Ficciones

A últimas fechas no he prodigado los ojos en mas literatura que unos cuantos cuentos cortos, las duras e inexpugnables obras de tesis se han apoderado de los pocos instantes que dispongo para la lectura informal, mis dos autores predilectos para esa sana actividad son dos viejos conocidos de todo aquel que haya cursado la primaria y escuchado mancillar el legado literario de toda la América Latina al ex-presidente Vicente Fox: Jorge Luis Borges y Gustavo Adolfo Bécquer.

Con todo el respeto que tengo por el maestro Borges he de cometantaros que una de las facetas por las que es mas conocido y respetado, el de sus ficciones, en lo personal no me provoca mayor encanto. No me malentiendan, son relatos mucho mas refinados de los que yo pudiera concebir si viviera unos 200 años, mi punto es que en sus relatos el maestro logra solo hacer que su lector considere posible lo improbable. Algo tan improbable como digamos, la existencia de Dios, se antoja bastante posible al leer:

Argumentum ornithologicum

Cierro los ojos y veo una bandada de pájaros. La visión dura un segundo o acaso menos; no sé cuántos pájaros vi. ¿Era definido o indefinido su número? El problema involucra el de la existencia de Dios. Si Dios existe, el número es definido, porque Dios sabe cuántos pájaros vi. Si Dios no existe, el número es indefinido, porque nadie pudo llevar la cuenta. En tal caso, vi menos de diez pájaros (digamos) y más de uno, pero no vi nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres o dos. Vi un número entre diez y uno, que no es nueve, ocho, siete, seis, cinco, etcétera. Ese número entero es inconcebible; ergo, Dios existe.


Una linda ficción que al mas rústico gañán o irredento ateo de nuestros contemporáneos hace dibujar una sonrisa en el rostro, sin duda. Y nada despreciables otras narraciones de tigres, laberintos, héroes y míticos profetas; pero creo que la verdadera crema del género es aquella en que desde recién comenzada la lectura y hasta su desenlace ofrece instantes de sorpresa, risas joviales o nerviosas y cinismo incrédulo tal y como ofrece:

Memorias de un Pavo (Fragmento)

No hace mucho que invitado a comer en casa de un amigo, después que sirvieron otros platos confortables, hizo su entrada triunfal el clásico pavo, de rigor durante las Pascuas en toda mesa que se respete un poco y que tenga en algo las antiguas tradiciones y las costumbres de nuestro país.

Ninguno de los presentes al convite, incluso el anfitrión, éramos muy fuertes en el arte de trinchar ... pero como, sea por respeto al rigorismo de la ceremonia, que en estas solemnidades y para dar a conocer, sin que quede género de duda, que el pavo es pavo, parece exigir que éste salga a la liza en una pieza; sea por involuntario olvido o por otra causa que no es del caso averiguar, el animalito en cuestión estaba allí íntegro y pidiendo a voces un cuchillo que lo destrozase ... empuñé el trinchante en una mano, blandí el acero con la otra, y salga lo que saliere, le tiré un golpe furibundo.

El cuchillo penetró hasta las más recónditas regiones del ya implume bípedo; mas juzguen mis lectores cuál no sería mi sorpresa al notar que la hoja tropezaba en aquellas interioridades con un cuerpo extraño.

-¿Qué diantre tiene este animal en el cuerpo? exclamé con un gesto de asombro e interrogando con la vista al dueño de la casa.
-¿Que ha de tener?- me contestó mi amigo, con la mayor naturalidad del mundo-. Que está relleno.
-¿Relleno de qué?- proseguí yo, pugnando por descubrir la causa de mi estupefacción-. Por lo visto debe ser de papeles, pues a juzgar por lo que se toca con el cuchillo, este animal trae un protocolo en el buche.

Los circunstantes rieron a mandíbula batiente mi observación.
Sintiéndome picado de la incredulidad de mis amigos, me apresuré a abrir el canal del pavo, y cuando lo hube conseguido, no sin grandes esfuerzos, dije en son de triunfo, como el Salvador de Santo Tomás:
-Ved y creed.

