A pesar del eminente fracaso de la vinculación sexual monógama en nuestra sociedad, son cada vez mayores los casos de amigos, familiares y conocidos que miran con buenos ojos - que sociológicamente hablando equivale a no reparar crítica o reflexivamente al respecto de algo, en modo alguno - la decadencia absoluta de la familia nuclear burguesa como modelo de interacción social y canon de las estructuras sociales y conductas socialmente aceptables.
Ante dicha situación, no tengo mas remedio que optar por sugerir a mis compañeros y amigos un tipo de conducta que, sin ceder un ápice a reduccionismos ideológicos y groserías propias de la militancia, constituye la última gran subversión al status quo y su moral dominante. Todo en favor de que puedan llevar con la mayor dignidad posible la grandiosa terquedad de vivir el resto de sus vidas en matrimonio.
Así pues, necios, les presento un decálogo breve, pero conciso que delinea la figura de un Dandy de época con respecto a tan funesta institución, cuyas máximas espero les sean de provecho. Sea:
1. Amar a una mujer y pedirla en matrimonio es mezclar placer con negocios.
2. Una proposición de matrimonio es definitiva, la verdadera esencia del amor es incierta. Si te casas, procura olvidarte del amor.
3. Una propuesta de matrimonio no es cualquier cosa. Antes de dar el paso definitivo, declárate a muchas mujeres, para practicar.
4. Cuando hagas tal propuesta, ten en cuenta que la verdad no es el tipo de cosas que se dicen a una muchacha bonita, dulce y refinada.
5. Aún en el matrimonio, se cordial, interesante y cosmopolita. Si no te rodeas de hombres de pensamiento original y maneras rebuscadas, tu mujer seguro lo hará.
6. En la vida marital, tres es compañia y dos es nadie.
7. Si no fumas ni bebes, procura comenzar. Un futuro jefe de familia repetable debe tener alguna ocupación.
8. El matrimonio se contrae muy joven o muy viejo. Un hombre que quiere casarse debería saberlo todo o nada.
9. Tus parientes - políticos y de sangre - constituyen un paquete de gente que no tiene la más remota idea de cómo vivir, ni el más pequeño instinto de cuándo morirse.
10. Todas las mujeres se vuelven como sus madres. Ésa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Ésta es la suya.
Acabo de tener una charla por messenger en la que se me pregunta porque no asistiré a ningún concierto de Metallica. Nociones como "internet libre", productos culturales de consumo, criminalizacion del intercambio de información, desencanto, codicia y estupidez se barajaron por cuarenta minutos aprox. A fin de cuentas no soy quien para juzgar o cuestionar la asistencia de nadie mas a los conciertos (como lo hacen quienes no asisten solo porque es "mainstream" o cualquier boludez de ese tipo) y espero que quien lo haga, se divierta mucho porque si algo tienen los tipos son muy buenas canciones y de eso se trata a fin de cuentas. Es simplemente que en lo personal tanto la figura de los integrantes de la banda como su postura política y moral no son muy divergentes, en mi cabeza, a esto:
Haciéndolos caer precipitadamente del pedestal adolescente en el que estaban hace varios ayeres.
P.D. a los asistentes: No olviden comprar su cock-ring.
INSTRUCCIONES para descubrir qué necesitas (y además, poner en orden tus necesidades): Ve a Google y pon en el buscador "[Tu nombre] necesita" (no olvides las comillas) y copia los primeros 10 resultados.
Mauricio necesita:
1. alguien azulado (si, no a su lado, sino de color azul) 2. vender su casa "a un euro" para pagar una deuda 3. hablar o llorar a veces 4. un hombre como él pa compartir vivencias (¿¿¿???) 5. crear muchos más ingresos a partir del turismo 6. recibir cartas con apoyo solidario 7. de “sus amigos” porque debe demostrar que sí tiene equipo, que sí cuenta con un grupo de profesionales 8. los conocimientos científicos de Alfredo para llevar a cabo uno de sus planes más deshonestos y ambiciosos 9. una fracción legislativa que nos permita llevar a cabo las políticas públicas 10. Datos de tiendas de lámparas.
"El mexicano y la mexicanidad se definen como ruptura y negación. Y asimismo, como búsqueda, como voluntad por trascender ese estado de exilio. En suma, como viva conciencia de la soledad, histórica y personal" escribió como corolario a su ensayo Los hijos de la Malinche, incluído en "El Laberinto de la Soledad", el inveterado y canónico Octavio Paz en lo que se ha convertido un referente irrenunciable a todo intento por desarrollar una "sociología del (de lo) mexicano".
En dicho texto, Paz parte de la premisa de que al mexicano, como tal, lo constituye una contradicción histórica (relación dialéctica) fundamental que define gran parte de su vida y califica sus relaciones con el prójimo: La negación de sus propios orígenes.
Ésta relación fundamental entre el mexicano y el mundo puede ser ubicada sin duda en su historia misma, desde el período de la conquista; pero no es sino en el lenguaje y más precisamente en el habla corriente donde se perciben sus alcances meta-históricos (para el autor se trata de una condición que trasciende la historia misma) y de donde parte para con mas vehemencia defender su argumento.
Si existen palabras a cuya pronunciación confiamos el secreto de nuestras más sutiles o monstruosas emociones ésas son las "malas palabras". Palabras secretas y de contenido ambiguo que reflejan nuestra intimidad; lenguaje sagrado poseedor de una vida doble que a un mismo tiempo nos revela y oculta. La poesía al alcance de todos, sugiere don Octavio.
Luego pretende encontrar en la chingada, voz tanto iracunda como de amplio uso, a la madre mítica del pueblo de México, representación gramatical y existencial de la pasividad con que se sufre una vejación violenta (la conquista) y cuyo símbolo de entrega es doña Marina, la amante del conquistador. En el rencor hacia la madre que abandona a sus hijos para ir en busca del padre, Paz pretende encontrar ésa relación fundamental que nos liga al mundo y propone que para el mexicano la vida no es nada mas y nada menos que la posibilidad de chingar o ser chingado. Lo chingado es lo pasivo, lo inerte y lo abierto, por oposición a lo que chinga que es activo, agresivo y cerrado.
De tal argumentación pueden inferirse no sólo ciertos "modelos psicológicos" y "rasgos de carácter" (el macho, la madre abnegada) sino también algunas conclusiones poco menos que aventuradas en mi opinión, a saber:
1) La moral del mexicano es, ultimadamente , la moral de un siervo que además de luchar contra un poder preciso y concreto (el amo, el extranjero) lucha también contra entidades imaginarias, maldiciones del pasado y fantasmas engendrados por él y en él mismo. 2) Por consecuencia, se tienen al miedo, el silencio y el recelo como las más recurridas formas de relación con el otro y la soledad como única posibilidad de manifestación de su "ser auténtico". 3) La definición del mexicano otorgada por Paz que sugiere que un mexicano es aquel que no quiere o no se atreve a ser él mismo.
Partiendo de la misma idea de ruptura como "génesis del mito mexicano" y utilizando el mismo modelo de análisis semántico propuesto por Paz intentaré elaborar si bien no una contra-argumentación, si un contrapeso con respecto a las conclusiones obtenidas, que me parece cuando menos necesario para afrontar con seriedad (que no solemnidad, ésa no es una de las características de éste blog) una análisis sociológico pertinente de "la mexicanidad".
