Jojeaux Noël et bonne année

Es muy pronto como para empezar con los buenos deseos y despedir el año a mas de 12 días de su término; concluirán apresuradamente los dos lectores que pasen todavía por aquí. Sin embargo se trata nada menos que de una precaución con respecto al itinerario que me está reservado; a saber, éste sábado parto para los yunaites a pasar las fiestas de fin de año con mes oncles les américains y mis posibilidades de postear se verán en inmensa medida reducidas.

Ésa no sería una excusa válida si tuviera un mínimo de atención y procurara lo suficiente a mi blog, pensarán también erradamente ustedes, déjenme replicar con el primer argumento de que no se trata de un asunto de voluntad, sino mas bien de tiempo y mas precisamente de calidad del mismo: desde hace dos años hemos pasado los holidays con los tíos en cuestión (con la consecuente e inevitable pochización de nostra lengua natale) sólo que quedándonos en nuestro lado del río, mientras que esta vez correrán por cuenta nuestra tanto la movilización como el financiamiento y la hispanización de la celebración en familia, pero lo importante para el caso es señalar la naturaleza jovial/fiestera de dichas reuniones, auténticas bacanales dionisiacas que colindan con la autodestrucción y hacen parecer al venerable maratón Guadalupe-Reyes una pijamada de colegialas. Sólo para el arranque vamos armados de seis botellas de tequila, cuya degustación estará acompañada de congratulaciones al triunfo electoral de Obama al mas puro estilo de la tía Lucy ("Yeah baby, we wonnn! ... fuck you Bush!") e interesantes anécdotas del tío "Chip" sobre la guerra de Vietnam y su estancia en la embajada americana en Bolivia durante el periodo de arresto y asesinato del Ché. Eso mas la turisteada, mas el shopping (le tengo puesto el ojo a un par de pedales de efectos para mi nena chulísimos, sin entrar en mas detalles geek-tarrísticos nefastos, un Digital Delay y un Big Muff, cuando menos) mas el tiempo efectivo de cruda harán muy difícil que ande por aquí escribiendo babosadas.

Pero eso no quiere decir que no guarde afecto por éste, mi santuario de cretinismo y sobre todo (ahora que reviso mi archivo de entradas y comments), por todas las personas que lo han visitado, en orden de aparición:

Hijas del no me acuerdo: principal(es) responsable(s) de que me decidiera finalmente a abrir un blog. Quejas, sugerencias y mentadas con respecto al contenido del mismo, arréglelo con ella(s), por favor.

Cobayo: Gran instigador, comentador e inspirador de posts. Amigo de primer orden y diva kitsch de altos vuelos (o eso se cree él).

Dios Eolo/ Anónimo: Ubicuo personaje célebre por sus buenos consejos, apuntes para la posteridad y soluciones para lograr la tan anhelada solidez económica estudiando humanidades. Nada como el calor de familia, gracias por tus visitas primo.

Yo soy el que soy: Diletantismo académico, erudición sin pretensión. Gonzalo es inmortal y muchos de sus textos también. Pero que te digo yo, mejor ve a su blog.

Patrulla: Señora de la letra incómoda, acróbata singular en el fino arte del galanteo y musa de voluptuosa excentricidad. Visitarla crea vicio.

Petit Mortem: Comentarista asidua, diligente y valiosa. Abandonó la senda del blog hace tiempo, pero es sin duda la mas grata sorpresa al conocer a la persona detrás del nick.

Plaqueta: El Diccionario de la RAE tendría que poner su foto anexada a la definición de blogger en cuanto abandonen sus necedades del pleistoceno y decidan incluír mas de un anglicismo por década. Leerla se ha convertido en una costumbre.

Una mujer en apuros: Mención de honor por el primer halago dirijido hacia mis incoherencias, de parte de quien además y al menos en lo que a ella respecta, es la chida de la historia.

Martha Angélica: Lectora asidua y persona entrañable. Sin ella el año que acaba no hubiera tenido la mitad de importancia que tiene.

Cy: Poética, nostálgica y amante de Cortázar. Su ingenio se demuestra en sus palíndromos, que son su juego favorito.

Darinte Luna: Dice puras cosas buenas de uno , es coridal y de mente crítica. ¿Qué mas se puede pedir en un comentador?

Zazenpan: Crítica ácida (siempre bien recibida) y buenos discos pa' bajar. Prolijidad parafílica sin censura, vayan a leerlo.

Perro Laico: Mención honorífica por el comment mas atinado y cómico del año. La última vez que intente entrar a su Blog aparecía como borrado, una lástima.

??????: Mujer de misterio cuya identificación oficial me es negada puesto que mi vetusta computadora no reconoce caracteres japoneses. Llenó de elogios entradas poco comentadas, por ello y su visita virtual al país nipón muchas gracias.

Angye: 1 solo comentario, pero preciso y sin rodeos. También se aprecia.

Öliver: Incipiente bloguero de torpe caligrafía y humor cortesano, promete deleitar a quien se deje. Inestimable amigo.

Caminante y Karliux: Gracias por la franqueza y las flores, respectivamente.

Gracias también a: Robert Johnson, Black Flag, White Zombie, Rage Against the Machine, Shakira, Mr. Bungle, Trey Parker, un gringo desconocido y cualquiera, Nine Inch Nails y Flamig Lips por sus contribuciones musicales.

A Gustavo Adolfo Bécquer, Jorge Luis Borges, los Pytons, Tom Green y el Dr. Simi por sus cápsulas culturales.

Y para despedir éste año con un acto de la talla apropiada, os dejo como obsequio que al mismo tiempo, representa digna y exactamente la dimensión de mi aprecio por vosotros y la cualidad informe de éste escribano que no hace a últimas fechas nada mas que dedicar su tiempo al estudio de la lengua gala y la participación en una banda de post-punk (mas detalles, próximamente ... espero) a la deleitable Siouxsie con todo y Banshees, acompañados del icónico Robert Smith interpretando el tradicional villancico "Il Est Né Le Divin Infant". Disfruten y ¡felices e ironizadas fiestas a todos!

What's the price of sapiness? (otro concierto, otro post)

Frases que usted y yo vamos a escuchar mucho mucho en el taller, la escuela y la oficina en los próximos días :

- No mames ... ¿¿neta??
- Es el día mas felíz de mi vida.
- En serio, no mames ... ¿neta?
- Guey me caga que todos los fresitas irán sólo por no perderse el evento del año. *
- Guey me caga que va a estar lleno de fansss from hell gritando fuertísimo en todas las canciones. *(¿?)
- Guey me caga(rá) si tocan puros hits y me caga(rá) que la gente se emocione con "Creep"
- Que cagante es saber que va a estar lleno de gente que sólo conoce del Ok Computer para atrás.
- Cabrón, es pésimo que toda la "farandulilla musical nacional" va a estar ahí. *
- A huevo abren otra fecha.
- Cualquier banda abridora, particularmente mexicana, sobra.
- Si abre Sigur Ros si voy *(duhhhhhhh)

Me preocupa la cantidad de stress, el poco tiempo que falta para la venta, el precio previsiblemente alto que tendrán los boletos y los aún mas altos niveles de fanss from hellismo a la hora de conseguirlos, eso sí. Hacerse de un par de entradas será la cosa mas chacal y aberrante en décadas y sin duda la prueba de fuego para años de aplicación de planes de logísitica entre los miembros jóvenes, "generación ticket (fuckin') master" de mi familia para conseguir boletos en procesos de compra de alto riesgo.

(las frases marcadas con "*" son acordes con la moral manejada en bloggers is losers, salvo en las excpeciones "(¿?)" y "(duhhhhh)").

Buena Elección

A todos aquellos a quienes la noción de libertad suena medianamente atractiva, nos llena de gozo el fin de la administración repúblicana y su impostura insostenible como directriz de toda política internacional. Sin embargo no creo que sea conveniente ni posible quedarse con ésta lectura coyuntural del hecho en sí. Existe la culminación de otro proceso histórico tanto o mas relevante: la mas poderosa nación del mundo, firmemente asentada en la Common Law y el Destino Manifiesto, de sentido y vocación netamente anglosajona (¡y puritana!), asumió finalmente una realidad contraria, pluriétnica y pluricultural, divergente con respecto a la imaginada por sus padres fundadores.

En el mismo tono, espero que el periodo de Obama se convierta en referente con respecto a las acciones de cambio que tome durante su mandato en lugar de hacerlo por su pronunciamiento en sí. De culaquier modo me quedo con la reflexión de que a los historiadores, como al resto de la humanidad, no puede complacernos mucho mas el rescate de la memoria histórica tanto como su derogación, particularmente cuando ésta encuentra sustento en la infamia.

Cuestión de percepción

En estos días se juega la universalísima "Serie Mundial" entre los Phillies y los Rays, el detalle simpático de tan intenso y dinámico deporte viene a cuento en la séptima entrada, cuando se hace una pausa y se comparte con el resto del mundo un gesto patriótico tan inofensivo como simbólico durante el cual, a gusto de un servidor:

America hears:



The rest of the world hears:

My Big Come Down

No suelo elaborar ni leer reseñas de conciertos o música porque nunca he creído en el "periodismo musical" (¿'sa mamada que?, diría un buen amigo) en general y particularmente en lo que corresponde a la música "pop". Pero lo visto, escuchado y experimentado el sábado por la noche no me han dado tregua hasta el día de hoy, escucho la música de Trent Reznor día y noche, atendiendo a detalle cada disco que tengo, incluídas las novedades (Year Zero, The Slip, Ghosts) hacia las que hasta ahora no había tenido pizca de genuino interés, que me había conformado con bajar de la red para escucharlas una vez y abandonarlas hasta la próxima formateada de disco duro (como el 80% del material que uno baja de la red) y que hoy por hoy pienso adquirir en formato original; además cuando tengo tiempo libre frente al ordenador, veo pedazos de su presentación grabados por los asistentes mismos en youtube. El hombre nos tiene, a mi pituitaria y a mi, convertidos en una colegiala enajenada e hiperactiva en pocas palabras.

"Eso es lo que un verdadero concierto debe provocar", sentenciaba implacable en mis pasados puberiles; el paso del tiempo, el terrible lugar común "mas de la mitad de los músicos que escucho están muertos" y mi creciente intolerancia por formas recientes de expresión musical, que se me antojaban signos innegables de vejez prematura, me hizo flexibilizar mis concepciones pasadas y virar hacia una forma mas "civilizada y madura" de escuchar música y estar-en-un-concierto, en la cual no existe el abuso físico hasta los límites del propio cuerpo - gritos desaforados, saltos, trances convulsivos entre otras mas rudas y neanderthalescas formas de corporalidad -, el ánimo (sobre) exhaltado, ni entusiasmo que fuera evidente y no resultara pasajero ... Nine Inch Nails me tiró el mito adulto contemporáneo por un buen rato mas, y lo agradezco profundamente; puedo dejar de ver el mundo como un pañuelo y de pensar en lo terrible que es mi infierno personal en el que "todas las niñerías se tienen que acabar" a los 25 años.