Había llegado el caso de que los demás participasen de mi asombro. Separados a uno y otro lado las dos porciones carnosas de la pechuga del ave y rota la armazón de huesos y cartílagos que la sostenían, todos pudimos ver un rollo de papeles ocupando el lugar donde antes se encontraron las entrañas y donde entonces teníamos, hasta cierto punto, derecho a esperar que se encontrase un relleno un poco mas gustoso y digerible.
El dueño de la casa frunció el entrecejo. La broma, caso de serlo, no podía venir sino de parte de la cocinera, y para broma de abajo a arriba, preciso era confesar que pasaba de castaño obscuro.

El resto de los circunstantes exclamaron a coro, pasado el primer momento de estupefacción, que lo fue asimismo de silencio profundo:
-Veamos, veamos que dicen esos papeles.
Los papeles en efecto estaban escritos.

Yo, aún a riesgo de mancharme los dedos, pues estaban bastante grasientos, los extraje del sitio en que se encontraban, y aproximándome a la luz de una bujía pude descifrar este manuscrito, que hasta hoy he conservado inédito:

Impresiones, notas sueltas
y pensamientos filosóficos de un pavo
destinado a utilizarse
en la redacción de sus Memorias

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En las páginas siguientes se sigue la perorata del pavo, desde el día de su nacimiento hasta el de su terrible ejecución la noche de la víspera, aderezada de referencias al Quijote, desprecio de las costumbres madrileñas y frases en latín.

Lo que me parece mas digno de mención de este relato es que, en contraste con el de Borges, Bécquer hace que su lector crea probable lo imposible, y eso es auténtica maestría.

Belle de nuit

Una amiga tiene como fin asistir a una fiesta temática, el concepto: noche de cabaret. La niña está bajo presión por tener el disfraz listo para el día de la fiesta (sábado) y hoy miércoles, es el único día libre de compromisos que tendrá hasta la fecha acordada. Nuestra heroína sabe que no tengo nada que hacer por las tardes de miércoles y tiene muy en cuenta que además le debo una lana, razón de más para pedir unirme a su búsqueda frenética de la prenda que será el eje y dará sentido a su atuendo: un corset. En mi insaciable sed de retos y experiencias nuevas, el sentido común que impone portarme bien con la gente con quien se está en deuda y dada la imperiosa necesidad de salir a orearme acepto la invitación.

La aventura inicia en Insurgentes, casi esquina con Monterrey. Tiempo atrás un K. todavía mozuelo y granuja había ubicado una vistosa tienda de parafernalia goth (o darketa en jerga local, que por lo demás me produce diarrea al ser pronunciada) justo al lado del local de tattoos & body piercing en donde su amigo "el Blade" iba a tatuarse. A ése respecto, en mi casa lo apodaron así porque traía en ése entonces un corte de cabello muy similar al del personaje de Wesley Snipes en la película del mismo nombre.

Lo sugerí como primera parada puesto que aunque nunca había pasado mas allá del umbral, era de suponerse que habría montones de corseteses y no le haría ningún desdén a andar de ánimo nostálgico al pasearme por esos rumbos de nuevo.

Llegué (tarde) a la cita sólo para descubrir que aquel local estaba cerrado ... ya hace mucho tiempo, por lo visto. Instantáneamente me sentí un anciano flemático y senil en lugar del mocoso pre-universitario que fantaseaba las tres horas de duración de las "picadas" del Blade con ligarse a la cajera de los piercings de tersos cabellos negros, escote que de tan pecaminoso hacía pasar por alto al mas puritano la cuantiosa cantidad de imaginería pagana impresa indeleble a todo lo largo y ancho de su sus delicados brazos y que, naturalmente, contaba con un número de orificios y cavidades creadas de forma artificial que superaba exponencialmente a los que tenía por orden natural.

Después de sentir que algo dentro de mí moría y resignarme a encontrar 20 cabellos mas sobre la almohada al despertar por la mañana en los próximos días, regresé al presente. El plan inicial fracasa, inicio de la operación: Zona Rosa.