Si bien, entre otros vocablos de popular procedencia, la chingada puede establecerse como un símbolo de la relación que se establece poéticamente entre el mexicano y el mundo en su angustia existencial ¿Que hay de sus relaciones epistémicas?¿no debería existir algún término que establezca la relación que existe entre una realidad confusa y contradictoria y la voluntad de conocerla en lugar de negarla? En efecto amigos la hay, ésa palabra es: la neta.
Y menciono el término neta no únicamente por situarme en el mismo plano de análisis del lenguaje del mexicano "común y silvestre" de Paz, sino porque creo firmemente que decir-la-verdad y decir-la-neta son cosas mucho muy dsitintas.
Mientras que en el caso de la verdad no se cuenta con una definición universal y existe la necesidad de elaborar teorías que deben ser debatidas, además de enfrentarse a dilemas acerca de qué es lo que constituye la verdad y el cómo definirla e identificarla que implican cuestionamientos acerca de si la verdad puede alcanzarse tan sólo mediante la razón, o si tiene una naturaleza subjetiva u objetiva, relativa o absoluta; en el caso de la neta nos encontramos frente a un discurso unívoco, inequívoco y transparente. Como puede constatarse en el siguiente ejemplo:
- Genoveva ... ¿me amas?
Genoveva: Pues mira querido, habría que empezar por definir el amor. En lo personal creo que es una idea del diechochesco cuyos modelos de perpetuación social son el amor cortés y la familia nuclear burguesa - o sea, super de hueva - y la neta está sobrevaloradísimo. Creo que las personas deberían estar juntas sin necesidad de títulos ni etiquetas y ...
- No Genoveva ... ya, la neta ... ¿me amas?
Genoveva: ... no, pss la neta no.
Voilá! una forma de interrelación muy mexicana entre dos sujetos que poco o nada tiene que ver con los grises, inseguros y desgarrados hijos de nadie de Octavio Paz.
Si bien es cierto que podría considerarse seriamente la posibilidad de una ruptura histórico-psicológica fundamental en el centro mismo del "ser del mexicano" creo que es muy posible no adherirse a la visión catastrófica del ser que niega categóricamente ése origen y se encona en una lucha en que odia al amo y subyuga al resto de sus compatriotas esclavos, sino que eventualmente, desde ésa misma contradicción fundamental es capaz de abogar por la opinión sincera y abierta del prójimo con quien comparte la misma condición.
Y puedo ir aún mas lejos. Creo que ése mismo proceder nos acercaría a plantear la existencia de un todavía embrionario y muy raquítico, "ser filosófico mexicano" (en contraposición al poético ente del Laberinto de la Soledad).
¡No os burléis hasta habedme escuchado!
A mi parecer, dicha forma de relación-argumentación guarda un parecido fantástico con uno de los rasgos fundamentales de los filósofía cínica: la parresia o franqueza y libertad en el hablar.
Michel Foucault (reconocido internacionalmente por obras como Las palabras y las cosas y entre mi círculo de conocidos por romperme las pelotas) se dió en 1983 - año de mi nacimiento - a la tarea de rastrear y estudiar en la literatura y filosofía clásicas la función de parresía, a la que consideraba “una relación específica con la verdad a través de la franqueza” y sobre la cual escribió:
"Aquel que usa la parresía, el parresiastés, es alguien que dice todo cuanto tiene en mente: no oculta nada sino que abre su corazón y su alma por completo a otras personas a través de su discurso. En la parresía se presupone que el hablante proporciona un relato completo y exacto de lo que tiene en su mente, de manera que quienes escuchen sean capaces de comprender exactamente lo que piensa el hablante ..."
"... La palabra parresía hace referencia, por tanto, a una forma de relación entre el hablante y lo que se dice, pues, en la parresía, el hablante hace manifiestamente claro y obvio que lo que dice es su propia opinión. Y hace esto evitando cualquier clase de forma retórica que pudiera velar lo que piensa."
"Se dice que alguien utiliza la parresía y merece consideración como parresiastés sólo si hay un riesgo o un peligro para él en decir la verdad."
Justamente el mismo proceso por el que uno pasa al pedírsele que diga la neta: la importancia de los argumentos no está fundada en el "yo afirmo" sino en el "yo creo que ..." . Se trata, en efecto, de una relación específica con la verdad fundada en la franqueza. Es además una forma de diálogo que evita las trampas retóricas y que comporta un riesgo para quien la dice: el caso de Genoveva es ilustrativo, no sólamente es rechazada su posición teórica inicial, sino que corre el riesgo de herir los sentimientos de su amante.
Así pues, creo que aquellas personas que en el área de humanidades se preguntan si es posible hacer filosofía en México en lugar de importarla de otros países (particularmente los que hacen filosofía del lenguaje, lingüística y semiótica) deberían darle una lectura desde los cínicos y los estóicos al habla corriente de la bola de nacos e incultos de por acá, en lugar de seguir al pie a las eminencias del plan de estudios pues, en lo que a mi concierne, son necedades germanófilas pomposas y elitistas, la neta.
Hoy hice una visita a su "matriz" para ser blanco de sus abusos por 25,000 vez en la vida.
Desde que era un vástago incauto aferrado al estuche de mi violín con una mano y a las faldas de mi madre con la otra he tenido que enfrentarme a la incompetencia y cretinismo del 90% de sus empleados.
En alguna ocasión mis padres, cansados de pagar la renta de un instrumento a la Academia donde estudiaba, decidieron que sería mejor comprarme un violín propio. Después de visitar las casas de los 3 lauderos que hacían violines en México y palidecer ante los estratosféricos precios que un violín 2/4 (con una vida útil de alrededor de 3 años, para el ejecutante en vías de crecimiento) hecho a mano podía llegar a tener y muy a pesar del elitismo inherente de ejecutantes y maestros de música clásica con respecto a los orígenes, elaboración, materiales y longevidad que una de esas bellas piezas de madera debía reunir para calificar como "un instrumento decente", decidieron probar suerte con alguna de los ejemplares de fábrica (o sea, chafitas) que vendían/venden todavía ahí.
No malinterpretar: el "elitismo" con respecto a un instrumento musical que referí, es un fenómeno en gran medida justificado, la superioridad sonora de cualquier instrumento elaborado a mano es franca e indiscutiblemente superior a un modelo elaborado en fábrica en cuanto a técnica empleada, materiales y precisión en el acabado (que no sólo ofrecen cualidades físicas que hacen babear al anticuario sino que afectan directamente la calidad del producto final, la música), cuando menos.
En segundo lugar, es justo mencionar que mis padres no estarían del todo equivocados al comprar un violín que fuera un poco ... bastante menos costoso e hiciera el truco de preparme para tocar a esas "grandes cumbres musicales de la sociedad occidental" en un momento de mi vida en el que un ejercicio de cuatro notas era todo un reto.
Con todo y su chafez, mediocridad y de llevar el estigma de ser un producto indigno destinado a la masa, me generaba mucha ilusión la idea de un violín que fuera mío en lugar de tener uno prestado.