Estos señores cuarentones tomaron el escenario armados de suficiente intensidad al interpretar tanto sus nuevas como sus clásicas composiciones como para derretir las caras de los asistentes y un espectáculo multimedia que hace parecer un concierto de Pink Floyd como una pastorela de primaria del siglo pasado.

Momentos memorables:

1) T. Reznor, repito, a sus cuarenta y algo ... entrando a saltos y tumbos al escenario (ver y escuchar atentamente el "no mames" del dude que grabó el video, seg. oo:15)

No mames, indeed.

2) "March of the Pigs" siempre es épica en un concierto de NIN.
3) "Pinion" tensando los músculos para asestar con furia "Wish", tal y como en el Broken.
4) El encore de canciones de "Ghosts", aunque al 90% de los asistentes les halla parecido "aburridísimo aunque rifado", fué increíble.
5) Sin mas "Gave Up", "Terrible Lie" y "Head Like a Hole", también infaltables.
6) "The Big Come Down" la mas improbable de las canciones a tocar del Fragile y con la que solía desgañitarme en casa cuando no había nadie, allá en 1999.
7) La increíble capacidad que NIN y su música tienen para convocar a los públicos mas eclécticos: punks, metaleros, góticos, electrónicos, todas las chicas de ascendencia germánica y con sobrepeso naturales o residentes en el país ... headbanging, mosh-pits ("los putazos" en jerga corriente) o baile y parafernalia "raver"; todo se vale y nada está fuera de lugar, razón de mas para amarlos.
8) Y ... todo el resto.

Me voy, ya es tarde como para estar escribiendo necedades a estas horas. Sobra mencionar que aunque muy buenas presentaciones, las de Flaming Lips y Stone Temple Pilots (con todo y la nostalgia noventera que presentaciones como las suyas suelen provocar en mi y grande fanss que de STP he sido) fueron absolutamente opacadas por la banda que inspiró este post, con todo y la esfera y los teletubbies (¿?) y el cumplimiento del 80% de mi wishlist de un post abajo.

[Nota mental de último minuto]: Otra gran amiga, al terminar los Flaming afirmó que la versión de "Yoshimi " estuvo muy chafa y no le gustó, yo creo que exagera y estuvo buena, lo que chafeó es que estaba pensada para ser cantada a coro por los asistentes, cuya actitud en general fué un fiasco y a quienes Wayne Coyne tenía que suplicar que mostraran señales de vida casi al final de la presentación. ¡Ahhhhh estas generaciones de hoy!

Wishlist

Hasta hoy me "cayó el veinte" (caer el veinte, me informan los oídos bañados en tradición de un tío, es una metáfora del acto en el que un teléfono público daba línea, al depositarle una moneda de 20 centavos - ¿20 pesos?- a un teléfono público hace miles de millones de años) de que veré a NIN, STP y Flaming Lips todititos en el mismo escenario y en menos de 34 horas.

Como no he posteado ni en calidad ni en cantidad últimamente haré un intento de post con base en las canciones que quiero escuchar de cada uno de los headliners:

De los Flamig Lips me conformo con: "Turn It on" , "She Don't Use Jelly" (ringtone oficial de Marcus desde que compré mi boleto) y "Yoshimi Battles The Pink Robots" ... "Do You Realize" entenderé si la tocan o si no lo hacen, pero posiblemente haría la tarde ... además de esas y en pocas palabras, toquen lo que quieran pero: ¡queremos la burbuja!



Stone Temple Pilots (emoción a raudales, wishlist auténtico) : Wicked Garden, Meatplow, Vasoline (éstas dos últimas con harta coreografía y jotería por parte de Weiland, que si si, es un plagio barato e informe de Iggy, Morrison y Jagger pero le va a las canciones), Interstate Love Song, Plush, Where The River Goes, Down (Sour Girl, si les da por tocar otra del no. 4) , Big Bang Baby, Silvergun Superman, Creep, Naked Sunday, Crackerman, Big Empty, Sex Type Thing.

Nine Inch Nails: sería felíz si repitieran el setlist del concierto pasado y moriría tranquilamente justo al terminar el concierto si tocaran el "The Fragile" en su integridad, lo que sea que entreguen mientras no sean muchas del "Ghosts" es la gloria.

Veremos que tal nos va con la burbuja, digo, la música de los FL y el retorno triunfal y en tierras aztecas de los STP + almighty Trent Reznor.

Ficciones

A últimas fechas no he prodigado los ojos en mas literatura que unos cuantos cuentos cortos, las duras e inexpugnables obras de tesis se han apoderado de los pocos instantes que dispongo para la lectura informal, mis dos autores predilectos para esa sana actividad son dos viejos conocidos de todo aquel que haya cursado la primaria y escuchado mancillar el legado literario de toda la América Latina al ex-presidente Vicente Fox: Jorge Luis Borges y Gustavo Adolfo Bécquer.

Con todo el respeto que tengo por el maestro Borges he de cometantaros que una de las facetas por las que es mas conocido y respetado, el de sus ficciones, en lo personal no me provoca mayor encanto. No me malentiendan, son relatos mucho mas refinados de los que yo pudiera concebir si viviera unos 200 años, mi punto es que en sus relatos el maestro logra solo hacer que su lector considere posible lo improbable. Algo tan improbable como digamos, la existencia de Dios, se antoja bastante posible al leer:

Argumentum ornithologicum

Cierro los ojos y veo una bandada de pájaros. La visión dura un segundo o acaso menos; no sé cuántos pájaros vi. ¿Era definido o indefinido su número? El problema involucra el de la existencia de Dios. Si Dios existe, el número es definido, porque Dios sabe cuántos pájaros vi. Si Dios no existe, el número es indefinido, porque nadie pudo llevar la cuenta. En tal caso, vi menos de diez pájaros (digamos) y más de uno, pero no vi nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres o dos. Vi un número entre diez y uno, que no es nueve, ocho, siete, seis, cinco, etcétera. Ese número entero es inconcebible; ergo, Dios existe.


Una linda ficción que al mas rústico gañán o irredento ateo de nuestros contemporáneos hace dibujar una sonrisa en el rostro, sin duda. Y nada despreciables otras narraciones de tigres, laberintos, héroes y míticos profetas; pero creo que la verdadera crema del género es aquella en que desde recién comenzada la lectura y hasta su desenlace ofrece instantes de sorpresa, risas joviales o nerviosas y cinismo incrédulo tal y como ofrece:

Memorias de un Pavo (Fragmento)

No hace mucho que invitado a comer en casa de un amigo, después que sirvieron otros platos confortables, hizo su entrada triunfal el clásico pavo, de rigor durante las Pascuas en toda mesa que se respete un poco y que tenga en algo las antiguas tradiciones y las costumbres de nuestro país.

Ninguno de los presentes al convite, incluso el anfitrión, éramos muy fuertes en el arte de trinchar ... pero como, sea por respeto al rigorismo de la ceremonia, que en estas solemnidades y para dar a conocer, sin que quede género de duda, que el pavo es pavo, parece exigir que éste salga a la liza en una pieza; sea por involuntario olvido o por otra causa que no es del caso averiguar, el animalito en cuestión estaba allí íntegro y pidiendo a voces un cuchillo que lo destrozase ... empuñé el trinchante en una mano, blandí el acero con la otra, y salga lo que saliere, le tiré un golpe furibundo.

El cuchillo penetró hasta las más recónditas regiones del ya implume bípedo; mas juzguen mis lectores cuál no sería mi sorpresa al notar que la hoja tropezaba en aquellas interioridades con un cuerpo extraño.

-¿Qué diantre tiene este animal en el cuerpo? exclamé con un gesto de asombro e interrogando con la vista al dueño de la casa.
-¿Que ha de tener?- me contestó mi amigo, con la mayor naturalidad del mundo-. Que está relleno.
-¿Relleno de qué?- proseguí yo, pugnando por descubrir la causa de mi estupefacción-. Por lo visto debe ser de papeles, pues a juzgar por lo que se toca con el cuchillo, este animal trae un protocolo en el buche.

Los circunstantes rieron a mandíbula batiente mi observación.
Sintiéndome picado de la incredulidad de mis amigos, me apresuré a abrir el canal del pavo, y cuando lo hube conseguido, no sin grandes esfuerzos, dije en son de triunfo, como el Salvador de Santo Tomás:
-Ved y creed.

Había llegado el caso de que los demás participasen de mi asombro. Separados a uno y otro lado las dos porciones carnosas de la pechuga del ave y rota la armazón de huesos y cartílagos que la sostenían, todos pudimos ver un rollo de papeles ocupando el lugar donde antes se encontraron las entrañas y donde entonces teníamos, hasta cierto punto, derecho a esperar que se encontrase un relleno un poco mas gustoso y digerible.
El dueño de la casa frunció el entrecejo. La broma, caso de serlo, no podía venir sino de parte de la cocinera, y para broma de abajo a arriba, preciso era confesar que pasaba de castaño obscuro.

El resto de los circunstantes exclamaron a coro, pasado el primer momento de estupefacción, que lo fue asimismo de silencio profundo:
-Veamos, veamos que dicen esos papeles.
Los papeles en efecto estaban escritos.

Yo, aún a riesgo de mancharme los dedos, pues estaban bastante grasientos, los extraje del sitio en que se encontraban, y aproximándome a la luz de una bujía pude descifrar este manuscrito, que hasta hoy he conservado inédito:

Impresiones, notas sueltas
y pensamientos filosóficos de un pavo
destinado a utilizarse
en la redacción de sus Memorias

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En las páginas siguientes se sigue la perorata del pavo, desde el día de su nacimiento hasta el de su terrible ejecución la noche de la víspera, aderezada de referencias al Quijote, desprecio de las costumbres madrileñas y frases en latín.

Lo que me parece mas digno de mención de este relato es que, en contraste con el de Borges, Bécquer hace que su lector crea probable lo imposible, y eso es auténtica maestría.