Peinamos todo el perímetro. Nos metimos en todo tipo de lugares, cada uno con su estilo, aroma y soundtrack respectivo: La tienda de niña tonta, de señora ridícula y neurótica de la Roma, de ropa usada, de zapatos (a huevo, iba con una mujer), de disfraces, de lencería, de góticos, sexshops ... creo que de haber existido un Outlet de C & A lo hubieramos visitado, nomás por no dejar.
Me chuté a Bauhaus, Laura León, New Order, The Killers, Caifanes, The Prodigy, todo el pop en español que Televisa ha producido el último año y un número total de DJ's que completarían un line-up de festival de electrónica en Ibiza durante el periodo de tiempo que una mujer está en el vestidor mientras uno recita como mantra, para sí: "por favor que le quede, por favor que le quede" y mientras adopta una posición ritual y estado de concentración mística "que si le queda le guste, que si le queda le guste" y finalmente ¡Oh, divino Buddha victorioso! guíala en el sendero de la luz clara de la sabiduría prístina de la dimensión elemental del Absoluto, y que su agrado y su gozo de la prenda no tenga fin y si así no fuera y alguna duda respecto a su apariencia cupiera !oh Buddha compasivo!: "que no me pregunte, que no me pregunte"...

- "¿Que opinas?"
- Estemmm, no no creo. No está lo suficientemente ... mmm ¿encorsetado?
- "Ok".

(Pendejada de respuesta, y sin embargo ninguna mentada de madre, ningún bramido, desaire, objeción, pregunta posterior o queja tuvo lugar; la respuesta así, tal cual: "Ok". Recomendación dudes, si son tan torpes como yo para dar opiniones en momentos de indecisión tomen éste golpe de casualidad como método: ante la doble trampa de una opinión sincera no sugieran de ninguna forma que sea la fina anatomía de su acompañante la que no cumple los requisitos de la prenda para lucir bien, hagan parecer que el error está en la prenda).

Los resultados que arrojó la expedición fueron: dos compras de "último recurso" potenciales y un producto que satisfacía las expectativas en todos los rubros excepto el precio, ridículamente alto como para una prenda que se usará una vez en público y tal vez con alguien que haga suficientes méritos en privado.

A estas alturas exigí un descanso de tanta impudicia y jotería (que en realidad no fué tanta, dado que mi aportación en los momentos de regateo y decisión se limitaba a interrumpir con un: "¿cuánto cuesta?") para recargar energía y entrar en rol de nuevo. Nada mas masculino a la redonda que una fonda atestada de licenciados trajeados y eructando mientras ensalsan sus platillos atendida por un garnachero que se refiere a uno como "caballero". Aunque como dato curioso es la única garnachería que he visitado a la fecha en que en lugar de la Arrolladora Banda Limón o algún noticiero deportivo tenía a Mónica Naranjo como fondo musical.

Ultima parada: Zócalo capitalino o ¿¿para qué hasta allá??

Muy sencillo, la señorita ya había ubicado días antes de todo este ajetreo una tienda en donde podría adquirir a un precio razonable su payasada ... y si, ya sabía que lo iba a comprar ahí de todos modos y que todo el viajecito era nada mas "para ver que había". Y no se trataba mas que de otro local de parafernalia goth en el cuarto piso de un edificio a un costado de la Catedral Metropolitana en el que laboran un entusiasta grupo de góticos (entusiasta en clase de gótico, se entiende) que elaboran ellos mismos la ropa que venden en una especie de taller de costura from hell y que, por supuesto, estaba un piso arriba de: (movimiento circular de mano) un local de Tattoos & Body Piercing.

Al menos mi presencia ahí se vió justificada al momento de indicarle, casi al azar, un corset que no había notado antes y que terminó comprando.

Agotado pero satisfecho por la experiencia en general nos dirigimos al metro mas cercano para regresar a casa. Cuando estábamos llegando al metro Allende oímos delante nuestro a un señor decirle a su señora, que se alejaba de él:"¡'pérate ... deja ver como acaba el tiro!" y notamos una bolita de gente mas adelante, expectante.

