Musician - Rockstar - Trademark

Si hubo algún infausto que creyera estúpidamente (como yo) que Metallica*

FBI WARNING :

* todos los derechos reservados all rights reserved, headbanging estrictamente prohibido salvo en los casos en que se cumpla el depósito que marca la ley buy the original shit or else ..., el derecho de desaprobación, emprendimiento de acción legal y crítica sin fundamento de todo desarrollo de software, hardware o firmware musical sin fines de lucro es derecho exclusivo de Lars Ulrich Co. groaning, moaning, bitching an talking nonsense about all that "technological stuff" that people use to steal music is reserved to Lars Ulrich's bureau www.pointlessarrogantshitforbrainsidiot.com .

no se atrevería a poner en circulación en el mercado un disco peor que St. Anger ... estaba en un completo error.

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Es viernes por la noche y ante la imposibilidad de salir por falta de medios, ganas y motivación por mi estado físico y financiero deplorable he decidido quedarme en casa, tomando té verde con harto limón y miel para curarme la garganta y leyendo esos libros que uno tiene más para adornar y embarnecer un poco la raquítica biblioteca personal que para su lectura concienzuda ... me aburro de lo lindo, pues.

Me conecto a youtube.

En vez de disponerme a ver por 15.000 ocasión el short film de la canaca, el ni merga o He-Man gay, bajo el scroll y paso la mirada por los favoritos (cosa sumamente rara) y me topo con: Metallica's new music video for "The Day That Never Comes".

Click.

Comienza el video: Terreno árido-montañoso (5 seg.) pasa un automóvil a la distancia. Cambio de cámara: soldados gringos, ahora presumiblemente en Irak, con cara de harta hueva (10 - 20 seg.) . Una bomba que sale de la nada (literalmente) explota. Soldado cae del vehículo, harto polvo y bruma de la detonación se levanta: comienza la música.

Riff inicial = rip-off de Fade to Black digno de fan de la banda de 15 años de edad, acompañamiento ad hoc de Hammet con octavas y mini solo digno de método didáctico Lead Guitar Basics. Ulrich, que podría salvar la situación en su batería con una base como de marcha marcial a lo Struggle Within por ejemplo, toca con la menor imaginación posible su tarola en tres insipidos tiempos y luego acompaña la música al más puro estilo de teclado Casio. El Bajo imperceptible y sin chiste.

Hettfield canta (su voz no se escucha tan decididamente desafinada e hiriente al oído como en St. Anger, es de destacarse) pero ahora la canción se convierte en un refrito de Until it sleeps o Unforgiven II.

La estructura se repite una vez mas ... cambio de ritmo. Nuevo riff:ahora suena mas Reload por unos momentos, pero la voz empieza a quebrarse progresivamente, las guitarras a tocar esos acordes disonantes como en St. Anger ... tortura auditiva.

Cambio forzadísimo de tempo a uno mas Pre-Black Album. Riff de guitarra y bajo ad hoc (forzadísimos también) solo de guitarra digno de bajista de Ecatepec que suple al guitarrista de su banda en los 15 años de una prima.

En síntesis: Al tratar de sonar mas old days sin dejar de lado el trabajo musical que hicieron después de sus cuatro mejores álbumes, lo único que ha conseguido la banda Californiana es que sus nuevos temas suenen tal y como los de una banda tributo al tratar de componer música propia. Sólo que peor, porque han tratado en vano de presentar una motivación por "volver a las raíces" que no tienen y de escribir música que refleje la agresividad que ya han perdido.

¿Por qué harían semejante cosa? Malpensado como soy, yo digo que porque ya no son una banda, son mas bien una empresa y una empresa debe saber muy bien que debe ajustarse a satisfacer las necesidades de sus clientes para generar ingresos ¿ y que se ha cansado de pedir la gente? psss música mas como los discos viejitos, como el Ride, como el Kill 'Em, como el "Anyustis" ... entonces tratan de entregar con nefastos resultados.
No sé acerca de la gente que todavía le compre a Metallica, pero en su lugar hubiera preferido (como fansss de la banda que alguna vez fuí, hasta el Napster's affair) 14 St. Angers que les brotara del alma escribir a éste tipo de aberraciones displicentes.