Belle de nuit

Una amiga tiene como fin asistir a una fiesta temática, el concepto: noche de cabaret. La niña está bajo presión por tener el disfraz listo para el día de la fiesta (sábado) y hoy miércoles, es el único día libre de compromisos que tendrá hasta la fecha acordada. Nuestra heroína sabe que no tengo nada que hacer por las tardes de miércoles y tiene muy en cuenta que además le debo una lana, razón de más para pedir unirme a su búsqueda frenética de la prenda que será el eje y dará sentido a su atuendo: un corset. En mi insaciable sed de retos y experiencias nuevas, el sentido común que impone portarme bien con la gente con quien se está en deuda y dada la imperiosa necesidad de salir a orearme acepto la invitación.

La aventura inicia en Insurgentes, casi esquina con Monterrey. Tiempo atrás un K. todavía mozuelo y granuja había ubicado una vistosa tienda de parafernalia goth (o darketa en jerga local, que por lo demás me produce diarrea al ser pronunciada) justo al lado del local de tattoos & body piercing en donde su amigo "el Blade" iba a tatuarse. A ése respecto, en mi casa lo apodaron así porque traía en ése entonces un corte de cabello muy similar al del personaje de Wesley Snipes en la película del mismo nombre.

Lo sugerí como primera parada puesto que aunque nunca había pasado mas allá del umbral, era de suponerse que habría montones de corseteses y no le haría ningún desdén a andar de ánimo nostálgico al pasearme por esos rumbos de nuevo.

Llegué (tarde) a la cita sólo para descubrir que aquel local estaba cerrado ... ya hace mucho tiempo, por lo visto. Instantáneamente me sentí un anciano flemático y senil en lugar del mocoso pre-universitario que fantaseaba las tres horas de duración de las "picadas" del Blade con ligarse a la cajera de los piercings de tersos cabellos negros, escote que de tan pecaminoso hacía pasar por alto al mas puritano la cuantiosa cantidad de imaginería pagana impresa indeleble a todo lo largo y ancho de su sus delicados brazos y que, naturalmente, contaba con un número de orificios y cavidades creadas de forma artificial que superaba exponencialmente a los que tenía por orden natural.

Después de sentir que algo dentro de mí moría y resignarme a encontrar 20 cabellos mas sobre la almohada al despertar por la mañana en los próximos días, regresé al presente. El plan inicial fracasa, inicio de la operación: Zona Rosa.

Peinamos todo el perímetro. Nos metimos en todo tipo de lugares, cada uno con su estilo, aroma y soundtrack respectivo: La tienda de niña tonta, de señora ridícula y neurótica de la Roma, de ropa usada, de zapatos (a huevo, iba con una mujer), de disfraces, de lencería, de góticos, sexshops ... creo que de haber existido un Outlet de C & A lo hubieramos visitado, nomás por no dejar.
Me chuté a Bauhaus, Laura León, New Order, The Killers, Caifanes, The Prodigy, todo el pop en español que Televisa ha producido el último año y un número total de DJ's que completarían un line-up de festival de electrónica en Ibiza durante el periodo de tiempo que una mujer está en el vestidor mientras uno recita como mantra, para sí: "por favor que le quede, por favor que le quede" y mientras adopta una posición ritual y estado de concentración mística "que si le queda le guste, que si le queda le guste" y finalmente ¡Oh, divino Buddha victorioso! guíala en el sendero de la luz clara de la sabiduría prístina de la dimensión elemental del Absoluto, y que su agrado y su gozo de la prenda no tenga fin y si así no fuera y alguna duda respecto a su apariencia cupiera !oh Buddha compasivo!: "que no me pregunte, que no me pregunte"...

- "¿Que opinas?"
- Estemmm, no no creo. No está lo suficientemente ... mmm ¿encorsetado?
- "Ok".

(Pendejada de respuesta, y sin embargo ninguna mentada de madre, ningún bramido, desaire, objeción, pregunta posterior o queja tuvo lugar; la respuesta así, tal cual: "Ok". Recomendación dudes, si son tan torpes como yo para dar opiniones en momentos de indecisión tomen éste golpe de casualidad como método: ante la doble trampa de una opinión sincera no sugieran de ninguna forma que sea la fina anatomía de su acompañante la que no cumple los requisitos de la prenda para lucir bien, hagan parecer que el error está en la prenda).

Los resultados que arrojó la expedición fueron: dos compras de "último recurso" potenciales y un producto que satisfacía las expectativas en todos los rubros excepto el precio, ridículamente alto como para una prenda que se usará una vez en público y tal vez con alguien que haga suficientes méritos en privado.

A estas alturas exigí un descanso de tanta impudicia y jotería (que en realidad no fué tanta, dado que mi aportación en los momentos de regateo y decisión se limitaba a interrumpir con un: "¿cuánto cuesta?") para recargar energía y entrar en rol de nuevo. Nada mas masculino a la redonda que una fonda atestada de licenciados trajeados y eructando mientras ensalsan sus platillos atendida por un garnachero que se refiere a uno como "caballero". Aunque como dato curioso es la única garnachería que he visitado a la fecha en que en lugar de la Arrolladora Banda Limón o algún noticiero deportivo tenía a Mónica Naranjo como fondo musical.

Ultima parada: Zócalo capitalino o ¿¿para qué hasta allá??

Muy sencillo, la señorita ya había ubicado días antes de todo este ajetreo una tienda en donde podría adquirir a un precio razonable su payasada ... y si, ya sabía que lo iba a comprar ahí de todos modos y que todo el viajecito era nada mas "para ver que había". Y no se trataba mas que de otro local de parafernalia goth en el cuarto piso de un edificio a un costado de la Catedral Metropolitana en el que laboran un entusiasta grupo de góticos (entusiasta en clase de gótico, se entiende) que elaboran ellos mismos la ropa que venden en una especie de taller de costura from hell y que, por supuesto, estaba un piso arriba de: (movimiento circular de mano) un local de Tattoos & Body Piercing.

Al menos mi presencia ahí se vió justificada al momento de indicarle, casi al azar, un corset que no había notado antes y que terminó comprando.

Agotado pero satisfecho por la experiencia en general nos dirigimos al metro mas cercano para regresar a casa. Cuando estábamos llegando al metro Allende oímos delante nuestro a un señor decirle a su señora, que se alejaba de él:"¡'pérate ... deja ver como acaba el tiro!" y notamos una bolita de gente mas adelante, expectante.

Mi acompañante me tomó del brazo y cruzó a la acera de enfrente argumentando que "no le gusta cuando los tipos se pelean" a lo que respondí: "¡pérate ... deja ver de que se trata!" y cuando volteamos resultó que no eran tipos: eran dos señoras, presumiblemente marchantas agarrándose a cachetada limpia. Eso hasta que una de ellas, mas grande y corriosa, adoptó posición de guardia al mas puro estilo boxístico, mientras la otra mas bajita y abundante de carnes le hacía bailes cantinflescos y le soltaba una que otra patada en diagonal a los muslos, de taekwondoín, pues.

Justo en ese momento en la calle de Motolinía uno de esos "amos del cover" en un café cercano comenzó a cantar "Imagine" de John Lennon.

Es en días como éste en que me arrepiento de no tener celular con cámara de video.

Musician - Rockstar - Trademark

Si hubo algún infausto que creyera estúpidamente (como yo) que Metallica*

FBI WARNING :

* todos los derechos reservados all rights reserved, headbanging estrictamente prohibido salvo en los casos en que se cumpla el depósito que marca la ley buy the original shit or else ..., el derecho de desaprobación, emprendimiento de acción legal y crítica sin fundamento de todo desarrollo de software, hardware o firmware musical sin fines de lucro es derecho exclusivo de Lars Ulrich Co. groaning, moaning, bitching an talking nonsense about all that "technological stuff" that people use to steal music is reserved to Lars Ulrich's bureau www.pointlessarrogantshitforbrainsidiot.com .

no se atrevería a poner en circulación en el mercado un disco peor que St. Anger ... estaba en un completo error.

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Es viernes por la noche y ante la imposibilidad de salir por falta de medios, ganas y motivación por mi estado físico y financiero deplorable he decidido quedarme en casa, tomando té verde con harto limón y miel para curarme la garganta y leyendo esos libros que uno tiene más para adornar y embarnecer un poco la raquítica biblioteca personal que para su lectura concienzuda ... me aburro de lo lindo, pues.

Me conecto a youtube.

En vez de disponerme a ver por 15.000 ocasión el short film de la canaca, el ni merga o He-Man gay, bajo el scroll y paso la mirada por los favoritos (cosa sumamente rara) y me topo con: Metallica's new music video for "The Day That Never Comes".

Click.

Comienza el video: Terreno árido-montañoso (5 seg.) pasa un automóvil a la distancia. Cambio de cámara: soldados gringos, ahora presumiblemente en Irak, con cara de harta hueva (10 - 20 seg.) . Una bomba que sale de la nada (literalmente) explota. Soldado cae del vehículo, harto polvo y bruma de la detonación se levanta: comienza la música.

Riff inicial = rip-off de Fade to Black digno de fan de la banda de 15 años de edad, acompañamiento ad hoc de Hammet con octavas y mini solo digno de método didáctico Lead Guitar Basics. Ulrich, que podría salvar la situación en su batería con una base como de marcha marcial a lo Struggle Within por ejemplo, toca con la menor imaginación posible su tarola en tres insipidos tiempos y luego acompaña la música al más puro estilo de teclado Casio. El Bajo imperceptible y sin chiste.

Hettfield canta (su voz no se escucha tan decididamente desafinada e hiriente al oído como en St. Anger, es de destacarse) pero ahora la canción se convierte en un refrito de Until it sleeps o Unforgiven II.

La estructura se repite una vez mas ... cambio de ritmo. Nuevo riff:ahora suena mas Reload por unos momentos, pero la voz empieza a quebrarse progresivamente, las guitarras a tocar esos acordes disonantes como en St. Anger ... tortura auditiva.

Cambio forzadísimo de tempo a uno mas Pre-Black Album. Riff de guitarra y bajo ad hoc (forzadísimos también) solo de guitarra digno de bajista de Ecatepec que suple al guitarrista de su banda en los 15 años de una prima.

En síntesis: Al tratar de sonar mas old days sin dejar de lado el trabajo musical que hicieron después de sus cuatro mejores álbumes, lo único que ha conseguido la banda Californiana es que sus nuevos temas suenen tal y como los de una banda tributo al tratar de componer música propia. Sólo que peor, porque han tratado en vano de presentar una motivación por "volver a las raíces" que no tienen y de escribir música que refleje la agresividad que ya han perdido.

¿Por qué harían semejante cosa? Malpensado como soy, yo digo que porque ya no son una banda, son mas bien una empresa y una empresa debe saber muy bien que debe ajustarse a satisfacer las necesidades de sus clientes para generar ingresos ¿ y que se ha cansado de pedir la gente? psss música mas como los discos viejitos, como el Ride, como el Kill 'Em, como el "Anyustis" ... entonces tratan de entregar con nefastos resultados.
No sé acerca de la gente que todavía le compre a Metallica, pero en su lugar hubiera preferido (como fansss de la banda que alguna vez fuí, hasta el Napster's affair) 14 St. Angers que les brotara del alma escribir a éste tipo de aberraciones displicentes.