Así que ahí vamos a la Veerkamp, y una vez ahí:
- Padre: Disculpe, ¿podría mostrarme un violín 2/4?
- Tonto del culo con camisa y prendedor "Veerkamp" con su nombre escrito en él (después de preguntarle a media tienda ¿que es eso de 2/4? lo baja del estante mas alto detrás del mostrador y presenta como producto de infomercial): Aquí está señor ... tiene un precio de "n" pesos. ¿ Se lo lleva puesto o le interesa comprar el estuche separado con valor de "x" pesos?
- Tata K. : No, no es para mi, es para mi hijo ... (con la mirada encendida y el gesto orgulloso) toca algo, hijo mío.
Tonto del culo y K. hacen gesto de vergüenza, escepticismo y reproche. Finalmente, Tonto: No sé si sea posible señor.
Depués de 20 minutos de arguír que no compraría un instrumento que no ha escuchado siquiera (argucia lúcida y bien justificada de mi neófito padre) accedieron, el tonto empleado que nos atendía, en compañía de un por demás inútil y vergonzante consejo de otros tontos que también trabajaban ahí y que él mismo convocó a debate solemne, a dejarme tocar el instrumento (¡en una tienda de instrumentos musicales, antes de comprarlo ... que idea heterodoxa y rara era esa!)
Y ahí me pongo a tocar mis cuatro notas. Pero algo sonaba raro y feo incluso a mis todavía inexpertos oídos y los de mi padre y los de cualquiera:
- Padre indignado: pero que horrible suena ése violín.
- "Es que está desafinado". Contesto ávido, avergonzado de mi patética interpretación, volteo a ver al tonto, suplicante ...
-"¿Usted sabe afinar el violín?"
- Tonto del culo (con gesto de quien es forzado a oler excremento): No.
- "Pues afínalo hijo", exclama exasperado mi padre.
- "Es que no sé, mi maestra siempre lo afina en clase y sólo me han ensañado a hacerlo con afinadores ... y éste no tiene"
- Tonto del carajo: ¡Ah! esos cuestan ... "Z" pesos.
- "Afínalo y toca algo bien, sino no lo compramos", sentenció mi padre.
Sigo la orden asustado por irme a casa sin violín y humillado en mi honor de ejecutante del mas grande arte ... y empiezo a girar las clavijas con mis manos sudorosas de miedo y vergüenza "como dios me daba a entender"... fué la primera vez que conocí el sonido de una cuerda romperse.
Rojos de vergüenza y coraje regresamos a casa sin dirigirnos palabra su narrador y mi padre, quien seguro tuvo que pagar los daños hechos al instrumento y tendría que arreglárselas con los hechos a mi autoestima en los años que sigueron.
Pero ahí no acaba la indignación. Además de contar con el personal mas mamón, neófito , desubicado y soberbio del país (que se tornó el doble de mamón, desubicado y soberbio cuando una década después probé suerte para comprar mi primera guitarra en su misma pinche tienda, sólo que entonces en vez de un niño inexperto tenía la hechura de un "greñudo y tosco valedor") se congratulan -competidos por la Sala Chopin- en tener los precios mas elevados que cualquier otra empresa monopólica en México.
Hoy fuí a comprarle una cuerda rota al violín que después de años ya poseo y que aunque hecho a mano es chafa, pero mío. Y siempre supe que eran costosas, lo adivinaba en las caras de mis padres cada vez que mis profes decían que "había que cambiarlas". Me atiendieron un par de señoras bonachonas que nada tiene que ver con los tontos de siempre que ponen jeta de hartazgo cuando sugieres que bajen en instrumento para verlo mas de cerca y, posiblemente, si no es mucho pedir e interrumpir sus largas jornadas de ver al vacío desde su mostrador, tocarlo.
Ahora, sin embargo el golpe bajo fué en el precio: 280 pesos por una sola cuerda.
Pongo cara de "what?", medito la situación, me veo reducido a pagar y tener cuerda para la semana o esperar un largo viaje al centro para reducir unos 50 pesos el precio cuando mucho; saco el efectivo y pago. Regreso a mi casa y -en ánimo harto masoquista- busco en internet: el precio de la misma cuerda en otras latitudes no pasa de los 5 dólares.
... Hijos de su putísima madre.
Mi experiencia en otras tiendas de música no es muy vasta, se reduce a recorrer una y otra vez la calle de Bolívar y unas cuantas tiendas en el gabacho. En el centro de la ciudad hay de todo en cuanto a empleados se refiere, pero en general su disposición es notoriamente mas accesible y el conocimiento que tienen con respecto a los productos que venden es por lo general mucho mayor.
En las tiendas de música del gabacho , por raro y mas de malinche que suene, uno no puede ser mas felíz. El acceso a los instrumentos es inmediato y sin personas que vayan a dirigirte la palabra siquiera, a no ser que pidas su ayuda o asesoría , en cuyo caso saben mucho y bien acerca de por lo menos, los instrumentos del departamento que le es asignado.
La cordialidad imperante en tienda y la atención brindada por gente relacionada de una forma u otra a la música no es gratuita, y es señal de que conocen bien su negocio: en lugar de espantar como moscas a cualquiera que parezca no tener fondos suficientes para comprar un piano de cola que quedaría divino en el Hall de su casa, dejan que cualquier hijo del infortunio toque sus mas finos instrumentos, sin cargo de conciencia o tarjeta alguno para que, una vez probadas las mieles del sonido mas depurado e invitante, despilfarres la herencia de la abuela y tu salario miserable en ésa guitarra vintage y el Fender Hot Rod que te cambiaron la vida y están "hechos para ti".
Afortundamente existe el e-shopping. No puedo esperar para sacar una cuenta pay pal y hacerme cliente asiduo de Sam Ash, Guitar Center y anexas; y contribuír a que un monopolio mas, por asqueroso, malandrín y cretino, desaparezca.
Estaba caminando en compañía de mis padres, dos amigos que no he visto en mucho tiempo y mi primo (el comentador) por las calles de Nueva York, cuando entrábamos todos a un bar en el que no sólamente estaban tocando los Ramones (si si, los Ramones: Dee Dee, Marky, Joey y Johny) sino que además tenía la característica de ser un "bar rodante" ... que se transportaba de un lugar a otro con ayuda de un remolque enorme, pues.
En cuanto entrábamos y tomábamos nuestros lugares (mis progenitores sentados en una mesa al fondo, mis amigos y primo a ambos costados del escenario y yo, desde luego, haciéndome camino hasta estar de pie en primera fila) el "bar rodante" tomaba carretera y los Ramones tocaban algunos de sus clasicos: Sheena is a punk rocker, Blitzkrieg Bop, Pinhead ... el escenario era diminuto y tenía la altura de un escalón, así que podía ver a los músicos tocando casi cara a cara.
Al cabo de unos minutos ya no distinguí las canciones que tocaban, tenían el mismo aire setentero pero un sonido logrado con efectos y distorsiones muy contemporáneas. Estaba claro: no solamente los Ramones habían accedido a tocar en mi sueño, sino que además presentaron nuevo material.