Normalmente en éste espacio pondría el link al video en cuestión, pero temo desatar un incidente internacional algún día al poner un video de ellos en mi blog sin estar suscrito siquiera al canal oficial y políticamente correcto de Metallica y que algún día se elaboren los criterios pertinentes de regulacion de contenidos en internet y me abran averiguación y descubran los miles de torrents y torrents de música que bajo y ¡en la torrent!: las voces de Lars, Britney, Slash, Bono, Madonna, Jon Bon Jovi y Gene Simmons pidan a gritos mi cabeza y empalamiento en el monolito a Washington, junto con el de 300 millones más en el tercer mundo por matar a la música y quitarle sus fuente de empleo a miles de trabajadores de la Industria (con lágrimas en los ojos) porque no es que sus discos sean malísimos y la gente no encuentre ni medianamente atractivo al consumo esa (mierda de) estrategia de los dvds incluídos con material en video inédito, making off del video y sus sesiones de fotos fashion... es que ése internet es cosa de ladrones y gente de(l) mal.

La Morte

No me gusta mucho pensar en lo que vendrá después de la muerte, lo considero una práctica ociosa , engañosa - propagandística (los que venden cielos, infiernos, espiritualidades varias y eternidades) y sin beneficio. Sin embargo tampoco soy de los que opinan que no hay nada más que hacer que ocuparse en la resiganción al hecho de que después de ésta vida nada nos aguarda y que a la destrucción del cuerpo y de la realidad biológica no exista otro paso ... qué aburrido, simplón e infundado argumento.

Lo que quiere decir que soy ateo por compromiso pero nunca por convicción. Y cuando divago acerco de lo que me gustaría que viniera al momento de la muerte no puedo evitar pensar que la transmutación, salto cuántico, instante previo de reencarnación o ruta de paso a alguna otra realidad (de ser éste un fenómeno que estuviera a mi cargo), como en película de ficción o infantil en el que un montón de personajes pintorescos explican con una canción como está la onda a un nuevo visitante que muere y de súbito llega a sus dominios, debería verse, sentirse, olerse y escucharse más o menos como ésto:



¿Imaginan mejor check-out, estancia de paso y protocolo burocrático-iniciático para recorrer una nueva ruta?

Dichosos los invitados al banquete de lo absurdo, pues en la pléyade de sus poetas hallarán que no existe dicha verdadera ni heridas que necesiten sanar.

Así sea.

Nunca, nunca, nunca

... he ligado en un antro.

Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.

Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.

Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:

Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"

Yo: Si ... así es.

Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "

Yo: "¿Ah si?"

Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."

Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.

Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!

(What?!?!)

Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "

Yo: ...

Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"

Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.

Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.

En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.

Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.

Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.

Por qué no soy posmo

Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.

Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.

Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.

Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".

¿Quién puede negarse a intentarlo?

Testimonial A:

Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...

Testimonial B:

Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.


¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.

En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.

No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.

Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.

What can a man do? ...

He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.

En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.

No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.

Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:

1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.

2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa

3) Jugar Ouija

* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.

Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.

Positively ... coffee??

Recientemente sostuve una conversación con una persona que me comentaba que recién había regresado a casa de tomarse un café con un amigo. Naturalmente, le inquirí - ¿y cómo te fué?. "Pues bien (contestó), creo que puede ser un muy buen amigo potencial".

Tomar café con alguien y regresar a casa con un buen amigo potencial es un fracaso, argumenté fríamente.

Mi interlocutor trató de contrargumentarme con racionalismos del tipo: "ash es sólo un café ... no me voy a casar con él ... no iba con esa idea ... no soy tan slut como tú".