Normalmente en éste espacio pondría el link al video en cuestión, pero temo desatar un incidente internacional algún día al poner un video de ellos en mi blog sin estar suscrito siquiera al canal oficial y políticamente correcto de Metallica y que algún día se elaboren los criterios pertinentes de regulacion de contenidos en internet y me abran averiguación y descubran los miles de torrents y torrents de música que bajo y ¡en la torrent!: las voces de Lars, Britney, Slash, Bono, Madonna, Jon Bon Jovi y Gene Simmons pidan a gritos mi cabeza y empalamiento en el monolito a Washington, junto con el de 300 millones más en el tercer mundo por matar a la música y quitarle sus fuente de empleo a miles de trabajadores de la Industria (con lágrimas en los ojos) porque no es que sus discos sean malísimos y la gente no encuentre ni medianamente atractivo al consumo esa (mierda de) estrategia de los dvds incluídos con material en video inédito, making off del video y sus sesiones de fotos fashion... es que ése internet es cosa de ladrones y gente de(l) mal.

La Morte

No me gusta mucho pensar en lo que vendrá después de la muerte, lo considero una práctica ociosa , engañosa - propagandística (los que venden cielos, infiernos, espiritualidades varias y eternidades) y sin beneficio. Sin embargo tampoco soy de los que opinan que no hay nada más que hacer que ocuparse en la resiganción al hecho de que después de ésta vida nada nos aguarda y que a la destrucción del cuerpo y de la realidad biológica no exista otro paso ... qué aburrido, simplón e infundado argumento.

Lo que quiere decir que soy ateo por compromiso pero nunca por convicción. Y cuando divago acerco de lo que me gustaría que viniera al momento de la muerte no puedo evitar pensar que la transmutación, salto cuántico, instante previo de reencarnación o ruta de paso a alguna otra realidad (de ser éste un fenómeno que estuviera a mi cargo), como en película de ficción o infantil en el que un montón de personajes pintorescos explican con una canción como está la onda a un nuevo visitante que muere y de súbito llega a sus dominios, debería verse, sentirse, olerse y escucharse más o menos como ésto:



¿Imaginan mejor check-out, estancia de paso y protocolo burocrático-iniciático para recorrer una nueva ruta?

Dichosos los invitados al banquete de lo absurdo, pues en la pléyade de sus poetas hallarán que no existe dicha verdadera ni heridas que necesiten sanar.

Así sea.

Nunca, nunca, nunca

... he ligado en un antro.

Quizá no le haya puesto la dedicación debida o muy posiblemente lo haya pensado demasiado, pero en todas mis visitas a esos lugares nunca he salido mas que sin toda una flamante quincena, apestando a cigarro y aventado en un taxi medio pedo (término exacto, ciéntífico y oficial para referirse al estado en que se abandona siempre un antro, ya sea que digas toda la verdad, te detengas a vomitar unas cuantas veces en el camino o Appleton o Bacardí abran una nueva fábrica con tu nombre) chutándome historias de taxista que le cuentan a uno desde las tarifas y las prostitutas mas solicitadas de Sullivan hasta la Historia Universal de mi pueblo "contada por su servidor", en el mejor de los casos.

Y es algo que me preocupa puesto que estoy conciente de que pocas son las noches que me queden por delante para poder decirle a mis nietecitos, en un futuro y enchido el pecho: "Yo ligaba en los antros", cuando los antros dejen de llamarse antros ... y mas aún: ligar y antro sean los equivalentes de andar de novio y la disco y usar la palabra "chido" vuelva a ser, como auguran eminentes lexicólogos, de lo mas naco y vulgar.

Haciendo memoria una vez casi lo logré, o creí que casi lo había logrado: Estaba yo en la idiota después de escuchar tocar una banda y platicar con un particularmente abultado grupo de amigos que habían todos coincidido o caído de otros lugares ahí cuando fuí por una cerveza a la barra, segundos después de mi una chica del mismo y abultado grupo sale a realizar la misma operación, en el camino de regreso al conglomerado:

Chica linda y desconocida: "Hola ... tu vienes con (nombre de los amigos con quienes llegué al lugar)"

Yo: Si ... así es.

Chica linda: "Ah, es que te he visto otras veces con ellos "

Yo: "¿Ah si?"

Chica ahora preocupantemente desconocida pero confortantemente linda: "Si en tal y tal lado ..."

Yo: (¿? ... si, si he estado ahi) Ah, ok.

Regresamos a la bola para concentrar nuestra atención en la charla de cada uno, escuché por cerca de una hora todo lo que tuvo que decir acerca de la carrera que había estudiado, de sus planes, de su trabajo... en ningún momento ha comentado algo sobre algún novio o algún "alguien" que no la pele, esto va bien, pensé ... seguimos la plática otro rato mientras mi seguridad en mi mismo crecía; ya estaba a punto de entrar en detalles más íntimos, pedirle el celular y quien sabe ... cuando de súbito y con gesto como de haber olvidado algo la niña se levantó de una de las sillas que progresivamente habíamos acercado para escucharnos mejor y se dirige a un ente que no había antes notado, que desconocía por completo y que además había estado todo el tiempo sentado ahí frente a nosotros: ¡para darle un beso!

(What?!?!)

Chica linda del brazo del desconocido: "Te presento a mi novio, Fulano... "

Yo: ...

Chica linda, desconsiderada y con novio: "Me dió mucho gusto haber hablado por fin contigo ... ya nos vamos"

Yo (con la cara de imbécil que uno pone al mamasearse descaradamente a la novia de otro); ... Si, este ... mucho gusto ¿eh?, Bye.

Sé lo que están pensando y estoy de acuerdo, todo pudo evitarse desde la barra con la simple y proverbial pregunta: ¿y ... vienes sola? pero aunque lo acepto como mi error uno no está obligado a preguntarlo, el que si estaba obligado a intervenir era el novio ¿que es eso de dejar a un incauto hacer semejante ridículo de tal manera?; todos los que hemos estado en la situación del mamaseo casual a tu novia en fiesta/antro lo hallamos gracioso por 5 o 10 minutos para ipso facto hacer labor de acordonamiento con las consabidas estrategias del abrazo de cintura por la espalda o el entrelazamiento evidente de manita o alguna otra señal por el estilo. Este tipo nada, por hora y fracción. No me sorprende que la última vez que vi a la niña linda ya traía garra nueva.

En otras ocasiones he tenido relativo éxito con mujeres sin compromiso y un poco mas de vergüenza, pero debido a mi estado inconveniente o la iluminación del lugar o a ambas, al momento de escribir su nombre en el celular termino poniendo algo como: "Kflgtro". Y ni idea de quien sea o a quién pertenezca ese número.

Como si eso fuera poco, soy terrible con los nombres, si es que alguna vez tuviera una segunda oportunidad con alguien. Suena a excusa pero es toda la verdad: yo recuerdo casi toda la plática, las ocupaciones, la comida favorita, la mascota que tienen y como iban vestidas la primera vez que las vi, pero el nombre nunca ... jamás. Y eso de hablarles de "oye ... " por mas de 15 minutos termina por aventarlas a los brazos del primero que les diga su nombre en diminutivo.

Sea entonces esta perorata insulsa motivo suficiente para pedirles consejo. ¿Que es lo que uno tiene que hacer, además de lo evidente al mirar a las bestezuelas que si tienen éxito en un antro: gastarse el dinero que no se tiene, comprarse ropa que no se necesita y tomar una pose ridícula y creersela al grado de nublar toda posibilidad de autocrítica, para obtener éxito?... Estoy dispuesto a todo.

Por qué no soy posmo

Ya en alguna ocasión alguien me ha llamado decimonónico (retrógrado, ígnaro, insípido y con olor a formol ... filosóficamente hablando) con respecto a las posturas o imposturas (en su mayoría) que me da por tomar en éste, su blog. Asimismo me han conminado en repetidas ocasiones los compañeritos de escuela, en reuniones informales, en charlitas de café (no de las que he mencionado, sino de las que juzgo excepcionales) y hasta alguna eminencia con doctorado, a abandonar mis acartonados puntos de vista y dejarme seducir por la propuesta intelectual mas in vogue.

Podría yo justificar mi respuesta "no, jamás ... canalla, morirás" con las rústicas herramientas que en los campos de ontología, epistemología, filosofía política, moral, ética y del lenguaje poseo, y convertir otra vez este espacio (tan posmoderno él, en-si) en un campo llanero de argumentillos amateurs que no convencerían a nadie y nada mas darían pinta de egocéntrico y pretencioso a mi para-si.

Como no me apetece el día de hoy lo haré entonces con una reflexión de lo mas sencilla y honesta posible: El posmo es como un producto de infomercial, demasiado bueno para ser verdad.

Y es mucho muy atractivo para gentes como nosotros y en nuestro contexto, no lo dudo y lo concedo; el slogan"¡Haz filosofía sin metafísica!" es tan sugerente como "¡Pierde hasta tres tallas sin dietas ni ejercicio!".

¿Quién puede negarse a intentarlo?

Testimonial A:

Estaba gorda, fea, aguada y descompuesta. Me sentía mal conmigo misma e insatisfecha con mi vida personal e íntima. Intenté de todo y compré todos los artículos que me prometían bajar de peso; quería hacer dieta pero sieeempre rebotaba y ... hacer ejercico ¡Uy no! con la vida tan agitada que tengo: los hijos, el trabajo, mi casa y el marido ¡olvídate!, no tengo tiempo para ir al gimnasio, pero desde que descubrí (chatarra, menjurje aquí) he sido otra, de veras me ha cambiado la vida. Fíjate, con 15 minutos diarios he notado los resultados y en tan sólo (cantidad ridícula e irrisoria de tiempo entre el comienzo de la rutina/tratamiento y sus resultados aquí) he bajado (cantidad de peso corporal reducido de ensueño acá) ¡y sin cambiar un sólo aspecto de mi rutina diaria! soy la misma pero mas bella y con mas estima por mi misma y la vida ...