Cuando terminó el concierto, mientras Joey se bajaba del escenario entre la multitud (el lugar era tan pequeño que no había backstage siquiera) aproveché para darle un fraternal abrazo y comentarle que "me daba un gusto enorme verlo tocar porque creí que nunca lo haría" ... él sonrío agradecido y alcanzó al resto de la banda, que se había metido en algún cuarto aledaño.
Otros de mis sueños han tenido algunos invitados de lujo: Nirvana, Pearl Jam, Jorge Luis Borges, Hermann Hesse y Rasputín (¿¡!?) entre muchos otros. Como datos aislados: éste es el primero en el que alguna banda presenta material inédito; en segundo lugar, el único contacto con algún miembro de los Ramones en vivo que he tenido es un concierto-tributo-a-los-ramones que ofreció el mismo Marky Ramone el día de mi cumpleaños, en febrero del 2005. Hoy, fecha en que mi blog cumple su primer aniversario mi psyche habrá querido festejarlo del mismo modo.
Es muy pronto como para empezar con los buenos deseos y despedir el año a mas de 12 días de su término; concluirán apresuradamente los dos lectores que pasen todavía por aquí. Sin embargo se trata nada menos que de una precaución con respecto al itinerario que me está reservado; a saber, éste sábado parto para los yunaites a pasar las fiestas de fin de año con mes oncles les américains y mis posibilidades de postear se verán en inmensa medida reducidas.
Ésa no sería una excusa válida si tuviera un mínimo de atención y procurara lo suficiente a mi blog, pensarán también erradamente ustedes, déjenme replicar con el primer argumento de que no se trata de un asunto de voluntad, sino mas bien de tiempo y mas precisamente de calidad del mismo: desde hace dos años hemos pasado los holidays con los tíos en cuestión (con la consecuente e inevitable pochización de nostra lengua natale) sólo que quedándonos en nuestro lado del río, mientras que esta vez correrán por cuenta nuestra tanto la movilización como el financiamiento y la hispanización de la celebración en familia, pero lo importante para el caso es señalar la naturaleza jovial/fiestera de dichas reuniones, auténticas bacanales dionisiacas que colindan con la autodestrucción y hacen parecer al venerable maratón Guadalupe-Reyes una pijamada de colegialas. Sólo para el arranque vamos armados de seis botellas de tequila, cuya degustación estará acompañada de congratulaciones al triunfo electoral de Obama al mas puro estilo de la tía Lucy ("Yeah baby, we wonnn! ... fuck you Bush!") e interesantes anécdotas del tío "Chip" sobre la guerra de Vietnam y su estancia en la embajada americana en Bolivia durante el periodo de arresto y asesinato del Ché. Eso mas la turisteada, mas el shopping (le tengo puesto el ojo a un par de pedales de efectos para mi nena chulísimos, sin entrar en mas detalles geek-tarrísticos nefastos, un Digital Delay y un Big Muff, cuando menos) mas el tiempo efectivo de cruda harán muy difícil que ande por aquí escribiendo babosadas.
Pero eso no quiere decir que no guarde afecto por éste, mi santuario de cretinismo y sobre todo (ahora que reviso mi archivo de entradas y comments), por todas las personas que lo han visitado, en orden de aparición:
Hijas del no me acuerdo: principal(es) responsable(s) de que me decidiera finalmente a abrir un blog. Quejas, sugerencias y mentadas con respecto al contenido del mismo, arréglelo con ella(s), por favor.
Cobayo: Gran instigador, comentador e inspirador de posts. Amigo de primer orden y diva kitsch de altos vuelos (o eso se cree él).
Dios Eolo/ Anónimo: Ubicuo personaje célebre por sus buenos consejos, apuntes para la posteridad y soluciones para lograr la tan anhelada solidez económica estudiando humanidades. Nada como el calor de familia, gracias por tus visitas primo.
Yo soy el que soy: Diletantismo académico, erudición sin pretensión. Gonzalo es inmortal y muchos de sus textos también. Pero que te digo yo, mejor ve a su blog.
Patrulla: Señora de la letra incómoda, acróbata singular en el fino arte del galanteo y musa de voluptuosa excentricidad. Visitarla crea vicio.
Petit Mortem: Comentarista asidua, diligente y valiosa. Abandonó la senda del blog hace tiempo, pero es sin duda la mas grata sorpresa al conocer a la persona detrás del nick.
Plaqueta: El Diccionario de la RAE tendría que poner su foto anexada a la definición de blogger en cuanto abandonen sus necedades del pleistoceno y decidan incluír mas de un anglicismo por década. Leerla se ha convertido en una costumbre.
Una mujer en apuros: Mención de honor por el primer halago dirijido hacia mis incoherencias, de parte de quien además y al menos en lo que a ella respecta, es la chida de la historia.
Martha Angélica: Lectora asidua y persona entrañable. Sin ella el año que acaba no hubiera tenido la mitad de importancia que tiene.
Cy: Poética, nostálgica y amante de Cortázar. Su ingenio se demuestra en sus palíndromos, que son su juego favorito.
Darinte Luna: Dice puras cosas buenas de uno , es coridal y de mente crítica. ¿Qué mas se puede pedir en un comentador?
Zazenpan: Crítica ácida (siempre bien recibida) y buenos discos pa' bajar. Prolijidad parafílica sin censura, vayan a leerlo.
Perro Laico: Mención honorífica por el comment mas atinado y cómico del año. La última vez que intente entrar a su Blog aparecía como borrado, una lástima.
??????: Mujer de misterio cuya identificación oficial me es negada puesto que mi vetusta computadora no reconoce caracteres japoneses. Llenó de elogios entradas poco comentadas, por ello y su visita virtual al país nipón muchas gracias.
Angye: 1 solo comentario, pero preciso y sin rodeos. También se aprecia.
Öliver: Incipiente bloguero de torpe caligrafía y humor cortesano, promete deleitar a quien se deje. Inestimable amigo.
Caminante y Karliux: Gracias por la franqueza y las flores, respectivamente.
Gracias también a: Robert Johnson, Black Flag, White Zombie, Rage Against the Machine, Shakira, Mr. Bungle, Trey Parker, un gringo desconocido y cualquiera, Nine Inch Nails y Flamig Lips por sus contribuciones musicales.
A Gustavo Adolfo Bécquer, Jorge Luis Borges, los Pytons, Tom Green y el Dr. Simi por sus cápsulas culturales.
Y para despedir éste año con un acto de la talla apropiada, os dejo como obsequio que al mismo tiempo, representa digna y exactamente la dimensión de mi aprecio por vosotros y la cualidad informe de éste escribano que no hace a últimas fechas nada mas que dedicar su tiempo al estudio de la lengua gala y la participación en una banda de post-punk (mas detalles, próximamente ... espero) a la deleitable Siouxsie con todo y Banshees, acompañados del icónico Robert Smith interpretando el tradicional villancico "Il Est Né Le Divin Infant". Disfruten y ¡felices e ironizadas fiestas a todos!
