a tu amor de secundaria y no decidirte a hablarle ... pero peor.

Ah, pero todo esto viene a cuento porque acabo de recordar, hace unos minutos, que yo también tuve un amor de esos imposibles y mediatizados hace mucho, mucho tiempo ... Y " apuesto lo que quieran" a que no adivinan quien ... Behold:

¡Sean Yseult!

Dios como me gustaba.

Hay que aceptarlo, no es la mas agraciada de las bajistas (no es necesario recordarme a Melissa Auf der Maur o a Paz de APC y mentarme la madre) pero desde la primera vez que la ví me impactó su melena verde, su sentido (o falta de sentido) estético, y una actitud que hace parecer a todas las bandas de todos los géneros del metal que han surgido desde la disolución de White Zombie como una manga de señoritos.

La primera vez que la ví, tendría doce o trece años y fué en éste video:

Como Postdata y ya para acabar este post, me resta comentar que mis impresiones, comentarios , deducciones y reacciones físicas mientras lo veía fueron exactamente las mismas que manifestaron Beavis & Butthead, pero en tiempo real.

Visita relámpago a Guadalajara

2008-01-21T01:13:00.000-08:00

La historia del viaje es simple ... empieza cuando el amigo del primo del hijo del jefe de la oficina de un tío tiene a bien comprar un palco en el Estadio Jalisco y lo pone a disposición de sus familiares y empleados de confianza cuando está fuera de la ciudad. Una familia bien puma y aguerrida en un arranque de espontaneidad y de sana curiosidad decide poner a prueba esas palabras y aprovechar para visitar Guadalajara so pretexto de presenciar el encuentro entre los Pumas de la U.N.A.M y las Chivas rayadas.

El plan hubiera sido llegar a la "perla de occidente" con un día de anticipación para recorrer al menos los puntos clave de la ciudad, pero me fué imposible salir de mi casa hasta unas horas antes del encuentro panbolero. Inhabilitado para consumir las delicias gastronómicas de la región tuve que conformarme con la sóla emoción de ir en calidad de visitante a una cancha ajena y desconocida y guardar la esperanza (vana) de que los pumas rompieran su racha perdedora en ése recinto. Que vá ... 3- 0, y uno de los partidos mas mediocres que he tenido oportunidad de presenciar desde la época en que Leonel Bolsonelo era el centro delantero del equipo auriazul.

Después de tan patético espectáculo, a nuestros jarochos anfitriones les pareció que no habría mejor obsequio para conmemorar la ocasión que una playera autografiada por el rebaño sagrado:

mmmmta ... gracias.

Luego del partido a Tlaquepaque, a que todos los presentes en el palco - menos yo, carajo - pudieran seguir la jarra (si el resultado les era indiferente) o bien lavar la derrota como se lava - o intenta lavar - todo sentimiento incómodo, con una peda de antonomasia.

Experiencias y conclusiones

1. Guadalajara es linda ciudad, al menos desde dentro de un automovil y la ventana del hotel. Con todo y que casi casi ni la conozco, ocupa el primer lugar de los Estados de la República a los que me iría a vivir si por alguna razón o circunstancia tuviera que abandonar el Distrito Federal.

2. Al menos la mitad de la ciudad de Guadalajara asegura irle al Atlas, pero cuando juegan nunca nadie va a verlos, será por pena.

3. La "legión 1908" no vale madre.

4. No es mala idea comprar un palco en cualquier estadio, si se dispone de los medios. Se disfrutan bastante bien los partidos y tiene todas las facilidades y comodidades, desde saltarse olímpicamente los cateos de seguridad hasta llevar tu propio alcohol y garnacha sin perder el glamour.

5. Tlaquepaque es lo mas parecido a Coyoacán hace unos 20 años, para quienes amaron Coyoacán en ese entonces resulta imperdible.