Testimonial B:

Te juro que vivía angustiada, era de lo mas nihilista, vivía como emputada y ver a los niños en la calle pidiendo limosna y así, me deprimía cañón. Quería como cambiar el mundo y eso pero no sabía como y o sea ... me dió como por leer filosofía y guey, neta: Heidegger de hueva, Sócrates y esos gueyes o sea, los griegos -no mames, no estoy tan pendeja- como que si me latía su rollo y algunas cosas que dicen pero nada que ver con mi vida ¿no? y los marxistas como que son bien intolerantes y eso, además leerlos a todos no mames, nunca acabas ¿sabes?. Entonces tuve un profe, (apellido o apodo de un guey que por la familiaridad empleada parecería que todo mundo conoce, aquí), en la carrera que me encantó. Nos dejaba leer (nombre de autor de la escuela de Frankfurt, giro lingüistico y anexas aquí) y luego así otros textos pocamadre como (inserte nombre de novela, cuento o ensayo de temática transgresora acá) que dicen que todo es así como muy subjetivo o relativo y cosas así y que por eso vivimos como en un mundo estético que se deleita y se refleja y se entretiene a sí mismo en la violencia (¿?) que no tenía que frustrarme por no saber interpretar que pedo con ningún otro pensamiento de épocas pasadas porque son como de otro contexto y además o sea como que todo mundo ya es así como bien radical pero conservador al mismo tiempo. ¡ Y lo mejor es que puedo ser bien crítica y transgredir las convenciones sin renunciar a mis privilegios burgueses!.


¿Quién no ha tenido la sensación de estar cometiendo una idiotez al comprar alguna de estas cosas pero le entra pensando "y si si funciona"? La neta: evitarse las horas de esfuerzo, de dedicación, de privaciones y de más responsabilidades adquiridas a cambio de "15 minutos diarios de estar echado viendo tele con una faja que se adapta y sirve igual para la panza, las nalgas y chichis (de hombre y mujer por igual)" es mucho muy atractivo; de la misma forma que no sentirse obligado a leer a los clásicos (salvo por puro goce intelectualoide) porque cero que nos influya y todo es una interpretación de interpretaciones y eran todos unos gueyes porque no adivinaban que su objeto de estudio está por morir (ya merito, en cualquier momento) y sentirnos bien con nosotros mismos sin compromisos, responsabilidades ni juicios de valor sobre nuestras espaldas: chingóooon gueee.

En pocas palabras, yo soy uno de esos aguafiestas que se las pasa diciendo: esas chingaderas no sirven. Si quieren abdomen y glúteos verdaderamente firmes no hay de otra: a hacer ejercicio, dieta y ser constantes a pesar del trabajo, los niños la familia y la esposa/ marido, en una palabra compromiso. Si quieren ser críticos y verdaderos intelectuales no hay de otra: a tratar de leer (no interpretar) a los clásicos, hacernos bolas con cuestiones metafísicas y ver cómo corchos le hacemos pa encontrar el verdadero sentido que Platón quizo darle a sus Diálogos, apechugar al mismo tiempo con una existencia nihilizada, sin fundamento y alienada, en una palabra compromiso.

No se crean mis amigos, no es que me las quiera dar de muy sabihondo o romántico, en el fondo, me gustaría que sirivieran también.

Éste post te lo dedico Ismael, por mis omisiones del pasado.

What can a man do? ...

He ido a conciertos masivos y privados, tocadas, antros macuarrones y "con cadenero", bares, cantinas y pulquerías, fiestas super fresas, sonideros, raves, acampado en la playa y tepoz , museos, exposiciones, a las luchas, a los toros, antros gay y téibols. Ya he jurado amor eterno, he odiado la vida, he planeado minuciosamente mi suicidio, he sido engañado y vilmente utilizado por mujeres, le he roto el corazón a un par también ... he andado de free, he dado hotelazos, he tenido una relación de mas de dos años, he besado chicas de las que no conocía el nombre, andado con una mujer mayor ... he mentido a mis padres, les he confesado todo, me he ido de pinta, he sido un buen alumno , he tenido trabajos de medio tiempo, he sido rodie, he tocado en una banda; he vestido de manta, me he dejado el cabello largo, he vestido de traje con cola de caballo (extrema finura) y me he prometido que lo último que haría en la vida sería trabajar de oficinista, me he rapado, he tocado "Drain You" en una azotea de naucalpan y "Liebesleid" en la sala nezahualcoyotl; he consumido marihuana hasta en licuado, me he fugado de casa, he bebido en la acera, en la escuela, en las islas y solito en mi habitación; he comenzado la fiesta en algun punto de la ciudad y recuperado la conciencia en otro completamente distinto, he llamado ahogado de borracho a una exnovia diciéndole que " ora si ... te jjjuro que me maato ... iia no puedo", escribí poesía, amé, choqué y puse lana de mi propio bolsillo para arreglar mi primer coche, he vandalizado, peleado con granaderos y marchado en manifestaciones del EZLN y el CGH; he leído a Castaneda, El Mahabaratha y creo que hasta a Lobsang Rampa en solemnísima búsqueda espiritual, por algún tiempo no manejé otro outfit que no fuera converse, mezclilla y playeras talla XXG del tianguis del Chopo, fui rebel cuando Pablo Luna dirigía a los Pumas, se instalaban a un costado de palomar y todavía no era la "barra del pebetero, la que conoce el mundo entero", le bajé la novia a un cuate de la secun, no le llegué a otra porque aprendí a respetar y valorar la amistad de los cuates de la secun sobre cualquier otro tipo de relación y luego le perdí el rastro a todos mis cuates de la secun.

En éste extenso currículum debe haber al menos tres faltas groseras de clichés adolescentes que no he cumplido, requiero por ende de la ayuda de las tres personas que me leen para descifrar cuáles son. La razón es harto importante: creo que el hecho de no aceptar mi inminente caída al abismo de lo adulto contemporáneo se debe en gran medida a que siento el discurrir de mi adolescencia incompleta y cual espíritu penante que (de acuerdo a Jaimito Mausan y Carlos Trejo) deja "cosas pendientes" por hacer que no le dejan descansar, mi yo adolescente niega a desprenderse del todo de mi hasta que se sienta completo.

No encuentro otra deducción lógica al hecho de salir "como poseído" cada noche de antro en antro, de bar en bar, de fiesta en fiesta incansablemente, aunque mi cuerpo y mi mente griten en silencio "¡mmppfuta, ya! que hueva", hay algo que me falta hacer para que mi yo puberil descanse en paz y pueda yo disfrutar a cabalidad de mis noches de tranquila, apasible y adulto contemporanea pre - vejez.

Hasta el momento sólo he podido reconocer tres:

1) Comprar un vaso gigante de refresco en un cine, vaciar la mitad y llenarlo con alcohol previamente llevado en una anforita y beberlo mientras veo una mamada de película.

2) Rayarle el coche a mi profe de Cálculo de la prepa

3) Jugar Ouija

* aparte de ser chambelán en unos quince años; la única vez que tuve oportunidad de semejante cosa fué cuando una vecinita me lo pidió ... y rajé gachamente. No la tomo en cuenta porque un chambelán de veinti- hmájamm? ... se vería muy raro.

Sus aportaciones serán tomadas en cuenta y evaluadas en asamblea, en cuanto reuna suficientes procederé a cumplirlas con rigor y carácter ritual para después ir al lago de Chapala o Xochimilco con una representación totémica de mi yo inmaduro que será quemada en una balsa al estilo de los funerales vikingos.

Positively ... coffee??

Recientemente sostuve una conversación con una persona que me comentaba que recién había regresado a casa de tomarse un café con un amigo. Naturalmente, le inquirí - ¿y cómo te fué?. "Pues bien (contestó), creo que puede ser un muy buen amigo potencial".

Tomar café con alguien y regresar a casa con un buen amigo potencial es un fracaso, argumenté fríamente.

Mi interlocutor trató de contrargumentarme con racionalismos del tipo: "ash es sólo un café ... no me voy a casar con él ... no iba con esa idea ... no soy tan slut como tú".

A lo que repuse: "Pues es que lo que yo creo es que ¿Quieres ir por un café? en realidad significa: me agradas ¿quieres jugar a ver si somos compatibles?".

Lo que trataba (y trato) de sostener, es que no se puede reducir el acto de sentarse a la mesa a tomar café con un extraño como una eventualidad; situación puramente lúdica o de esparcimiento, puesto que se trata de un encuentro social (un encuentro socialmente construído, válgaseme el pleonasmo) que de ninguna manera puede tomarse como cita casual. Las razones de éste tipo de racionamiento no apuntan tanto a formalizar, solemnizar o sistematizar una situación de la vida cotidiana de lo más frecuente (cosa por demás imposible) como en evitar caer en posiciones que se fundan sobre justificaciones tales como: " es que YO no soy un fracasado(a) TÚ eres una guarra".

Desde luego hay casos que romperán la regla: se puede tomar café con el fin de estrechar lazos de verdadera amistad, o con algún compañero con quien se discute un proyecto de trabajo, por ejemplo; por no mencionar que el hecho de que la propia madre lo invite a uno a tomarse un café no implique a la mañana siguiente el despilfarro del patrimonio familiar en instituciones psiaquiátricas. Además es justo decir que se está completamente de acuerdo en que para considerar a la "charla de café" como un encuentro social se deben de contar con una serie de elementos a priorísticos que dicten que debe ser así y no de otra manera en cada uno de los casos.

Bástenos con considerar el factor tiempo como condición necesaria y suficiente para demostrar una hipótesis de trabajo sobre un caso particular, que sirva para comenzar el establecimiento de dichos principios apriorísticos: dicha condición necesaria la daría el hecho de no tener el tiempo suficiente de conocer a una persona para concederle título y trato de persona íntima.

Entonces, desde luego, se tomará la decisión de invitar o aceptar la invitación sobre la base de elementos mas o menos banales: buena apariencia, buena charla, curiosidad. Que evidenciarían una concepción del otro como objeto que como tal apunta, al cerrarse en un marco de interacción cara a cara, a su posesión - Se toma ésa intención de poseer al otro no en un sentido de posesión moral o física (aunque ninguna de esas posibilidades queda excluida, en rigor) sino en el sentido profundo del existencialismo, expuesto en un post anterior -.

Asi se demuestra una situación que es válida para todo ser humano sin excepción
, de la que no puede escapar mediante ningún racionalismo. Pero justo aquí es donde la cosa se pone interesante y es también el puerto del que parto para demostrar mi idea de fracaso.

He ahí que tengo a mi comensal frente a mi a la mesa; en un contexto social que me sugiere (casi me exige) desinhibición, soltura e informalidad a pesar de mi incontrolable nerviosismo; al mismo tiempo me encuentro rodeado de un número finito de elementos (la cuchara, la taza, el azúcar) que sirven como "fondo" de mi acción. En pocas palabras, me hallo en situación perfecta de representar un papel, como si de un montaje escénico se tratase.