Frases que usted y yo vamos a escuchar mucho mucho en el taller, la escuela y la oficina en los próximos días :
- No mames ... ¿¿neta?? - Es el día mas felíz de mi vida. - En serio, no mames ... ¿neta? - Guey me caga que todos los fresitas irán sólo por no perderse el evento del año. * - Guey me caga que va a estar lleno de fansss from hell gritando fuertísimo en todas las canciones.*(¿?) - Guey me caga(rá) si tocan puros hits y me caga(rá) que la gente se emocione con "Creep" - Que cagante es saber que va a estar lleno de gente que sólo conoce del Ok Computer para atrás. - Cabrón, es pésimo que toda la "farandulilla musical nacional" va a estar ahí. * - A huevo abren otra fecha. - Cualquier banda abridora, particularmente mexicana, sobra. - Si abre Sigur Ros si voy *(duhhhhhhh)
Me preocupa la cantidad de stress, el poco tiempo que falta para la venta, el precio previsiblemente alto que tendrán los boletos y los aún mas altos niveles de fanss from hellismo a la hora de conseguirlos, eso sí.Hacerse de un par de entradas será la cosa mas chacal y aberrante en décadas y sin duda la prueba de fuego para años de aplicación de planes de logísitica entre los miembros jóvenes, "generación ticket (fuckin') master" de mi familia para conseguir boletos en procesos de compra de alto riesgo.
(las frases marcadas con "*" son acordes con la moral manejada en bloggers is losers, salvo en las excpeciones "(¿?)" y "(duhhhhh)").
A todos aquellos a quienes la noción de libertad suena medianamente atractiva, nos llena de gozo el fin de la administración repúblicana y su impostura insostenible como directriz de toda política internacional. Sin embargo no creo que sea conveniente ni posible quedarse con ésta lectura coyuntural del hecho en sí. Existe la culminación de otro proceso histórico tanto o mas relevante: la mas poderosa nación del mundo, firmemente asentada en la Common Law y el Destino Manifiesto, de sentido y vocación netamente anglosajona (¡y puritana!), asumió finalmente una realidad contraria, pluriétnica y pluricultural, divergente con respecto a la imaginada por sus padres fundadores.
En el mismo tono, espero que el periodo de Obama se convierta en referente con respecto a las acciones de cambio que tome durante su mandato en lugar de hacerlo por su pronunciamiento en sí. De culaquier modo me quedo con la reflexión de que a los historiadores, como al resto de la humanidad, no puede complacernos mucho mas el rescate de la memoria histórica tanto como su derogación, particularmente cuando ésta encuentra sustento en la infamia.
En estos días se juega la universalísima "Serie Mundial" entre los Phillies y los Rays, el detalle simpático de tan intenso y dinámico deporte viene a cuento en la séptima entrada, cuando se hace una pausa y se comparte con el resto del mundo un gesto patriótico tan inofensivo como simbólico durante el cual, a gusto de un servidor:
No suelo elaborar ni leer reseñas de conciertos o música porque nunca he creído en el "periodismo musical" (¿'sa mamada que?, diría un buen amigo) en general y particularmente en lo que corresponde a la música "pop". Pero lo visto, escuchado y experimentado el sábado por la noche no me han dado tregua hasta el día de hoy, escucho la música de Trent Reznor día y noche, atendiendo a detalle cada disco que tengo, incluídas las novedades (Year Zero, The Slip, Ghosts) hacia las que hasta ahora no había tenido pizca de genuino interés, que me había conformado con bajar de la red para escucharlas una vez y abandonarlas hasta la próxima formateada de disco duro (como el 80% del material que uno baja de la red) y que hoy por hoy pienso adquirir en formato original; además cuando tengo tiempo libre frente al ordenador, veo pedazos de su presentación grabados por los asistentes mismos en youtube. El hombre nos tiene, a mi pituitaria y a mi, convertidos en una colegiala enajenada e hiperactiva en pocas palabras.
"Eso es lo que un verdadero concierto debe provocar", sentenciaba implacable en mis pasados puberiles; el paso del tiempo, el terrible lugar común "mas de la mitad de los músicos que escucho están muertos" y mi creciente intolerancia por formas recientes de expresión musical, que se me antojaban signos innegables de vejez prematura, me hizo flexibilizar mis concepciones pasadas y virar hacia una forma mas "civilizada y madura" de escuchar música y estar-en-un-concierto, en la cual no existe el abuso físico hasta los límites del propio cuerpo - gritos desaforados, saltos, trances convulsivos entre otras mas rudas y neanderthalescas formas de corporalidad -, el ánimo (sobre) exhaltado, ni entusiasmo que fuera evidente y no resultara pasajero ... Nine Inch Nails me tiró el mito adulto contemporáneo por un buen rato mas, y lo agradezco profundamente; puedo dejar de ver el mundo como un pañuelo y de pensar en lo terrible que es mi infierno personal en el que "todas las niñerías se tienen que acabar" a los 25 años.
Estos señores cuarentones tomaron el escenario armados de suficiente intensidad al interpretar tanto sus nuevas como sus clásicas composiciones como para derretir las caras de los asistentes y un espectáculo multimedia que hace parecer un concierto de Pink Floyd como una pastorela de primaria del siglo pasado.
Momentos memorables:
1) T. Reznor, repito, a sus cuarenta y algo ... entrando a saltos y tumbos al escenario (ver y escuchar atentamente el "no mames" del dude que grabó el video, seg. oo:15)
No mames, indeed.
2) "March of the Pigs" siempre es épica en un concierto de NIN. 3) "Pinion" tensando los músculos para asestar con furia "Wish", tal y como en el Broken. 4) El encore de canciones de "Ghosts", aunque al 90% de los asistentes les halla parecido "aburridísimo aunque rifado", fué increíble. 5) Sin mas "Gave Up", "Terrible Lie" y "Head Like a Hole", también infaltables. 6) "The Big Come Down" la mas improbable de las canciones a tocar del Fragile y con la que solía desgañitarme en casa cuando no había nadie, allá en 1999. 7) La increíble capacidad que NIN y su música tienen para convocar a los públicos mas eclécticos: punks, metaleros, góticos, electrónicos, todas las chicas de ascendencia germánica y con sobrepeso naturales o residentes en el país ... headbanging, mosh-pits ("los putazos" en jerga corriente) o baile y parafernalia "raver"; todo se vale y nada está fuera de lugar, razón de mas para amarlos. 8) Y ... todo el resto.
Me voy, ya es tarde como para estar escribiendo necedades a estas horas. Sobra mencionar que aunque muy buenas presentaciones, las de Flaming Lips y Stone Temple Pilots (con todo y la nostalgia noventera que presentaciones como las suyas suelen provocar en mi y grande fanss que de STP he sido) fueron absolutamente opacadas por la banda que inspiró este post, con todo y la esfera y los teletubbies (¿?) y el cumplimiento del 80% de mi wishlist de un post abajo.
[Nota mental de último minuto]: Otra gran amiga, al terminar los Flaming afirmó que la versión de "Yoshimi " estuvo muy chafa y no le gustó, yo creo que exagera y estuvo buena, lo que chafeó es que estaba pensada para ser cantada a coro por los asistentes, cuya actitud en general fué un fiasco y a quienes Wayne Coyne tenía que suplicar que mostraran señales de vida casi al final de la presentación. ¡Ahhhhh estas generaciones de hoy!