6. Esta será una larga temporada para los pumas.

De microorganismos unicelulares y mal de ojo

2008-01-17T21:47:00.000-08:00

22 de diciembre 2007: dolor de oídos, garganta doliente, hemorragia nasal, voz afónica.
diagnostico: infección de vías respiratorias.
consecuencias: Imposibilitado para ingerir alcohol (entre otras substancias) en la época mas ad hoc del universo.

3 de enero 2008: Incesantes ganas de ir al baño, ardor al orinar, acompañado de la sensación de no haber terminado.
diagnóstico: infección de vías urinarias plus epididimitis
consecuencias: Imposibilitado para tener actividad sexual DE CUALQUER TIPO.

17 de enero 2008: Dolor punzante en el bajo vientre, inflamación de la misma región, chorro azteca.
diagnóstico: infección gastrointestinal
consecuencias: Posible suspensión de un viaje de fin de semana a Guadalajara.

Post dedicado a todos aquellos que creían que habían tenido un mal inicio de año.

The King of the Delta Blues

2008-01-16T10:30:00.000-08:00

¿Alguien recuerda el antecedente inmediato de esta técnica, que consistía en poner una imagen en freeze, pasar el espacio de la boca por "blue screen" (o algo asi) y que una persona de carne y hueso hiciera las muecas? ... La civilización avanza.

Un trago amargo

2008-01-15T23:38:00.000-08:00

La Niña Topo y Yo sentados frente a una pareja de jóvenes preparatorianos:

NT: - ¡Me chooocan los emos!
Yo: - ¿por?
NT: - porque no tienen ideología, son pura pose y moda y urghhh ...
Yo: - Pues a mi no me indigna ninguno de esos procederes. Lo único que me molesta es que de pronto te encuentres un chango de esos con una mochila que tenga pins de Panda y un parche de Slayer. Eso sí constituye una infamia, una aberración ... ¡un crimen!
NT: - O sea ... y eso no te parece correcto
Yo: - Es que es una cosa que simplemente no se hace. Es como mezclar Vodka (Slayer) con Pepto Bismol (Panda)

Después, en el messenger:

NT: - ¿cómo se llama aquel coctel del que hablábamos ayer elaborado con vodka y pepto bismol?
Yo: - ahh ehmmm ... eMo KaR bOmB. Lleva Vodka, pepto bismol y ... chispas de colores
NT: - haha y ¿cuál es el tu coctel? ¿que lleva el tuyo?
Yo: - Pues ... no lo sé ... tendría que llevar como ingredientes base grunge, thrash metal y blues.
Recurriendo a John Lee Hooker: One bourbon(blues) , one scotch (thrash), one beer (grunge)... voilá!
NT: - ¿cual es el nombre?
Yo: - Angstermeister. Compuesto por las palabras Angst = angustia ... anger = rabia ... y jagermeister ... bebida metalera por excelencia. Debe ir servido en un envase como de mayonesa McCormick (o cualquiera semejante al de la portada del "Jar of Flies" de Alice in Chains) y aderezado con ceniza de un puro viejo.
NT: - Voy a hacer mi recetario

Cinco minutos después esta entrada había nacido: http://chanklasdehule.blogspot.com/2008/01/trago-de-la-semana.html

Desde luego, tan estúpido ejercicio no podía dejar de practicarlo con varios amigos, vía messenger, y éstos son algunos resultados:

El Happy Monkey: (por éste señor, http://cobayo.wordpress.com/)

Ingredientes base: Alt. Rock (brandy), Electrónica(Gatorade), neo - pop en español (coca - cola). Sírvase bien frío en un coco a manera de cuenco y añádase una aceituna.

Flap - slap - charro- ragga - muffin:

Ingredientes: Funk (Frutas varias) Reggae (por dios) y mariachi (por dios x2). Tequilita con peñafiel trocitos de fruta y una hojita de marihuana como adorno, o guarnición.

Sobra decir que las cantidades en los ingredientes son responsabilidad de cada quien. Ahora sólo baste decir: ¿cuál es el trago que ustedes harían con base en sus gustos musicales, y como lo llamarían?