¿Cuál es el papel que represento?¿Cuál es la personalidad de mi personaje? ¿Que características debe reunir el hombre/mujer que he elegido ser para tener éxito en la posesión del otro?... Ninguna de éstas informaciones nos hes dado a priori, sin duda. He ahí que deba "inventarme" yo mismo ése personaje y ¿cómo he de "inventarlo"? ... nada mas y nada menos que actuando.

Al tiempo que creo mi personaje, me deshago en un vaivén interminable de miradas, gestos y palabras; todos y cada uno de los cuales apuntan a un sólo objetivo: hacerme agradable a la presencia del otro. Puede elegir representar una comedia, montar una tragedia u optar por un extenso monólogo (mata citas por excelencia) para lograr mi objetivo. Y al hacerlo no quiero sólamente hacer las delicias de mi comensal (pura gratuidad) sino que quiero ser alguien por medio de ella/él: si opto por la comedia no quiero que mi acompañante ría, quiero ser gracioso; en la tragedia no quiero que se preocupe por mi: quiero ser profundo y complejo, en el monólogo interesante y carismático, etc. Y esto no por egoísmo, sino porque es la única manera de tener éxito en la interacción que mi comensal y yo concertamos - si fuera de otra forma mi comensal siempre puede forzar su risa o fingir preocupación o interés, pero ninguno de los dos hallaría satisfacción en ello - .

De ahí que el hecho de no haber sido suficientemente gracioso, carismático, interesante, etc. No puede atribuírse a algún ente o sustancia exterior a mi mismo (el clásico, no hubo química), sino que sólo puede ser correctamente expresado como el fracaso del proyecto que emprendí: proyecto de ser simpático, de ser interesante, de llevármela(o) a la cama...

Así pues: jugar a ser compatibles, a representar un papel que no es otra cosa que hacerme a mi mismo tal y como quiero, es la acción por la que me comprometo a ser proyecto de ser en un mundo en el que mi situación me está dada (la serie de objetos, disposiciones y reglas de cortesía del café como metáfora de un mundo que funciona de cierta manera, antes de mi) y en función del otro. No encuentro razón alguna para relegar al plano de la gratuidad y la contingencia un acto que aunque cotidiano y de lo más frecuente pueda revelarnos atisbos de lo que realmente somos, aún y sobre todo, en el fracaso.

Ant Counter

Perdí mi teléfono celular hace un par de meses. No era nada espectacular: no tenía cámara de foto o video, ni reproductor de mp3, ni reproducía los ringtones polifónicos de daddy yankee o nigga ni mostraba las fotos de la tetanic como protector de pantalla ni tenía gps integrado ni capacidad para conectarse a la red; caray, ni siquiera contaba con chip o pertenecía a los modelos GSM. Era un simplón teléfono digital que cumplía con las funciones básicas de llamada a celular o teléfono fijo, mensajería y despertador.

Después de intentar recuperarlo y fallar, decidí ir a comprar otro teléfono y cancelar mi antigua cuenta. Fuí con la mente fija en comprar un teléfono que cumpliera con exactamente las mismas funciones de mi aparato anterior con la intiuición de que sería lo mas conveniente (es decir, económico) para mí. Vi todos los modelos en exhibición, en efecto, un aparatito con las mismas funciones te sale en unos 300 pesos.

Perfecto ... pero ... ¿por qué no buscar algún otro que me ofrezca otra función por una módica diferencia de precio? Seguí buscando, y encontré un modelo que aseguraba reproducir mp3 además de las otras funciones básicas por un total de 500 pesos.

Feliz por haber tomado lo que consideré una sabia decisión fuí a pedirlo con el estímulo extra de recibir 300 pesos gratis de tiempo aire con su compra.

Mi entusiasmo se fué transformando en incredulidad conforme firmaba los contratos al tiempo que me explicaban: "Pues si joven pero para meterle los mp3 hay que comprar una tarjeta de memoria no incluída en 250 pesos, un cable para conectarlo a su CPU en otros 180 pesos porque no tiene blue tooth ni infrarojo ... ahora, el tiempo aire gratuito si se le otorga pero a condición de que compre dos tarjetas amigo cada mes, o sea que de momento le "regalamos" 100 pesos (que por lo demás paga usted de activación de la unidá) y los otros 200 se le añaden a su cuenta si compra crédito antes del día 30 de cada mes" todo mientras dejaba caer con desgano una cajita de 15 X 15 cm. que contenía al pequeñito teléfono sobre el mostrador.

Al momento recordé esa lección de dinámica de mercados que, antes que Marx, Dobb o cualquier profesor de historia industrial, me enseñaran los Monty Pythons cuando tenía yo algo así de 16 años:



Hallé irresistible pensar que estaba comprando una hormiga ... y que a mi nuevo teléfono debía llamarlo Marcus.

Los medios también son escuela

Hace unas horas viví una escena pasada en un flashback: me ví siendo un mozo de 17 años, curso el último año de preparatoria y estoy sentado recargando mi espalda entre el pupitre y la pared de la última fila del primer pasillo (mi lugar de low profile favorito desde la secundaria) un novato y muy improvisado maestro de álgebra trata inútilmente de dar la clase, cuando un compañero y buen amigo se levanta intempestivamente de su asiento y profiere audiblemente pero ensimismado y con la mirada perdida las palabras: "no es porno ... no es porno"

El profesor lo mira con cara de fastidio y lo conmina a dejar su comportamiento absurdo - no es la primera vez que algo así sucede - y volver a sentarse, pero sólo obtiene como respuesta - "Bárbara ... no es porno". Luego refiriéndose al resto nosotros: "... no es porno".

Una manga de idiotas nos reímos a carcajadas del espectáculo que estaba montando nuestro compañero , el resto sólo sonreía con gesto extrañado y de conmiseración, para con el maestro y el alumno también. El caso es que yo me sigo riendo a carcajadas hasta el día de hoy de la escena pero de la misma manera que en esa mañana (creo que era octubre, del año 2000) al día de hoy no termino de entender cabalmente por qué carajos me da tanta risa.

Ya es hora de que vaya dándoles (o recordándoles, si son suficientemente viejos para hacerlo) contexto, lo que mi amigo - de nombre David, aunque ya no recuerdo el resto de su nombre - estaba haciendo era reproducir ésta escena:



No creo, como ya lo dije en otro argumentativamente flojo post, en el potencial ideologizante excesivamente alto que se le asigna al "cuarto poder" mediático, pero si rechazara ésa postura, aceptara y tomara como premisa indubitable que los medios masivos de comunicación cumplen una función formativa del sujeto - social, que se presente apto y adecuado para el mantenimiento y reproducción del sistema estructural (hegemónico) que lo forma, ¿¿alguien podría explicarme que diablos hicieron de nosotros??

Bastante viejo para recordar

En fechas actuales me encuentro haciendo mi tesis (mi eternísima tesis) de licenciatura, con respecto al ilustre filósofo, escritor, editor (de una revista pro nazi), periodista, revolucionario, demócrata, cuasi - embajador, amante de mujeres oligarcas, educador y político José Vasconelos. Cuando creí con arrogancia que habría circunscrito toda actividad que el hombre habría hecho en su vida, me topé con esto:

José Vascelos, TV Host

Este hombre hizo de todo, en verdad, que bárbaro. Fue pionero hasta en éste tipo de programas para desvelados sin vida propia. Lo que mas me generaba expectativa con respecto a éste documento audio visual era escuchar la voz del maestro nacido en Oaxaca, que vivió toda su infancia en Piedras Negras y buena parte de su exilio político en los Estados Unidos, España y Francia. Vaya sorpresa, ni "seseos" españoletes ni fonética sajona ni muletillas del norte o del sur de la república, tiene el mas perfecto acento chilango que haya escuchado, no tan grácil como el tepiteño o sutil como el de iztapalapa, sino mas bien como de viejito comerciante del centro o habitante del barrio de Tacubaya, donde por cierto murió dos años después de la transmisión de éste episodio de Charlas Mexicanas, en 1959.

Ahora tengo un pretexto perfecto para visitar la videoteca de la Unam - único acervo, junto con la fonoteca que nunca he visitado - y buscar mas de estas joyitas para integrarlas a mis fuentes primarias, sólo espero no quedarme dormido en el proceso.

Yo solo quiero que me quieras

Esto de los blogs acarrea unas cuantas sorpresas interesantes.

Este post está inspirado en éste post y mas que eso, se apropia de él para además, no llegar a ninguna conclusión (si seré cabrón) pero todo ha sido motivado por el hecho de haber querido comentar la entrada y no haber podido meter toda la información en un triste comment. Patricia, de entrada lo lamento, pero me hizo pensar demasiado y fué la única manera que encontré de responderle.

El post se resume así: Una misma situación, dos distintas resoluciones. Patricia mira una imagen vergonzante (para ella y sólo para ella) y decide que la mejor posición que puede tomar al respecto es publicarla en su blog, hacerla visible a ojos de todos sus lectores y ella misma, y como pináculo y justificación del ejercicio propone una enseñanza moral: el dolor y la felicidad* van de la mano, sus fronteras están lánguidamente delimitadas.

Mauricio - nombre real del autor - mira una imagen vergonzante y decide que la mejor posición que puede tomar es deshecharla, (tratar de) olvidarla, recurriendo desde una lógica de "si no lo veo no está ahí" hasta meditaciones zen acerca de lo innencesario del "equipaje emocional" y la importancia del desapego.

Primera respuesta

Partiendo desde la trinchera teórica que mejor conozco, el existencialismo, trato de analizar fríamente ambas conductas: hay un hecho innegable detrás de ambas elecciones, ambos sujetos desean amar y ser amados, ambos ven ése proyecto frustrado. Los dos miran con una mezcla de resignación, desagrado y respeto la decisión libremente tomada por el sujeto ante quienes pretendían convertirse en objetos de amor (recordar que en el existencialismo sartreano, el prójimo -el otro- me "cosifica" con la mirada y acepto de buena gana, a condición de convertirme en fin último y trascendente, es decir, un objeto imprescindible en el mundo y que se establezca como referente y límite a su libertad; el objeto en el cual el otro acepte encontrar su ser y su razón de ser).