Hasta hoy me "cayó el veinte" (caer el veinte, me informan los oídos bañados en tradición de un tío, es una metáfora del acto en el que un teléfono público daba línea, al depositarle una moneda de 20 centavos - ¿20 pesos?- a un teléfono público hace miles de millones de años) de que veré a NIN, STP y Flaming Lips todititos en el mismo escenario y en menos de 34 horas.
Como no he posteado ni en calidad ni en cantidad últimamente haré un intento de post con base en las canciones que quiero escuchar de cada uno de los headliners:
De los Flamig Lips me conformo con: "Turn It on" , "She Don't Use Jelly" (ringtone oficial de Marcus desde que compré mi boleto) y "Yoshimi Battles The Pink Robots" ... "Do You Realize" entenderé si la tocan o si no lo hacen, pero posiblemente haría la tarde ... además de esas y en pocas palabras, toquen lo que quieran pero: ¡queremos la burbuja!
Stone Temple Pilots (emoción a raudales, wishlist auténtico) : Wicked Garden, Meatplow, Vasoline (éstas dos últimas con harta coreografía y jotería por parte de Weiland, que si si, es un plagio barato e informe de Iggy, Morrison y Jagger pero le va a las canciones), Interstate Love Song, Plush, Where The River Goes, Down (Sour Girl, si les da por tocar otra del no. 4) , Big Bang Baby, Silvergun Superman, Creep, Naked Sunday, Crackerman, Big Empty, Sex Type Thing.
Nine Inch Nails: sería felíz si repitieran el setlist del concierto pasado y moriría tranquilamente justo al terminar el concierto si tocaran el "The Fragile" en su integridad, lo que sea que entreguen mientras no sean muchas del "Ghosts" es la gloria.
Veremos que tal nos va con la burbuja, digo, la música de los FL y el retorno triunfal y en tierras aztecas de los STP + almighty Trent Reznor.
A últimas fechas no he prodigado los ojos en mas literatura que unos cuantos cuentos cortos, las duras e inexpugnables obras de tesis se han apoderado de los pocos instantes que dispongo para la lectura informal, mis dos autores predilectos para esa sana actividad son dos viejos conocidos de todo aquel que haya cursado la primaria y escuchado mancillar el legado literario de toda la América Latina al ex-presidente Vicente Fox: Jorge Luis Borges y Gustavo Adolfo Bécquer.
Con todo el respeto que tengo por el maestro Borges he de cometantaros que una de las facetas por las que es mas conocido y respetado, el de sus ficciones, en lo personal no me provoca mayor encanto. No me malentiendan, son relatos mucho mas refinados de los que yo pudiera concebir si viviera unos 200 años, mi punto es que en sus relatos el maestro logra solo hacer que su lector considere posible lo improbable. Algo tan improbable como digamos, la existencia de Dios, se antoja bastante posible al leer:
Argumentum ornithologicum
Cierro los ojos y veo una bandada de pájaros. La visión dura un segundo o acaso menos; no sé cuántos pájaros vi. ¿Era definido o indefinido su número? El problema involucra el de la existencia de Dios. Si Dios existe, el número es definido, porque Dios sabe cuántos pájaros vi. Si Dios no existe, el número es indefinido, porque nadie pudo llevar la cuenta. En tal caso, vi menos de diez pájaros (digamos) y más de uno, pero no vi nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres o dos. Vi un número entre diez y uno, que no es nueve, ocho, siete, seis, cinco, etcétera. Ese número entero es inconcebible; ergo, Dios existe.
Una linda ficción que al mas rústico gañán o irredento ateo de nuestros contemporáneos hace dibujar una sonrisa en el rostro, sin duda. Y nada despreciables otras narraciones de tigres, laberintos, héroes y míticos profetas; pero creo que la verdadera crema del género es aquella en que desde recién comenzada la lectura y hasta su desenlace ofrece instantes de sorpresa, risas joviales o nerviosas y cinismo incrédulo tal y como ofrece:
Memorias de un Pavo (Fragmento)
No hace mucho que invitado a comer en casa de un amigo, después que sirvieron otros platos confortables, hizo su entrada triunfal el clásico pavo, de rigor durante las Pascuas en toda mesa que se respete un poco y que tenga en algo las antiguas tradiciones y las costumbres de nuestro país.
Ninguno de los presentes al convite, incluso el anfitrión, éramos muy fuertes en el arte de trinchar ... pero como, sea por respeto al rigorismo de la ceremonia, que en estas solemnidades y para dar a conocer, sin que quede género de duda, que el pavo es pavo, parece exigir que éste salga a la liza en una pieza; sea por involuntario olvido o por otra causa que no es del caso averiguar, el animalito en cuestión estaba allí íntegro y pidiendo a voces un cuchillo que lo destrozase ... empuñé el trinchante en una mano, blandí el acero con la otra, y salga lo que saliere, le tiré un golpe furibundo.
El cuchillo penetró hasta las más recónditas regiones del ya implume bípedo; mas juzguen mis lectores cuál no sería mi sorpresa al notar que la hoja tropezaba en aquellas interioridades con un cuerpo extraño.
-¿Qué diantre tiene este animal en el cuerpo? exclamé con un gesto de asombro e interrogando con la vista al dueño de la casa. -¿Que ha de tener?- me contestó mi amigo, con la mayor naturalidad del mundo-. Que está relleno. -¿Relleno de qué?- proseguí yo, pugnando por descubrir la causa de mi estupefacción-. Por lo visto debe ser de papeles, pues a juzgar por lo que se toca con el cuchillo, este animal trae un protocolo en el buche.
Los circunstantes rieron a mandíbula batiente mi observación. Sintiéndome picado de la incredulidad de mis amigos, me apresuré a abrir el canal del pavo, y cuando lo hube conseguido, no sin grandes esfuerzos, dije en son de triunfo, como el Salvador de Santo Tomás: -Ved y creed.
Había llegado el caso de que los demás participasen de mi asombro. Separados a uno y otro lado las dos porciones carnosas de la pechuga del ave y rota la armazón de huesos y cartílagos que la sostenían, todos pudimos ver un rollo de papeles ocupando el lugar donde antes se encontraron las entrañas y donde entonces teníamos, hasta cierto punto, derecho a esperar que se encontrase un relleno un poco mas gustoso y digerible. El dueño de la casa frunció el entrecejo. La broma, caso de serlo, no podía venir sino de parte de la cocinera, y para broma de abajo a arriba, preciso era confesar que pasaba de castaño obscuro.
El resto de los circunstantes exclamaron a coro, pasado el primer momento de estupefacción, que lo fue asimismo de silencio profundo: -Veamos, veamos que dicen esos papeles. Los papeles en efecto estaban escritos.
Yo, aún a riesgo de mancharme los dedos, pues estaban bastante grasientos, los extraje del sitio en que se encontraban, y aproximándome a la luz de una bujía pude descifrar este manuscrito, que hasta hoy he conservado inédito:
Impresiones, notas sueltas y pensamientos filosóficos de un pavo destinado a utilizarse en la redacción de sus Memorias
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En las páginas siguientes se sigue la perorata del pavo, desde el día de su nacimiento hasta el de su terrible ejecución la noche de la víspera, aderezada de referencias al Quijote, desprecio de las costumbres madrileñas y frases en latín.
