Nunca, nunca, nunca

... he ligado en un antro.

Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.

Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.

Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:

Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"

Yo: Si ... así es.

Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "

Yo: "¿Ah si?"

Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."

Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.

Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!

(What?!?!)

Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "

Yo: ...

Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"

Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.

Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.

En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.

Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.

Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.

Por qué no soy posmo

Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.

Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.

Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.

Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".

¿Quién puede negarse a intentarlo?

Testimonial A:

Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...

Testimonial B:

Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.


¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.

En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.

No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.

Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.

What can a man do? ...

He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.

En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.

No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.

Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:

1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.

2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa

3) Jugar Ouija

* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.

Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.