Patricia tomaría en apariencia una postura muy razonable ante el rechazo, ninguna decisión ha sido tomada con el objeto de herir a nadie (que la relación que alguien mas decida tener en efecto, le duela, es pura contingencia) y ella desea sólamente expresar con honestidad su percepción de tal hecho, sin reclamar nada para sí. Sin embargo, en el hecho de la publicación de la foto y la aceptación de desagrado al mirarla se encuentra, subyacente (desde el existencialismo, aclaro) una actitud muy próxima al masoquismo. El masoquista no quiere ser nada sino ser objeto, quiere y ama su vergüenza como signo profundo de su objetividad; quiere ser deseado y se hace objeto de deseo en la vergüenza, al mismo tiempo, no quiere cautivar la libertad del otro, desea que su libertad sea y se quiera radicalmente libre. No obstante, quien paga a alguien para que le azote (actividad S & M simbólica por antonomasia) no hace sino usar a esa persona como instrumento y cuando el fin último es disfrutar su objetividad, en realidad no logra mas que sumergirse en la conciencia de su subjetividad, hasta la angustia. No es un látigo precisamente sino la fotografía el instrumento de tortura, testimonio (que no acción) de la absoluta libertad del otro que en lugar de cosificar a Patricia, relegarla al plano de los objetos en el mundo del amado (o dejarla fuera de la foto) hace que viva angustiosamente su subjetividad ante el hecho de ser hecha a un lado.

Mauricio no está mucho mejor parado. Y es que él tomaría en apariencia una postura muy razonable también: la renuncia. ¿Pero la renuncia basado en que premisa? En la idea de que su amante, además de elegirlo libremente como amado, debía hacer de él una elección absoluta. ¿Por qué? Sencillamente porque antes de ser amado, inquieto por esa gratuidad injustificada e injustificable que era su existencia, el pobre no se hayaba en ningún lado, pero sintió como ráfaga que su existencia era recobrada y querida por una libertad total a la que a su vez condicionaba y que el mismo quería libremente. Quería, simplemente, vivir una de las mas grandes alegrías que provée el amor: sentirse justificado de existir. Cuando le ofrecieron una vida sin justificación y valorizado como uno entre otros amantes no lo soportó y abortó, sin mas, explorar otras posibilidades.

Segunda lectura

Es un hecho tanto que de acuerdo a monsieur Sartre ambas actitudes están destinadas al fracaso como que pese al gran respeto que le guardo me quedan mis dudas con respecto a su análisis. Si Sartre se equivocara (y casi todo apunta a que, en efecto, lo hace) los hechos puntuales son: Patricia se muestra imperturbable, inconmovible y segura de si misma en su decisión de querer a alguien pese a todo, Mauricio renuente a aceptar cualquier trato en el terreno amoroso que no implique total entrega, aunque esté bien conciente de que nada dura para siempre.

La actitud de Patricia hace dudar a Mauricio: ¿Que actitud es la correcta? La de quien, como ella, a pesar de todo dice "si" y está siempre cerca del que quiere, a pesar de los celos, a pesar del dolor a pesar de quizá nunca ser correspondido ... ¿No es ése el verdadero cariño, el que no espera nada a cambio?. O uno debería pedir todo de su pareja, sin condiciones, así su encuentro implique un proyecto a largo plazo o un simple lapsus pasional, un "si" total, sin restricciones y malentendidos que no corra el riesgo de diluírse en una larga espera.

Todo eso pasó por mi cabeza antes de decidirme a publicar esta entrada y he tratado de sintetizar horas de divagación barata en un sólo post, sin llegar a ninguna conclusión porque en el punto en el que dejo el post, me encuentro atorado. Fué con la mejor de las intenciones señorita, y si no fué de su agrado para la próxima me quedo con la bocota callada.

* me llamó la atención que en vez del placer, antípoda natural de la experiencia de dolor, prefiriera el uso de felicidad, un valor; lo que me hizo suponer y tener el carácter (o cometer la osadía) de suponer una relación afectiva mas allá del puro goce.

De tripas, corazón ...

Amiga de la universidad en plena transición de veinteañera "pura banda" a treintañera responsable: ¿Cómo estás K.?

K. : Pues mal chica, ando triste por una relación que terminó

Treinañera: No te preocupes, estás en proceso de desencanto

K. : ¿Con respecto a la relación o con respecto a la vida en general?

Paranoias de la Coca (Cola)

Otra postura que me hace caer en la desesperación y la mentada, sobre todo cuando se discute en el medio académico, es la muy difundida mentira de que los medios masivos de comunicación controlan la mente del populacho lego.

¿Es que éstas personas todavía creen el la telepatía?¿Una sesión de hipnotismo puede llevarse a cabo vía cable?, ¿Las tintas de los periódicos de mas alta circulación están fabricados con las materias primas que les proveen los mas experimentados brujos de voodoo de las Antillas? ... ¿Desde cuando una de las supersticiones mas difundidas en el mundo antigüo (la posesión de la mente de una persona) se convierte en la mejor explicación que tenemos para el desencanto, resignación e imobilización social en pleno siglo XXI?

Advertencia

Si son de esos dogmáticos que piensan que éstas líneas, por no acomodarse a la modita intelectual(oide) de los planteamientos sociologicos y (pseudo)filosoficos contemporáneos, pretenden posicionarse en pro de la parcialísima libertad de expresión defendida por los Estados democráticos, los medios de comunicación (en general) o en defensa de las nobilísimas artes de la publicidad y el marketing; debe saber muy bien primero que no tengo un concepto mas elevado de todas las personas que trabajan en dichos oficios que el de ser unas putillas baratas que se ofrecen al mejor postor, en el mejor de los casos; - llegaremos a lo que pienso de ellos en el peor de los casos mas adelante, lo prometo -.

Se ha argumentado en numerosas ocasiones la importancia progresiva que la publicidad ha tomado a partir de principios del siglo XX, sobre todo en contextos urbanos, como mecanismo para regular la conducta de las masas proletarias no sólo dentro de las fábricas sino también fuera de ellas, en su tiempo de ocio. Para apoyar el argumento, también se ha destacado su uso particular para generar simpatías entre la pobalción con respecto a los regímenes totalitarios - europeos, en su mayoría - en turno. Con respecto al primer punto, diremos que es absolutamente cierto, pero que dista mucho de catalogarse como control mental, con respecto a lo segundo, nos limitaremos a decir que es propaganda -política- nacida en momentos coyunturales, irrepetibles y que son cosa aparte.

No quisiera faltarle al respeto a las tesis de mentes doctorales en Semiótica, Lingüistica, Psicología y Periodismo Político que defienden la existencia de un "cuarto poder" político encarnado en los monstruosos corporativos informativos y publirelacionistas, pero con la pena ... lo haré de todos modos.

Disexionando a la Bestia

Se proclama con indignación que los medios nos ofrecen visiones parciales, comprometidas y adulteradas de la realidad. A esto replico: no hay gran novedad, y me sorprende mucho que gente ha firmado en asambleas intelectuales el pacto de descreer en esquemas y modelos de explicación metahistóricos y metafísicos con una mano en la cintura se muestre tan molesta y airada con respecto a la no - objetividad de un argumento. Si no creemos que exista una verdad válida para todos, ¿que derecho cabe de exigirle imparcialidad a nadie?

En segundo lugar si, en efecto: se toma partido, se defienden intereses creados, se promueve la perpetuidad del status quo ... ¿con base en que estrategia(s)? Éste es el punto central:

De ninguna manera se postulan argumentaciones lógicas y coherentes ni en las emisiones de programación regular, ni en los de variedad, ni en los noticieros, ni mucho menos en los anuncios publicitarios -carajo, a veces no hay atisbo de racionalización en algunos de ellos-, muy por el contrario, lo que los medios de comunicación quieren afectar directamente no es nuestra percepción racional de las cosas, sino nuestra percepción emocional de las mismas.

Pongan atención a la emisión de cualquier noticiero; detrás de ese "corpus" de información aparentemente organizado en noticias: nacionales, internacionales, finanzas, etc ... se esconde un teatro de drama, sangre, muerte y violencia que se resume en imágenes o bien demasiado ambigüas o penetrantemente obscenas; si la transmisión es radial: en gritos desaforados, transmisiones en vivo de confusión y pánico generalizado. Las voces de los locutores pueden hacer de una epidemia de viruela la señal innegable del principio del fin de los tiempos.

Lo mismo con la publicidad, pero mas atroz. ¿Cuándo han visto un anuncio que les de argumentos sólidos y convincentes de que tomar cerveza, por ejemplo, es lo mejor que pueden hacer con su vida, su dinero y su ocio?, mejor aún ¿cuándo han visto un anuncio espectacular de cerveza en el que la imagen no sea una suculenta chela sudando en el tarro o una aún mas suculenta y rubia modelo sudando aún mas profusamente e insinuándoles una sesión de sexo tántrico?

El punto: No se controla la mente, se mueven fibras emocionales sensibles, se mira utilitariamente a una audiencia para venderle ideas, productos y meta relatos en donde ellos son deseados, útiles y se sienten protegidos. Tampoco se "crean" necesidades de la nada, lo único que estos genios publicitarios hacen es tomar una necesidad que saben que tienes y que son mas o menos las mismas que las mías o las de cualquier otro (necesidad de afecto, de aventura, de placer) y de alguna oscura y retorcida manera relacionarla con su producto , ya sea un coche , papel de lija o veneno para ratas.

No se le forma una opinión a la audicencia, simplemente se le impone, pero poco tiene que ver con algún trance hipnótico o distorsión de la realidad, tiene todo que ver con la dislocación del ser social, con la individualización de la vida cotidiana, con la búsqueda de satisafacción de las necesidades (apremiantes) del momento, pero sobre todo con la imposibilidad personal de cada ciudadano de tomar una postura reflexiva con respecto a su entorno social, por falta de medios físicos e intelectuales (condiciones materiales de existencia pues, según Carlitos Marx*); la toma de posición que deviene del acto reflexivo es la forma mas pura de rebelión que existe, el hombre o mujer que ha llegado por cuenta propia a la resolución y el sentimiento de tener uno mismo, de alguna manera y en alguna parte, la razón, le ofrece una plaza inamovible en el debate público a pesar de cualquier intento de coherción o manipulación que se intente sobre él.

Los medios hacen su parte atacando la parte mas débil que hay en todos nosotros, nuesta realidad sensible, nuestra naturaleza instintiva, jugar con nuestro deseo y nuestros miedos son su combinación ganadora. En mentes fuertes y ágiles, éstas medidas resultan infértiles puesto que aún temerosos del poder y ávidos de placeres sensuales (en estos tiempos posmodernos) se puede caminar decididamente hacia un lugar mejor, teniendo en la frente la plena certeza que otorga la dignidad rebelde.

Oh si, se me olvidaba lo del peor pensamiento acerca de la gente de publicidad y mercadeo. Damas y caballeros, con ustedes, Bill Hicks:



* ¿Todavía crees en Marx tu? ... Si, en su análisis, no en sus predicciones.