Lo que me parece mas digno de mención de este relato es que, en contraste con el de Borges, Bécquer hace que su lector crea probable lo imposible, y eso es auténtica maestría.
Una amiga tiene como fin asistir a una fiesta temática, el concepto: noche de cabaret. La niña está bajo presión por tener el disfraz listo para el día de la fiesta (sábado) y hoy miércoles, es el único día libre de compromisos que tendrá hasta la fecha acordada. Nuestra heroína sabe que no tengo nada que hacer por las tardes de miércoles y tiene muy en cuenta que además le debo una lana, razón de más para pedir unirme a su búsqueda frenética de la prenda que será el eje y dará sentido a su atuendo: un corset. En mi insaciable sed de retos y experiencias nuevas, el sentido común que impone portarme bien con la gente con quien se está en deuda y dada la imperiosa necesidad de salir a orearme acepto la invitación.
La aventura inicia en Insurgentes, casi esquina con Monterrey. Tiempo atrás un K. todavía mozuelo y granuja había ubicado una vistosa tienda de parafernalia goth (o darketa en jerga local, que por lo demás me produce diarrea al ser pronunciada) justo al lado del local de tattoos & body piercing en donde su amigo "el Blade" iba a tatuarse. A ése respecto, en mi casa lo apodaron así porque traía en ése entonces un corte de cabello muy similar al del personaje de Wesley Snipes en la película del mismo nombre.
Lo sugerí como primera parada puesto que aunque nunca había pasado mas allá del umbral, era de suponerse que habría montones de corseteses y no le haría ningún desdén a andar de ánimo nostálgico al pasearme por esos rumbos de nuevo.
Llegué (tarde) a la cita sólo para descubrir que aquel local estaba cerrado ... ya hace mucho tiempo, por lo visto. Instantáneamente me sentí un anciano flemático y senil en lugar del mocoso pre-universitario que fantaseaba las tres horas de duración de las "picadas" del Blade con ligarse a la cajera de los piercings de tersos cabellos negros, escote que de tan pecaminoso hacía pasar por alto al mas puritano la cuantiosa cantidad de imaginería pagana impresa indeleble a todo lo largo y ancho de su sus delicados brazos y que, naturalmente, contaba con un número de orificios y cavidades creadas de forma artificial que superaba exponencialmente a los que tenía por orden natural.
Después de sentir que algo dentro de mí moría y resignarme a encontrar 20 cabellos mas sobre la almohada al despertar por la mañana en los próximos días, regresé al presente. El plan inicial fracasa, inicio de la operación: Zona Rosa.
Peinamos todo el perímetro. Nos metimos en todo tipo de lugares, cada uno con su estilo, aroma y soundtrack respectivo: La tienda de niña tonta, de señora ridícula y neurótica de la Roma, de ropa usada, de zapatos (a huevo, iba con una mujer), de disfraces, de lencería, de góticos, sexshops ... creo que de haber existido un Outlet de C & A lo hubieramos visitado, nomás por no dejar. Me chuté a Bauhaus, Laura León, New Order, The Killers, Caifanes, The Prodigy, todo el pop en español que Televisa ha producido el último año y un número total de DJ's que completarían un line-up de festival de electrónica en Ibiza durante el periodo de tiempo que una mujer está en el vestidor mientras uno recita como mantra, para sí: "por favor que le quede, por favor que le quede" y mientras adopta una posición ritual y estado de concentración mística "que si le queda le guste, que si le queda le guste" y finalmente ¡Oh, divino Buddha victorioso! guíala en el sendero de la luz clara de la sabiduría prístina de la dimensión elemental del Absoluto, y que su agrado y su gozo de la prenda no tenga fin y si así no fuera y alguna duda respecto a su apariencia cupiera !oh Buddha compasivo!: "que no me pregunte, que no me pregunte"...
- "¿Que opinas?" - Estemmm, no no creo. No está lo suficientemente ... mmm ¿encorsetado? - "Ok".
(Pendejada de respuesta, y sin embargo ninguna mentada de madre, ningún bramido, desaire, objeción, pregunta posterior o queja tuvo lugar; la respuesta así, tal cual: "Ok". Recomendación dudes, si son tan torpes como yo para dar opiniones en momentos de indecisión tomen éste golpe de casualidad como método: ante la doble trampa de una opinión sincera no sugieran de ninguna forma que sea la fina anatomía de su acompañante la que no cumple los requisitos de la prenda para lucir bien, hagan parecer que el error está en la prenda).
Los resultados que arrojó la expedición fueron: dos compras de "último recurso" potenciales y un producto que satisfacía las expectativas en todos los rubros excepto el precio, ridículamente alto como para una prenda que se usará una vez en público y tal vez con alguien que haga suficientes méritos en privado.
A estas alturas exigí un descanso de tanta impudicia y jotería (que en realidad no fué tanta, dado que mi aportación en los momentos de regateo y decisión se limitaba a interrumpir con un: "¿cuánto cuesta?") para recargar energía y entrar en rol de nuevo. Nada mas masculino a la redonda que una fonda atestada de licenciados trajeados y eructando mientras ensalsan sus platillos atendida por un garnachero que se refiere a uno como "caballero". Aunque como dato curioso es la única garnachería que he visitado a la fecha en que en lugar de la Arrolladora Banda Limón o algún noticiero deportivo tenía a Mónica Naranjo como fondo musical.
Ultima parada: Zócalo capitalino o ¿¿para qué hasta allá??
Muy sencillo, la señorita ya había ubicado días antes de todo este ajetreo una tienda en donde podría adquirir a un precio razonable su payasada ... y si, ya sabía que lo iba a comprar ahí de todos modos y que todo el viajecito era nada mas "para ver que había". Y no se trataba mas que de otro local de parafernalia goth en el cuarto piso de un edificio a un costado de la Catedral Metropolitana en el que laboran un entusiasta grupo de góticos (entusiasta en clase de gótico, se entiende) que elaboran ellos mismos la ropa que venden en una especie de taller de costura from hell y que, por supuesto, estaba un piso arriba de: (movimiento circular de mano) un local de Tattoos & Body Piercing.
Al menos mi presencia ahí se vió justificada al momento de indicarle, casi al azar, un corset que no había notado antes y que terminó comprando.
Agotado pero satisfecho por la experiencia en general nos dirigimos al metro mas cercano para regresar a casa. Cuando estábamos llegando al metro Allende oímos delante nuestro a un señor decirle a su señora, que se alejaba de él:"¡'pérate ... deja ver como acaba el tiro!" y notamos una bolita de gente mas adelante, expectante.
Mi acompañante me tomó del brazo y cruzó a la acera de enfrente argumentando que "no le gusta cuando los tipos se pelean" a lo que respondí: "¡pérate ... deja ver de que se trata!" y cuando volteamos resultó que no eran tipos: eran dos señoras, presumiblemente marchantas agarrándose a cachetada limpia. Eso hasta que una de ellas, mas grande y corriosa, adoptó posición de guardia al mas puro estilo boxístico, mientras la otra mas bajita y abundante de carnes le hacía bailes cantinflescos y le soltaba una que otra patada en diagonal a los muslos, de taekwondoín, pues.