Mi acompañante me tomó del brazo y cruzó a la acera de enfrente argumentando que "no le gusta cuando los tipos se pelean" a lo que respondí: "¡pérate ... deja ver de que se trata!" y cuando volteamos resultó que no eran tipos: eran dos señoras, presumiblemente marchantas agarrándose a cachetada limpia. Eso hasta que una de ellas, mas grande y corriosa, adoptó posición de guardia al mas puro estilo boxístico, mientras la otra mas bajita y abundante de carnes le hacía bailes cantinflescos y le soltaba una que otra patada en diagonal a los muslos, de taekwondoín, pues.

Justo en ese momento en la calle de Motolinía uno de esos "amos del cover" en un café cercano comenzó a cantar "Imagine" de John Lennon.

Es en días como éste en que me arrepiento de no tener celular con cámara de video.

Musician - Rockstar - Trademark

Si hubo algún infausto que creyera estúpidamente (como yo) que Metallica*

FBI WARNING :

* todos los derechos reservados all rights reserved, headbanging estrictamente prohibido salvo en los casos en que se cumpla el depósito que marca la ley buy the original shit or else ..., el derecho de desaprobación, emprendimiento de acción legal y crítica sin fundamento de todo desarrollo de software, hardware o firmware musical sin fines de lucro es derecho exclusivo de Lars Ulrich Co. groaning, moaning, bitching an talking nonsense about all that "technological stuff" that people use to steal music is reserved to Lars Ulrich's bureau www.pointlessarrogantshitforbrainsidiot.com .

no se atrevería a poner en circulación en el mercado un disco peor que St. Anger ... estaba en un completo error.

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Es viernes por la noche y ante la imposibilidad de salir por falta de medios, ganas y motivación por mi estado físico y financiero deplorable he decidido quedarme en casa, tomando té verde con harto limón y miel para curarme la garganta y leyendo esos libros que uno tiene más para adornar y embarnecer un poco la raquítica biblioteca personal que para su lectura concienzuda ... me aburro de lo lindo, pues.

Me conecto a youtube.

En vez de disponerme a ver por 15.000 ocasión el short film de la canaca, el ni merga o He-Man gay, bajo el scroll y paso la mirada por los favoritos (cosa sumamente rara) y me topo con: Metallica's new music video for "The Day That Never Comes".

Click.

Comienza el video: Terreno árido-montañoso (5 seg.) pasa un automóvil a la distancia. Cambio de cámara: soldados gringos, ahora presumiblemente en Irak, con cara de harta hueva (10 - 20 seg.) . Una bomba que sale de la nada (literalmente) explota. Soldado cae del vehículo, harto polvo y bruma de la detonación se levanta: comienza la música.

Riff inicial = rip-off de Fade to Black digno de fan de la banda de 15 años de edad, acompañamiento ad hoc de Hammet con octavas y mini solo digno de método didáctico Lead Guitar Basics. Ulrich, que podría salvar la situación en su batería con una base como de marcha marcial a lo Struggle Within por ejemplo, toca con la menor imaginación posible su tarola en tres insipidos tiempos y luego acompaña la música al más puro estilo de teclado Casio. El Bajo imperceptible y sin chiste.

Hettfield canta (su voz no se escucha tan decididamente desafinada e hiriente al oído como en St. Anger, es de destacarse) pero ahora la canción se convierte en un refrito de Until it sleeps o Unforgiven II.

La estructura se repite una vez mas ... cambio de ritmo. Nuevo riff:ahora suena mas Reload por unos momentos, pero la voz empieza a quebrarse progresivamente, las guitarras a tocar esos acordes disonantes como en St. Anger ... tortura auditiva.

Cambio forzadísimo de tempo a uno mas Pre-Black Album. Riff de guitarra y bajo ad hoc (forzadísimos también) solo de guitarra digno de bajista de Ecatepec que suple al guitarrista de su banda en los 15 años de una prima.