De los amigos, y los"amigos"

Después de mas de un mes y medio descuidando éste su blog, regreso de nuevo a escribir mis tonterías. Y es que si, para aquél o aquella que haya pasado el ojo por alguna de las entradas de éste espacio maravilloso, le parecerá mas que evidente que en éstas líneas no se escriben mas que pavadas incoherentes, muy a pesar de las inclinaciones intelectualoides que pueda tener el elegíaco y ermitaño personaje que las escribe, puesto que ésa es la misión de ésta dirección html: sacar a relucir el lado de mi personalidad que (casi) nunca oso mostrar en público, léase mis pensamientos mas pueriles y tontos.

Dicho todo ésto, asentada la estupidez como leitmotiv de éste blog y declarada como uso y costumbre que aboga por su defensa por parte de la comisión nacional de derechos humanos, procedo a exponer mi caso:

Durante las múltiples charlas que he sostenido con miembros del sexo femenino, ningún otro tema de conversación informal me ha generado tal nivel de incredulidad y escepticismo
como la defensa de la idea de que una fémina con gustos refinados, facciones delicadas, dechada de virtudes (o, dicho en lengüaje popular: que tiene su chiste y no está nada mal) puede tener amigos varones, heterosexuales, desinteresados y solteros.

Pueden tener amigos varones, pueden tener amigos solteros, pueden tener amigos desinteresados, desde luego (o eso espero,aunque la experiencia dicte lo contrario) pero NUNCA alguien que reuna todas esas características en un momento dado (lo que en historia llamamos coyuntura) podrá llamarse su amigo, las engaña y si ustedes se lo creen, se engañan también.

Los argumentos que tengo para defender mi hipótesis son lo bastante abundantes como para escribir un manual completo, sin embargo en ésta ocasión me limitaré a hacer una observación puntual. La identificación de los individuos en cuestión se hace cada día mas sencilla gracias a las nuevas formas de comunicación e interacción cibernética, que además de ofrecernos cada día nuevas formas de malgastar nuestros ratos de ocio, tienen la característica de hacer públicas intenciones muy privadas, cuando se quieren ver.

El punto: Chicas, todos esos sujetos que dejan mensajes en su perfil de hi5, facebook, blog, metroflog, cuenta de correo, etc del tipo:

Hola hermosa. Sólo pasaba para saludarte y decirte lo muuuucho (exageración sarcástica del autor, a veces, tristemente literal) que te estimo (representación totémica de un: te deseo, te necesito) y cuánto valoro nuestra "amistad" (el entrecomillado es mío y existe, incómodamente, en la mente del emisor del mensaje) eres una chica increíble y conocerte es de las cosas mas maravillosas que me ha pasado (momento de adulación que suple la falta de valor para el cortejo como tal) que te la pases chido en (inserte nombre de festividad popular, lugar o período vacacional aquí) y espero verte pronto(fin del mensaje)

... quieren tener sexo con ustedes.

Para cualquier hombre ésto resulta evidente, sin embargo he notado que con ustedes hay que realizar un mayor esfuerzo para convercerlas de abandonar la inclinación a pensar en el carácter desinteresado, cálido, sincero y asexuado de la expresión en cuestión.

¿En que basan sus suposiciones? ¿Qué clase de lógica creen que rige la conducta de estos hombres?: Te busco cada día en la escuela o el trabajo en cada rato libre, te presto mis libros, te presto dinero, te permito hacer llamdas desde mi celular, te hago recopilaciones completas de mi música favorita, me ofrezco a ayudarte con cualquier problema (por ridículo, nimio o fuera de mis facultades para resolverlo) que se presente, escucho con atención los problemas de pareja, familia o laborales que tengas, te ofrezco mi hombro para desahogarte en los momentos mas difíciles, cancelo citas previas, planto a mis amigos y falto al funeral de un tío con la excusa de "ni lo conocía tanto" porque un día se te ocurrió invitarme al cine, te dejo mensajes sin razón aparente a la vista de todos tus contactos en Tagged (que de resultar sinceros harían que mas de uno cuestionara mi sentido de masculinidad) que hablan sobre el ennoblecimiento de la amistad y están plagados de epítetos y cursilerías de bachiller... ¿para mantener abierta la posibilidad de tener sexo contigo? naaaaahhh (exageración sarcástica) ¿cómo crees??

¿Que clase de persona (recuerden: soltero, varón y heterosexual) abarazaría tan vehementemente el lado mas horrible de su vida sin esperar siquiera (sometime, somewhere) una noche de copas y un hotel barato? ¿Qué clase de "amigo" te manda mensajes acerca del valor de tu amistad cuando la última vez que lo apoyaste en un momento realmente difícil fué la cruda del domingo?

Una posible respuesta es que bloquéen narcisistamente el horrible pensamiento de que alguien por quien no se sientan atraídos pueda tener pensamientos de naturaleza erótica hacia ustedes, otra es recibir la adulación de un tercero sin compromiso alguno, fingiendo demencia; tal vez lo saben siempre, pero prefieren tomar esa postura con tal de no hacerle daño al pobre diablo esperando que algún día se aburra y se vaya. Que no lo intuyan siquiera no se los creo.

Y caballeros, si se encuentran en esa situación un consejo: tengan el valor de declarar sus intenciones y ser rechazados (o no, quién sabe) o bien de saber retirarse con dignidad; ¿cuándo sé que la he perdido toda? se preguntan, pues bien, en el momento en el que después de dejar su mensajito ultra cursi se enteran de que el tipo que dejó el mensaje justo arriba del suyo del tipo:

"¡Que tranza ésa! Chale , che desaparecidaaaa, Ya saca las chelas!!!

... tiene (y tendrá, siempre) 10 veces mas oportunidad con la chica en cuestión que ustedes.

Nevermind those shoes

Hablando de afecciones psicosomáticas, mi estado de alienación, aburrimiento y monotonía diaria me ha generado un cuadro agudo de pubertitis. Esto es, que a últimas horas he sufrido una de esas incontrolables y violentas regresiones a la pubertad que afectan sobre todo al adulto promedio de los 23 años de edad hasta la llegada de la menopausia /andropausia y que se traducen en bajas en los niveles de autoestima, aseo y cuidado personal, conciencia política y social así como la elevación de los niveles de volubilidad, acné corporal y ejercicios de autoerotismo.

Las pubertitis, al igual que las gripes, son recurrentes, molestas e inofensivas en la gran mayoría de los casos si son llevadas con un tratamiento adecuado; y así como las primeras cumplen la función de elevar nuestros niveles de defensas contra organismos malignos, las puebertitis suelen traer buenos resultados para el fortalecimiento del carácter. Su problema mayor son los efectos colaterales que la afección y el paso del tiempo pueden provocar. Permítanme explicarme.

Supongamos que alguna persona que sufre de un cuadro agudo de éste mal, tiene como primera reacción sentarse frente al monitor de su computadora e (inconscientemente) teclear palabras como: nirvana, kurt cobain, grunge (is + dead), sliver ... etc. y pasar de página en página, de foto en foto ensimismado y con la mirada perdida en un rito que es al tiempo la señal mas clara de la enfermedad como su cura.

Pero ¡oh! sucede que nuestro sujeto de estudio al encontrarse sustraído en pleno ejercicio mnemotécnico (los mismos sitios, las mismas biografías, las mismas frases hechas - el grunge es el hijo bastardo del punk y el metal ... jojojojo - los mismos recuerdos se suceden en el mismo orden: los amigos, la prepa, las horas que tomaba cargar una imagen de tu banda favorita vía modem, el ruidito de la conexión vía modem, el icq, napster, el todo me vale madre ... ¡ah la juventud!) se topa súbitamente con alguna irregularidad en el proceso que lo deja helado y corre el riesgo de agravar su enferma condición.

El número de abusos mediáticos y comercialización de la imagen de los que el músico en cuestión ha sido objeto son incuantificables y no representarían por regla general un factor de riesgo para el enfermo: habituado a la carroñería practicada por Mtv cada abril de cada año aderezada con frases beatificantes que "columnistas de rock" en periódicos y revistas lanzan desde la prensa o la salida de nuevos discos con los mismo demos de las mismas canciones que traían los cassettes con bootlegs piratas (de venta exclusiva en el chopo, hasta la llegada de rapidshare) que saca al mercado Courtney Love en esfuerzos desesperados por mantener su adicción a las drogas duras y el botox han hecho de nuestro sujeto de prueba una roca frente a conductas y estímulos del medio ambiente que pudieran hacer que su simple pubertitis devenga en cuadros afectivos mas graves (ver Plaqueta, Césarcostitis).

Incluso cuando éstas sean las muestras de los mas deprimentes casos de mal gusto posible:

Fig. 1. Desafortunada -por donde se vea- estrategia de ventas de Dr. Martens

Nuestro individio de control continúa su marcha algo arisco, pero renuente a dejar que la indignación se lo apodere y entre en una conducta de tipo círculo vicioso. Todo marcha sin sobresalto hasta que se encuentra con ésto:

Fig. 2. Calzado deportivo Chuck Taylor all - star modelo K. Cobain

Y nuestro espécimen entra en pánico y shock: Una cosa es mezclar Dr. Martens y Curdt Kobain (que en su vida llevó unas Dr. Martens), o una regata de videos de Nirvana presentados por Green Day o División Minúscula, o un especial de 8 páginas de Q , Hit Parader, La Mosca o Círculo Mixup con Korn, Linkin Park, Avril Lavigne, Panda o algo peor en la portada como artículos suplementarios. Al fin y al cabo mediante ésas combinaciones se tiene el consuelo de que los medios masivos y las compañías transnacionales no entienden nada de nada y siguen las mismas estrategias mercadotécnicas para vender música, embutidos o papel de baño ... pero ésto ... ésto es un golpe bajo.

Figura 3. ¡Con frases y letras de canciones del flaquito heroinómano!

Los estados de ánimo y las reacciones del individuo fluctúan incesantes entre el odio al american way of life en todas sus formas y expresiones hasta la incredulidad de quien no cree que una transnacional pretenda comercializar un producto de Kurt Cobain que no es del todo incoherente.

Y el detalle morboso y macabro de todo este asunto es que también se pretende sacar a la venta el modelo de zapatos One Star (en edición limitada) que Cobain llevaba puestos cuando se disparó (le dispararon) en la cabeza:

Fig. 4 y 5. ¿Humor negro y sátirico en Converse Inc.?

Fig. 6. La respuesta es: SI

¿Que debería hacer uno ... digo, el individuo de control, ante semejante cosa? Añadir una obsenidad más a la "lista de reproches que debo hacerle a Courtney Love si me la llego a topar" o buscar desesperado unos para colocarlos junto con el resto de los discos, cintas, videos y revistas que le ha comprado a las satánicas multinacionales desde puberto?