Justo en ese momento en la calle de Motolinía uno de esos "amos del cover" en un café cercano comenzó a cantar "Imagine" de John Lennon.
Es en días como éste en que me arrepiento de no tener celular con cámara de video.
Si hubo algún infausto que creyera estúpidamente (como yo) que Metallica*
FBI WARNING :
* todos los derechos reservados all rights reserved, headbanging estrictamente prohibido salvo en los casos en que se cumpla el depósito que marca la ley buy the original shit or else ..., el derecho de desaprobación, emprendimiento de acción legal y crítica sin fundamento de todo desarrollo de software, hardware o firmware musical sin fines de lucro es derecho exclusivo de Lars Ulrich Co. groaning, moaning, bitching an talking nonsense about all that "technological stuff" that people use to steal music is reserved to Lars Ulrich's bureau www.pointlessarrogantshitforbrainsidiot.com .
no se atrevería a poner en circulación en el mercado un disco peor que St. Anger ... estaba en un completo error.
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Es viernes por la noche y ante la imposibilidad de salir por falta de medios, ganas y motivación por mi estado físico y financiero deplorable he decidido quedarme en casa, tomando té verde con harto limón y miel para curarme la garganta y leyendo esos libros que uno tiene más para adornar y embarnecer un poco la raquítica biblioteca personal que para su lectura concienzuda ... me aburro de lo lindo, pues.
Me conecto a youtube.
En vez de disponerme a ver por 15.000 ocasión el short film de la canaca, el ni merga o He-Man gay, bajo el scroll y paso la mirada por los favoritos (cosa sumamente rara) y me topo con: Metallica's new music video for "The Day That Never Comes".
Click.
Comienza el video: Terreno árido-montañoso (5 seg.) pasa un automóvil a la distancia. Cambio de cámara: soldados gringos, ahora presumiblemente en Irak, con cara de harta hueva (10 - 20 seg.) . Una bomba que sale de la nada (literalmente) explota. Soldado cae del vehículo, harto polvo y bruma de la detonación se levanta: comienza la música.
Riff inicial = rip-off de Fade to Black digno de fan de la banda de 15 años de edad, acompañamiento ad hoc de Hammet con octavas y mini solo digno de método didáctico Lead Guitar Basics. Ulrich, que podría salvar la situación en su batería con una base como de marcha marcial a lo Struggle Within por ejemplo, toca con la menor imaginación posible su tarola en tres insipidos tiempos y luego acompaña la música al más puro estilo de teclado Casio. El Bajo imperceptible y sin chiste.
Hettfield canta (su voz no se escucha tan decididamente desafinada e hiriente al oído como en St. Anger, es de destacarse) pero ahora la canción se convierte en un refrito de Until it sleeps o Unforgiven II.
La estructura se repite una vez mas ... cambio de ritmo. Nuevo riff:ahora suena mas Reload por unos momentos, pero la voz empieza a quebrarse progresivamente, las guitarras a tocar esos acordes disonantes como en St. Anger ... tortura auditiva.
Cambio forzadísimo de tempo a uno mas Pre-Black Album. Riff de guitarra y bajo ad hoc (forzadísimos también) solo de guitarra digno de bajista de Ecatepec que suple al guitarrista de su banda en los 15 años de una prima.
En síntesis: Al tratar de sonar mas old days sin dejar de lado el trabajo musical que hicieron después de sus cuatro mejores álbumes, lo único que ha conseguido la banda Californiana es que sus nuevos temas suenen tal y como los de una banda tributo al tratar de componer música propia. Sólo que peor, porque han tratado en vano de presentar una motivación por "volver a las raíces" que no tienen y de escribir música que refleje la agresividad que ya han perdido.
¿Por qué harían semejante cosa? Malpensado como soy, yo digo que porque ya no son una banda, son mas bien una empresa y una empresa debe saber muy bien que debe ajustarse a satisfacer las necesidades de sus clientes para generar ingresos ¿ y que se ha cansado de pedir la gente? psss música mas como los discos viejitos, como el Ride, como el Kill 'Em, como el "Anyustis" ... entonces tratan de entregar con nefastos resultados. No sé acerca de la gente que todavía le compre a Metallica, pero en su lugar hubiera preferido (como fansss de la banda que alguna vez fuí, hasta el Napster'saffair) 14 St. Angers que les brotara del alma escribir a éste tipo de aberraciones displicentes.
Normalmente en éste espacio pondría el link al video en cuestión, pero temo desatar un incidente internacional algún día al poner un video de ellos en mi blog sin estar suscrito siquiera al canal oficial y políticamente correcto de Metallica y que algún día se elaboren los criterios pertinentes de regulacion de contenidos en internet y me abran averiguación y descubran los miles de torrents y torrents de música que bajo y ¡en la torrent!: las voces de Lars, Britney, Slash, Bono, Madonna, Jon Bon Jovi y Gene Simmons pidan a gritos mi cabeza y empalamiento en el monolito a Washington, junto con el de 300 millones más en el tercer mundo por matar a la música y quitarle sus fuente de empleo a miles de trabajadores de la Industria (con lágrimas en los ojos) porque no es que sus discos sean malísimos y la gente no encuentre ni medianamente atractivo al consumo esa (mierda de) estrategia de los dvds incluídos con material en video inédito, making off del video y sus sesiones de fotos fashion... es que ése internet es cosa de ladrones y gente de(l) mal.
No me gusta mucho pensar en lo que vendrá después de la muerte, lo considero una práctica ociosa , engañosa - propagandística (los que venden cielos, infiernos, espiritualidades varias y eternidades) y sin beneficio. Sin embargo tampoco soy de los que opinan que no hay nada más que hacer que ocuparse en la resiganción al hecho de que después de ésta vida nada nos aguarda y que a la destrucción del cuerpo y de la realidad biológica no exista otro paso ... qué aburrido, simplón e infundado argumento.
Lo que quiere decir que soy ateo por compromiso pero nunca por convicción. Y cuando divago acerco de lo que me gustaría que viniera al momento de la muerte no puedo evitar pensar que la transmutación, salto cuántico, instante previo de reencarnación o ruta de paso a alguna otra realidad (de ser éste un fenómeno que estuviera a mi cargo), como en película de ficción o infantil en el que un montón de personajes pintorescos explican con una canción como está la onda a un nuevo visitante que muere y de súbito llega a sus dominios, debería verse, sentirse, olerse y escucharse más o menos como ésto:
¿Imaginan mejor check-out, estancia de paso y protocolo burocrático-iniciático para recorrer una nueva ruta?
Dichosos los invitados al banquete de lo absurdo, pues en la pléyade de sus poetas hallarán que no existe dicha verdadera ni heridas que necesiten sanar.
Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.
Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.
Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:
Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"
Yo: Si ... así es.
Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "
Yo: "¿Ah si?"
Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."
Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.
Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!
(What?!?!)
Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "
Yo: ...
Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"
Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.
Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.
En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.
Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.
Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.
Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.
Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.
Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.
Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".
¿Quién puede negarse a intentarlo?
Testimonial A:
Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...
Testimonial B:
Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.
¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.
En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.
No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.
Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.
He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.
En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.
No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.
Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:
1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.
2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa
3) Jugar Ouija
* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.
Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.