A lo que repuse: "Pues es que lo que yo creo es que ¿Quieres ir por un café? en realidad significa: me agradas ¿quieres jugar a ver si somos compatibles?".

Lo que trataba (y trato) de sostener, es que no se puede reducir el acto de sentarse a la mesa a tomar café con un extraño como una eventualidad; situación puramente lúdica o de esparcimiento, puesto que se trata de un encuentro social (un encuentro socialmente construído, válgaseme el pleonasmo) que de ninguna manera puede tomarse como cita casual. Las razones de éste tipo de racionamiento no apuntan tanto a formalizar, solemnizar o sistematizar una situación de la vida cotidiana de lo más frecuente (cosa por demás imposible) como en evitar caer en posiciones que se fundan sobre justificaciones tales como: " es que YO no soy un fracasado(a) TÚ eres una guarra".

Desde luego hay casos que romperán la regla: se puede tomar café con el fin de estrechar lazos de verdadera amistad, o con algún compañero con quien se discute un proyecto de trabajo, por ejemplo; por no mencionar que el hecho de que la propia madre lo invite a uno a tomarse un café no implique a la mañana siguiente el despilfarro del patrimonio familiar en instituciones psiaquiátricas. Además es justo decir que se está completamente de acuerdo en que para considerar a la "charla de café" como un encuentro social se deben de contar con una serie de elementos a priorísticos que dicten que debe ser así y no de otra manera en cada uno de los casos.

Bástenos con considerar el factor tiempo como condición necesaria y suficiente para demostrar una hipótesis de trabajo sobre un caso particular, que sirva para comenzar el establecimiento de dichos principios apriorísticos: dicha condición necesaria la daría el hecho de no tener el tiempo suficiente de conocer a una persona para concederle título y trato de persona íntima.

Entonces, desde luego, se tomará la decisión de invitar o aceptar la invitación sobre la base de elementos mas o menos banales: buena apariencia, buena charla, curiosidad. Que evidenciarían una concepción del otro como objeto que como tal apunta, al cerrarse en un marco de interacción cara a cara, a su posesión - Se toma ésa intención de poseer al otro no en un sentido de posesión moral o física (aunque ninguna de esas posibilidades queda excluida, en rigor) sino en el sentido profundo del existencialismo, expuesto en un post anterior -.

Asi se demuestra una situación que es válida para todo ser humano sin excepción
, de la que no puede escapar mediante ningún racionalismo. Pero justo aquí es donde la cosa se pone interesante y es también el puerto del que parto para demostrar mi idea de fracaso.

He ahí que tengo a mi comensal frente a mi a la mesa; en un contexto social que me sugiere (casi me exige) desinhibición, soltura e informalidad a pesar de mi incontrolable nerviosismo; al mismo tiempo me encuentro rodeado de un número finito de elementos (la cuchara, la taza, el azúcar) que sirven como "fondo" de mi acción. En pocas palabras, me hallo en situación perfecta de representar un papel, como si de un montaje escénico se tratase.

¿Cuál es el papel que represento?¿Cuál es la personalidad de mi personaje? ¿Que características debe reunir el hombre/mujer que he elegido ser para tener éxito en la posesión del otro?... Ninguna de éstas informaciones nos hes dado a priori, sin duda. He ahí que deba "inventarme" yo mismo ése personaje y ¿cómo he de "inventarlo"? ... nada mas y nada menos que actuando.

Al tiempo que creo mi personaje, me deshago en un vaivén interminable de miradas, gestos y palabras; todos y cada uno de los cuales apuntan a un sólo objetivo: hacerme agradable a la presencia del otro. Puede elegir representar una comedia, montar una tragedia u optar por un extenso monólogo (mata citas por excelencia) para lograr mi objetivo. Y al hacerlo no quiero sólamente hacer las delicias de mi comensal (pura gratuidad) sino que quiero ser alguien por medio de ella/él: si opto por la comedia no quiero que mi acompañante ría, quiero ser gracioso; en la tragedia no quiero que se preocupe por mi: quiero ser profundo y complejo, en el monólogo interesante y carismático, etc. Y esto no por egoísmo, sino porque es la única manera de tener éxito en la interacción que mi comensal y yo concertamos - si fuera de otra forma mi comensal siempre puede forzar su risa o fingir preocupación o interés, pero ninguno de los dos hallaría satisfacción en ello - .