En síntesis: Al tratar de sonar mas old days sin dejar de lado el trabajo musical que hicieron después de sus cuatro mejores álbumes, lo único que ha conseguido la banda Californiana es que sus nuevos temas suenen tal y como los de una banda tributo al tratar de componer música propia. Sólo que peor, porque han tratado en vano de presentar una motivación por "volver a las raíces" que no tienen y de escribir música que refleje la agresividad que ya han perdido.

¿Por qué harían semejante cosa? Malpensado como soy, yo digo que porque ya no son una banda, son mas bien una empresa y una empresa debe saber muy bien que debe ajustarse a satisfacer las necesidades de sus clientes para generar ingresos ¿ y que se ha cansado de pedir la gente? psss música mas como los discos viejitos, como el Ride, como el Kill 'Em, como el "Anyustis" ... entonces tratan de entregar con nefastos resultados.
No sé acerca de la gente que todavía le compre a Metallica, pero en su lugar hubiera preferido (como fansss de la banda que alguna vez fuí, hasta el Napster's affair) 14 St. Angers que les brotara del alma escribir a éste tipo de aberraciones displicentes.

Normalmente en éste espacio pondría el link al video en cuestión, pero temo desatar un incidente internacional algún día al poner un video de ellos en mi blog sin estar suscrito siquiera al canal oficial y políticamente correcto de Metallica y que algún día se elaboren los criterios pertinentes de regulacion de contenidos en internet y me abran averiguación y descubran los miles de torrents y torrents de música que bajo y ¡en la torrent!: las voces de Lars, Britney, Slash, Bono, Madonna, Jon Bon Jovi y Gene Simmons pidan a gritos mi cabeza y empalamiento en el monolito a Washington, junto con el de 300 millones más en el tercer mundo por matar a la música y quitarle sus fuente de empleo a miles de trabajadores de la Industria (con lágrimas en los ojos) porque no es que sus discos sean malísimos y la gente no encuentre ni medianamente atractivo al consumo esa (mierda de) estrategia de los dvds incluídos con material en video inédito, making off del video y sus sesiones de fotos fashion... es que ése internet es cosa de ladrones y gente de(l) mal.

La Morte

No me gusta mucho pensar en lo que vendrá después de la muerte, lo considero una práctica ociosa , engañosa - propagandística (los que venden cielos, infiernos, espiritualidades varias y eternidades) y sin beneficio. Sin embargo tampoco soy de los que opinan que no hay nada más que hacer que ocuparse en la resiganción al hecho de que después de ésta vida nada nos aguarda y que a la destrucción del cuerpo y de la realidad biológica no exista otro paso ... qué aburrido, simplón e infundado argumento.

Lo que quiere decir que soy ateo por compromiso pero nunca por convicción. Y cuando divago acerco de lo que me gustaría que viniera al momento de la muerte no puedo evitar pensar que la transmutación, salto cuántico, instante previo de reencarnación o ruta de paso a alguna otra realidad (de ser éste un fenómeno que estuviera a mi cargo), como en película de ficción o infantil en el que un montón de personajes pintorescos explican con una canción como está la onda a un nuevo visitante que muere y de súbito llega a sus dominios, debería verse, sentirse, olerse y escucharse más o menos como ésto:



¿Imaginan mejor check-out, estancia de paso y protocolo burocrático-iniciático para recorrer una nueva ruta?

Dichosos los invitados al banquete de lo absurdo, pues en la pléyade de sus poetas hallarán que no existe dicha verdadera ni heridas que necesiten sanar.

Así sea.

Nunca, nunca, nunca

... he ligado en un antro.

Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.

Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.

Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:

Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"

Yo: Si ... así es.

Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "

Yo: "¿Ah si?"

Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."

Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.

Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!

(What?!?!)

Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "

Yo: ...

Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"

Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.

Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.

En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.

Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.

Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.

Por qué no soy posmo

Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.

Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.

Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.

Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".

¿Quién puede negarse a intentarlo?

Testimonial A:

Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...

Testimonial B:

Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.


¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.

En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.

No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.

Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.

What can a man do? ...

He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.

En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.

No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.

Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:

1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.

2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa

3) Jugar Ouija

* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.

Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.