De ahí que el hecho de no haber sido suficientemente gracioso, carismático, interesante, etc. No puede atribuírse a algún ente o sustancia exterior a mi mismo (el clásico, no hubo química), sino que sólo puede ser correctamente expresado como el fracaso del proyecto que emprendí: proyecto de ser simpático, de ser interesante, de llevármela(o) a la cama...

Así pues: jugar a ser compatibles, a representar un papel que no es otra cosa que hacerme a mi mismo tal y como quiero, es la acción por la que me comprometo a ser proyecto de ser en un mundo en el que mi situación me está dada (la serie de objetos, disposiciones y reglas de cortesía del café como metáfora de un mundo que funciona de cierta manera, antes de mi) y en función del otro. No encuentro razón alguna para relegar al plano de la gratuidad y la contingencia un acto que aunque cotidiano y de lo más frecuente pueda revelarnos atisbos de lo que realmente somos, aún y sobre todo, en el fracaso.

Ant Counter

Perdí mi teléfono celular hace un par de meses. No era nada espectacular: no tenía cámara de foto o video, ni reproductor de mp3, ni reproducía los ringtones polifónicos de daddy yankee o nigga ni mostraba las fotos de la tetanic como protector de pantalla ni tenía gps integrado ni capacidad para conectarse a la red; caray, ni siquiera contaba con chip o pertenecía a los modelos GSM. Era un simplón teléfono digital que cumplía con las funciones básicas de llamada a celular o teléfono fijo, mensajería y despertador.

Después de intentar recuperarlo y fallar, decidí ir a comprar otro teléfono y cancelar mi antigua cuenta. Fuí con la mente fija en comprar un teléfono que cumpliera con exactamente las mismas funciones de mi aparato anterior con la intiuición de que sería lo mas conveniente (es decir, económico) para mí. Vi todos los modelos en exhibición, en efecto, un aparatito con las mismas funciones te sale en unos 300 pesos.

Perfecto ... pero ... ¿por qué no buscar algún otro que me ofrezca otra función por una módica diferencia de precio? Seguí buscando, y encontré un modelo que aseguraba reproducir mp3 además de las otras funciones básicas por un total de 500 pesos.

Feliz por haber tomado lo que consideré una sabia decisión fuí a pedirlo con el estímulo extra de recibir 300 pesos gratis de tiempo aire con su compra.

Mi entusiasmo se fué transformando en incredulidad conforme firmaba los contratos al tiempo que me explicaban: "Pues si joven pero para meterle los mp3 hay que comprar una tarjeta de memoria no incluída en 250 pesos, un cable para conectarlo a su CPU en otros 180 pesos porque no tiene blue tooth ni infrarojo ... ahora, el tiempo aire gratuito si se le otorga pero a condición de que compre dos tarjetas amigo cada mes, o sea que de momento le "regalamos" 100 pesos (que por lo demás paga usted de activación de la unidá) y los otros 200 se le añaden a su cuenta si compra crédito antes del día 30 de cada mes" todo mientras dejaba caer con desgano una cajita de 15 X 15 cm. que contenía al pequeñito teléfono sobre el mostrador.

Al momento recordé esa lección de dinámica de mercados que, antes que Marx, Dobb o cualquier profesor de historia industrial, me enseñaran los Monty Pythons cuando tenía yo algo así de 16 años:



Hallé irresistible pensar que estaba comprando una hormiga ... y que a mi nuevo teléfono debía llamarlo Marcus.